Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Corneja: От меня же позвольте пожелать Вам и Вашим детям всего самого доброго и светлого, а так же успехов во всех...
  • Vit- grigorov: Х и — х говорите «сокращаются»? И Вы еще и высшую математику преподаете? Вашего сына...
  • Corneja: Этот мой пост был написан довольно давно. С тех пор я изменила свое мнение. Ну, точнее не изменила, но в...
  • Natalija: Дочка учится в первом классе. К сожалению, застряли на уравнениях. Считает до 20 хорошо, что такое больше...
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Стоит ли переезжать в Москву? (ответ на письмо)

Катя, добрый день! Меня зовут Оксана, живу в Тульской области, замужем, сыну 1,5 годика.

Хочу спросить Ваше мнение. Ситуация такая — муж уехал работать в Москву (еще до нашего знакомства) и почти 4 года мы с ним видимся только в выходные, праздники, отпуск и т.д. И нас никак не решится этот вопрос — он не хочет в наш город возвращаться (а город не маленький — 140 тысяч жителей и от Москвы всего 3 часа езды), а я не хочу ехать туда (я в Москве отучилась 1 курс института и перевелась в наш город на точно такую же специальность, не смогла там жить).

Как бы Вы поступили — поехали или постарались бы уговорить его вернуться?

Я уже столько доводов приводила в пользу нашего города: и что в саду место рядом с домом есть, на больничных с ребенком может сидеть моя мама (она не работает), на выходные можно ребенка отдавать родителям, а самим или отдохнуть или куда-то сходить или дела сделать, кружки/секции в пешей доступности и водить/забирать есть кому, в Москву в любые выходные можем приехать и погулять и за покупками — у нас там родственники живут, можно переночевать, либо одним днем съездить, и жилье у нас тут есть (а на эти деньги в Подмосковье только однушку можно купить), ну в общем не вижу ничего отрицательного в нашем городе.

А у него на все один ответ: да, доля истины в твоих словах есть, НО в Москве большие возможности! А какие конкретно, ответа нет…. Пока только я вижу то, что садика для ребенка там нет, значит и работы мне тоже нет, он работает по графику в 6 ушел, в 21-22 вернулся, помощи ждать тоже не от кого, грустно очень… но он уже начал шантажировать: или переезд или развод…

Наверное единственное, чего он боится потерять при возвращении в наш город — это работу (он стал начальником отдела, а у нас начальником в 26 лет стать непросто, согласна) и возвращение в наш город он посчитает личным поражением что ли, т.к. почти все друзья тоже в Москве и некоторых агитировал на переезд он…

Катя, буду благодарна, если расскажете свое мнение, может я однобоко смотрю, может чего не замечаю, может Вам муж чего подскажет 🙂 а то я уже в мыслях запуталась, да еще этот ультиматум…

Оксана, здравствуйте!

Я постараюсь написать свое мнение, но, боюсь, что оно будет тоже очень однобоким :)… Одна надежда, что другие читатели блога (особенно те, кто живут в Москве) смогут дать другой взгляд на проблему…

(Сразу попрошу москвичей не обижаться на то, что я напишу ниже, тут, как говорится, ничего личного :))

Я не люблю Москву. И не хотела бы там жить. Там очень шумно, грязно, суетно… Там пробки, и они за гранью ужаса… Терять часы жизни ежедневно, чтобы добраться до работы и обратно… Зачем?..

Там даже в ясную погоду не видно звезд на небе из-за смога…

Там люди вынуждены жить в постоянной конкуренции друг с другом за место под солнцем… Даже на самом что ни на есть бытовом уровне… Элементарно, место на парковке найти — кто первый успел, тот и победил. Нормальной практикой является «увести» место из под носа у того, кто нашел его раньше, но менее расторопен, чтобы его быстро занять… В итоге со временем люди привыкают жить с мыслью, что человек человеку волк, и даже не замечают этого. И не понимают, о чем говорят те, кто видит это сто стороны, и кому это глаз режет…

В Москву можно иногда приехать погулять по историческим местам или по делу, но жить в этом Вавилоне?..

Сравнительно недавно в наш город переехал один умнейший человек с интересной фамилией Непейвода. Потрясающе разносторонний, энциклопедист, с очень ярким и нестандартным взглядом на жизнь… Вы можете почитать его пост в ЖЖ, где он рассуждает о Переславле и, в частности, очень жестко критикует Москву и другие мегаполисы… Почитайте, возможно, найдете еще какие-то аргументы для разговора с мужем.

В то же время нельзя отрицать, что у Москвы есть неоспоримые плюсы.

Москва — огромный город, и в нем есть «критическая масса», пожалуй, по любому направлению… В Москве можно заниматься почти чем захочешь, и найти там сколько угодно единомышленников, что зачастую крайне затруднительно в таком маленьком городе, как мой… Вот приспичило бы мне заниматься микробиологией или квантовой физикой — и что бы я тут делала?.. Суперкомпютеры — пожалуйста, у нас «этого гуталина завались», а вот микробиологии нет, и хоть ты убейся… А заниматься микробиологией в гордом одиночестве сложно и не так весело… Поэтому тут мы во многом завязаны на то, принимаем мы правила игры данного конкретного города или нет… Как я писала в предыдущем посте, мои родители не приняли правила игры города Бийска и уехали оттуда, выбрали гораздо более маленький город, но с которым у них было совпадение интересов… А в Москве можно жить практически при любых условиях…

То, что в Москве больше возможностей — это определенно так. Другое дело, нужны ли все эти возможности данным конкретным людям. Потому что я лично не знаю, что должно произойти, чтобы я вдруг увлеклась микробиологией, и начала бы испытывать сложности с проживанием здесь… Меня тут, в общем-то, все устраивает… Еще бы дороги чистили от снега, вообще хорошо бы было. Меня в Москву не тянет, не смотря на все ее возможности…

А еще в Москве гораздо лучше налажена бытовая инфраструктура… Я, например, очень страдаю от того, что мне приходится заказывать детям книги из «Лабиринта» через знакомых, которые часто в Москве бывают, а будь я москвичкой, то мне бы их бесплатно принесли домой в удобное для меня время… И так во многом…

 но он уже начал шантажировать: или переезд или развод…

А вот этого я не люблю. Не смотря на все мое неприятие Москвы, я готова обсуждать, готова слушать аргументы, и не отрицаю возможности, что согласилась бы в итоге переехать… Но… Если человек в отношениях со мной опускается до шантажа, то это для меня неприемлемо вообще. И дело тут не в Москве, а в самом факте шантажа.

Не знаю, как я поступила на Вашем месте… Наверно, для начала бы я подумала о том, чем вызван шантаж — это просто блеф, или ему действительно этот чертов город важнее меня и нашего ребенка…

Но, как минимум, я бы очень жестко пресекла попытки шантажа, это точно… И наверно спросила бы:  «Да, в Москве возможностей много, но какими конкретно мы будем пользоваться, из тех, что нет здесь? И перевешивают ли эти возможности то, что есть тут, но нет в Москве (садик, возможность Вам работать, меньше потерянного времени в пробках, помощь близких, более чистый воздух и т.д.)»

Вообще мне удивительно, что для такого количества людей на Москве просто свет клином сошелся… Много других прекрасных мест… Вот, например, замечательное, наверно, место в Краснодарском крае. Одно название чего стоит, сразу хочется туда переехать навсегда:

post-43-12809320039613[1]

А как бы Вы поступили на месте Оксаны? Что Вы можете ей посоветовать? Может быть есть что-то прекрасное в Москве, чего мы обе пока что не разглядели?.. Поделитесь, пожалуйста, в комментариях 🙂

А так же жду Ваших писем с вопросами и темами для обсуждения 🙂

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

50 комментариев: Стоит ли переезжать в Москву? (ответ на письмо)

  • Марина говорит:

    Актуальная тема. Вставлю и свои «5 копеек».
    Я сама несколько лет назад пробовала себя в столице. Правда речь в моем случае шла не о Москве, а о Киеве. И может Киев не так огромен как Москва, но для меня это был еще тот мегаполис. Скажу сразу, возможности тут умножаются как минимум вдвое, это касается как зарплаты, так и профессионального роста. Но проработав некоторое время там, я вернулась в свой родной город, и больше не горю таким уж рьяным желанием опять жить в столице. Что мне не понравилось — огромные растояния! Если у себя дома я добираюсь на работу час — то это с одного конца города до другого и общественным транспорптом, а если машиной — то в 30 минут уложусь только так (у нас ведь никаких пробок). А в Киеве мне приходилось выходить из дома в 6 утра, что б на машине доехать до места работы пока еще не так загружены улицы, при этом рабочий день начинался в 9. Рабоать приходилось все равно до 18 (несмотря на то, что я приезжала как правило к 8), а в это время пик заторов на догогах, поэтому работала до 19, а то и до 20, а потом часам к 9-10 вечера возвращалась. Можно еще на метро, но опять таки, хорошо, если жить прийдется в пешей досягаемости, а если до метро ехать маршруткой несколько остановок (в моем случае было именно так), да еще 30 минут в самом вагоне, в давке — удовольствие еще то, да и быстрее получится навряд ли!
    А если представить, что тебе надо еще и маленького ребенка отвезти-забрать из садика (если это садик тебе посчастливится найти). Я ездила не на долго и без семьи, и не представляю сколько трудностей прешлось бы преодалеть, приехав с ребенком, да еще маленьким.
    Но с другой строны, есть семья, муж. А для мужчины очень важна самореализация. Один мой знакомый уехал в Москву и очень преуспел там. Так вот, он в одной из бесед свою жену сравнил с женами декабристов, мол прежде чем в Москву переехать, она за мной поездила по разным захолустьям, пока он карьеру делал. Но зато теперь он директор одной очень крупной компании, входит в сотню самых успешных топ-менеждеров страны, думаю что и жена с ребенком тоже живут очень не плохо. Хотя с ней лично я не общалась на эту тему, и что она думает по этому вопросу не знаю.

    • Corneja говорит:

      А женщине не нужна самореализация?.. Одна из проблем, озвученных Оксаной, это то, что в Москве им не светит садик, а значит она не сможет работать.

      На счет жен декабристов у меня что-то не вяжется в голове… С одной стороны везде пишут про каторгу, голод, нищету и лишения, с другой стороны мы видели дома декабристов в Сибири. Если жить в таком доме-дворце означает нужду и лишения, то я не возражаю…

      • Наталья Лосова говорит:

        Я живу в г.Ангарске, совсем рядом с Иркутском, и тоже видела в каких домах жили жены декабристов, и какую одежду носили )) и у меня тоже возник вопрос — а разве плохо жили? Ну скучно им тут было — не было той разгульной жизни с балами-приемами. Только и всего. А рабоче-крестьянский люд вокруг них, вся эта обслуга, для которой отстраивались отдельные домищи? Никуда не делись. Сейчас даже богатые люди так не живут, как жили декабристы в Сибири (в плане работающего на них обслуживающего персонала. )) ИМХО.

        • Corneja говорит:

          Судя по наличию бальных залов балы у декабристов тоже имели место быть… В общем, темная какая-то история… Мне так сильно кажется, что их неимоверный страдания были несколько преувеличены в советское время, когда декабристы чуть ли не святыми преподносились — первые «революционеры» и все такое…

      • Марина говорит:

        Женщине реализация нужна тоже, это бесспорно. НО! Женщина может реализоваться и в семье, при хорошем заработке мужа, она может себе позволить работать для удовольствия, например превратив хобби в работу. При этом ребенок не страдает от заброшенности. Я не говорю, что это 100% случай героини, но просто рассуждаю. А вот мужчина без реализации во внешней среде, так сказать, просто существовать не сможет, для него это жизненно необходимо, иначе — деградация. А если вопрос тоит ребром, то есть мужчина сказал (и взял ответственность за последствия на себе, это я подразумеваю автоматически), то у женщины не так много вариантов остается. По крайней мере, можно обустроить переезд так, что б это было удобно обоим, найти компромисс при желании.
        А если представить ситуацию, что муж согласится на уговоры жены и вернется обратно. Что ждет их в этом случае? Он постоянно будут бумать о том, чего мог бы достич, но не достиг, так как пожертвовал карьерой ради семьи. Жена готова жить с этим грузом? Хорошо, если в родном городе у него все сложится более мение удачно, а если нет? Вот в этой ситуации отношения обречены

        • Corneja говорит:

          Марина, Вы читали о том, что у Оксаны серьезные проблемы со здоровьем и ей противопоказана статическая нагрузка?.. По-моему когда речь идет о таких вещах, то можно как-то попытаться самореализоваться и не в столице… Если речь о здоровье жены идет….

          • Марина говорит:

            Да, Катя, читала. По поводу болезни — это вообще разговор отдельный. А в данном обсуждении считаю, что очень хорошо высказала мысль aniuta: «поехала, потому что он — мой мужчина и я хочу быть с ним». А вот про героиню, так не скажешь, все остальное считаю попытками перетянуть одеяло на себя, компромисс найти можно в любой ситуации, было бы желание. Неспособен на перезд, считаю, только больной прикованный к постели, и то, при сильном желании и это осуществимо. В столице что, нет больных людей? Героиня просто НЕ ХОЧЕТ, по своим каким-то причинам, и на компромисс идти НЕ ХОЧЕТ, и ищет оправдание своему нехотению. И какая разница что мы тут ей посоветуем.

            • Corneja говорит:

              Я наверно эгоцентрична 🙂 Но меня все время цепляет, почему «Это мой мужчина и я хочу быть с ним», а не «Это моя женщина, и я хочу быть с ней»? 🙂 Тем более, что изначально был уговор, что он вернется в их город…

              • aniuta говорит:

                ты знаешь, да, в этом я согласна. было немного странно со стороны моего суженого решить все о Москве, при этом мы несколько месяцев собирались в Питер. я тогда очень расстроилась. но сейчас я думаю, что осталась бы тогда в Екатеринбурге, испортила ему жизнь. ну а если мне Москва легко далась, то почему нет. все сложилась прекрасно в итоге. судьба- странная штука)))))))

                P.S. и с Москвой у меня нейтралитет %%%%%%))))

                • Corneja говорит:

                  Надо будет к тебе в гости напроситься 🙂 Ну, и ты к нам, разумеется, тоже 🙂 Хорошо, что ты не в Питере, а то далековато бы было 😉

                  Ждем твоего поста с замечательными картинками, как с работой освободишься 🙂 А то я своими «много букв» уже наверно всех утомила 🙂

              • Оксана говорит:

                Почему-то многие мужчины считают: раз ты замуж за меня вышла, то теперь живем по моим правилам, и я имею право давать слово, потом забирать его, а у тебя — лишь обязанности обеспечить быт и идти хвостиком… По поводу работы муж мне сказал, что неработающая клуша ему не нужна, а в сад ребенка даже не потрудился записать (да и сейчас уже его бессмысленно туда записывать — при вместимости всех садов в том городе, куда мне надо переезжать, на 100 детей (ежегодно в каждый сад берут группу из 20 человек), очереди достигают под 1000 человек…

            • Corneja говорит:

              В столице, конечно есть больные люди, и как-то они там приспосабливаются выживать… Но ведь и самореализоваться можно не только в столице… Вы же не скажете, что в провинции нет самореализовавшихся людей?.. Почему Вы предъявляется претензии к Оксане, которая не хочет выживать в столице, но не предъявляете претензий к мужу, который не хочет ради благополучия жены поискать способы самореализации в другом городе?.. Ведь при сильном желании это осуществимо 🙂

              • Оксана говорит:

                Наверное и мой муж считает, что раз я к кровати не прикована, хожу своими ногами, то все нормально…

  • Corneja говорит:

    Копирую комментарии из ЖЖ

    angel_nastenka
    Я считаю, что для мужчины очень важна самореализация. И что в наше время очень сложно устроиться на работу, если уже есть место, то держись за него, тем более, место неплохое. А если не хочется жить в Москве, есть же Подмосковье. Была в Железнодорожном — прекрасное место, озеро, леса шикарные, городок небольшой и уютный, до Москвы были маршрутки и электрички, ляпота 🙂 Как там… и волки сыты, и овцы целы. И садики в маленьком городе наверняка есть.

    ПыСы. но шантаж разводом мне резанул глаз.

    kotiavra
    +1 про самореализацию
    Ну и еще сделав хорошую карьеру в Москве — вполне возможно найти хорошую работу в регионах.
    Главное выбирать «подмосковье» правильно. Чтобы до работы было удобно добираться, ну и с остальным чтобы не было проблем. По любому направлению можно найти хорошее место для жизни. А то можно как мой муж раньше по 5-6 часов в день на дорогу тратить.

    algana
    я несколько раз прочитала и «вопрос» и «ответ», но так и не поняла ни о чем «спрашивается», ни что «отвечается»)))))))))
    1. муж переехал в москву до знакомства — это вообще как? то есть уважаемая вопросительница надеялась, что он вернется, когда замуж выходила? или сама собиралась переезжать? как это оговоривалсь изначально?
    2. возможно грубый вопрос, но очень важный… на каких условиях был запланирован ребенок? муж с женой вместе не живут, но… что дальше?
    3. это не шантаж… это один из реальных и безболезненных выходов из тупиковой ситуации… другое дело, что в тупик и заезжать не надо было, но это уже дело вкуса…
    ну и ответ)))))))) причем тут нравится москва кому-то или нет, если муж вполне конкретный любит москву и хочет жить именно здесь…

    corneja
    > ну и ответ)))))))) причем тут нравится москва кому-то или нет, если муж вполне конкретный любит москву и хочет жить именно здесь…

    Наверно при то, что вполне конкретная жена Москву не любит, и не хочет там жить. А еще у них есть ребенок, так что развод на мой взгляд не является «безболезненным выходом из тупиковой ситуации»…

    И по мне так это все же шантаж… Если немного погрубее переформулировать, то получится что-то вроде: «Будет по-моему или вали отсюда»…

    algana
    ну вот именно поэтому у меня первый вопрос про то как же все-таки «на берегу договаривалась»))))))))
    потому как для меня ситуация абсурдна по сути))) взрослые люди создали гостевой брак, родили в нем ребенка, а теперь каждый пытается на себя одеяло перетащить))) кто кого «сломает»… зачем это?
    ок, постановка вопроса тянет на шантаж, но не только со стороны мужа, но и со стороны жены, только свой шантаж она мягко облекает в «уговоры»))))))))))))))
    а развод — это выход, имхо…

    oksanteel (Оксана, автор письма)
    Да, наверное стоит пояснить, каким образом все так сложилось:) На берегу был договор, что в Москву я не еду, он переехать согласился. После свадьбы начались продолжительные уговоры о моем переезде, в итоге уговоры закончились тем, что переезда моего не будет, он хочет ребенка и вернется в наш город. Хорошо, делаем ребенка 🙂 Потом был непростой период у меня на работе и муж, видя мои переживания, усталость, нервозность, предложил опять переехать к нему, и в тот момент (наверное это было моей ошибкой) я согласилась, но буквально за пару дней до написания заявления об уходе с работы я узнала, что беременна… Поговорили и решили вернуться к прежнему решению — он возвращается, но не прям сейчас, а чуть попозже, хотел еще подзаработать денег, впереди ребенок, много нужно. Ладно, попозже, так попозже. Попозже спрашиваю — когда? Ой, скоро ребенок родится, а я уйду с работы, как мы его будем содержать, да и неизвестно сколько я буду работу искать, на что мы будем жить… Говорю: есть отложенные деньги, на полгода хватит, за полгода что-нибудь найдешь, а если что — родители покушать всегда дадут, не помрем 🙂 И все, дальше опять начались уговоры о моем переезде (раз один раз согласилась, то можно и еще попытаться:)) Я решила, что может все-таки стоит попробовать, но не прям после рождения ребенка, а ближе к году, договорились на этом. Но… жизнь внесла свои коррективы… ближе к концу беременности меня накрыл тромбоз, слава Богу успели вылечить, а то бы еще пару дней и всё… После этого врачи мне выдали жесткие предписания: никаких продолжительных статичных нагрузок, т.е. нельзя долго сидеть, нельзя долго стоять, нельзя поднимать тяжести. Объясняю мужу, что в связи с этим в Москву мой переезд отменяется (метро, пробки, большие расстояния — отличное средство для получения статичных нагрузок), но он меня не слышит, говорит: ты своей болезнью прикрываешься, мы все уже решили и по-другому решения не будет! Да мы 500 раз решения пересматривали, а теперь почему-то нет… Больше всего я переживаю за свое здоровье, не хочу повторения того случая и хочу, чтобы у моего сына была живая мама, а не на фотографии… Конечно, в сложившейся ситуации виноваты мы оба, надо было сначала переезд осуществлять, а потом свадьба, дети и т.д., а я поверила на слово…

    corneja
    Оксана, если речь идет о здоровье и даже о жизни и смерти, то шантаж на счет переезда в Москву, по-моему, крайне неуместен (если шантаж вообще может быть уместным). Я бы даже не рассматривала такой вариант в принципе при таких обстоятельствах. Наоборот бы подумала о переезде в совсем маленький города вроде нашего, где везде можно ходить пешком и где необходимость сидеть и стоять сведена к возможному минимуму.

    • Оксана говорит:

      Ну вот сейчас я и живу в таком небольшом городе, где до работы мне всего 10 минут пешком и садик практически напротив работы 🙂

  • Zlatko говорит:

    Сразу обозначу, что я живу в Москве, с рождения, поэтому иной жизни не мыслю, хотя иногда суматоха и меня достает, но до работы мне получаса хватает, так тоже бывает. В Москве много возможностей, это действительно так, но в оксанином случае, мне кажется, надо на другое обращать внимание. Все эти попытки мужа «сломать» ее под себя меня настораживают, ведь именно «сломать» пытается, особенно в свете дополнительной информации. Мне было бы очень страшно и некомфортно оказаться в чужом городе, без близких людей да с ребенком на руках на полном обеспечении мужа, который еще так двояко себя ведет. Работу ведь Оксане сразу хорошую не найти, даже если садик будет, это и муж вполне отчетливо должен осознавать. А чего от него в дальнейшем ждать не очень понятно, он действует не в интересах семьи, даже не пытается это изображать. Такие условия вообще нельзя озвучивать! Я, конечно, не знаток, далеко нет, мужской души, но сама я подобное могла бы озвучить, если уже всё для себя решила, но хочу взвалить ответственность за принятие такого решения на другого. Горько, но так (. В общем, я бы побоялась ехать, вы же еще и квартиру вашу продавать тогда будете? И мужа, если уж откровенно, знаете весьма плохо, т.к. встречаетесь весьма и весьма редко. Он может оказаться совсем другим в Москве…

  • Катерина говорит:

    Оксана, Катя, здравствуйте!
    Оксана, я полностью поддерживаю вашу позицию: детский сад, кружки, родители рядом. Это очень важно для вас и ребёнка! Это спокойствие ребёнка, прежде всего! Что ждёт его в Москве, с замотанной мамой? И нет возможности сходить с бабушке и дедушке? Из садика забирают поздно … либо мама сходит с ума целый день, одна с раннего утра до позднего вечера.
    В Москве — детский сад под вопросом, даже если есть, то будете ли вы успевать забирать ребёнка? Расстояния в Москве ого-го, в среднем минимум час добираться домой. Я живу в Москве (прописка), детский сад нам дали в другом районе, утром муж возит ребёнка, вечером я забираю (в 16 ухожу с работы, кстати из-за этой возможности мне пришлось перейти на другую должность, о карьере пока забыла, в 17.15 приезжаю в детский сад, и 1,5 часа домой на маршрутке и пешком, с детишками не быстро). И только в 19.00 дома.
    Добавим условие, что ваш муж приходит поздно, когда ребёнок, скорее всего уже спит, т.е. ребёнок видит папу только по выходным, собственно для ребенка ничего практически не поменяется в этом смысле. Вы станете задерганной, потому как кроме как на себя, положиться не на кого, это отразится на ребенке, на отношениях с мужем абсолютно точно. Не понимаю, кому от этого хорошо. Уж лучше жить с выходным папой.
    Я пишу так эмоционально потому, что нечто подобное испытала сама.

  • aniuta говорит:

    я вот читаю комментарии, чувствую себя психом:))
    не нравится в большом — переезжайте в маленький, не нравится в маленьком — переезжайте в большой, это индивидуальное чувство личного комфорта! если никак не получается договориться с супругом — пожалуй, нужен хитрый компромисс.
    мой опыт: я родилась в Нижнем Тагиле. кто в курсе, что это за место, тот знает, что все плюсы маленького городка очень сомнительны, если речь именно об этом месте. по крайней мере, я бы не хотела теперь, чтобы мои дети жили там. но тогда я об этом не думала, уехала в Екатеринбург, там проучилась и проработала немного, и как мегаполис меня устраивал этот город вполне. но муж решил, что нужно уезжать, и мы поехали в Москву. я поревела пару дней для приличия, потому что мне был обещал город на Неве, но поехала, потому что он — мой мужчина и я хочу быть с ним. и через некоторое время я поняла, что нет особой разницы. серьезно. я ее не ощутила особо.
    да, часы и часы в дороге, но стоит только поменять к этому отношение и можно написать диссертацию в пути или придумать роман или прочитать сотню книг.(я ездила 70 км до работы каждый день 4 года, ЗНАЮ, О ЧЕМ ГОВОРЮ) что еще — конкуренция? я не ощутила этого. я по инерции впахивала также, как в Екатеринбурге, и не заметила, как обрела большую зарплату и подчиненных. ну и так далее:))
    теперь с детишками я работаю дома. и я не думаю, что мой образ жизни был бы другим, если бы мы жили в другом городе. может, это потому, что мы живем в Подмосковье (раньше это был Сергиев Посад, теперь Королев) и я как бы и маленьком и в большом городе одновременно.
    я говорю, конечно, только о своих ощущениях и это только мое мнение. но, может, к каким-то вещам стоит относиться проще.
    Оксане — удачи и терпения!

  • Олеся говорит:

    Может не всем мой ответ будет по душе, но я скажу, как должно быть однозначно….
    Муж- это глава в семье! Жена должна быть послушна своему мужу! Потому что мудрая жена устрояет свой дом! Имейте в виду, что если Оксана не послушает своего мужа, тогда будет покалечена семья, и травмированный ребенок!

    • Corneja говорит:

      Я все же склоняюсь к мнению, что у каждого есть своя голова на плечах… И если муж — самодур, а жена будет его слушаться, то ничего хорошего из этого не получится.

  • Олеся говорит:

    И ещё скажу, что одно из проявлений мужской любви как раз и есть обеспечение семьи….

    • Zlatko говорит:

      Вы правильно пишете, одно из… А другие какие же? Забота о семье, о здоровье и благополучии ее членов входит в список проявлений мужской любви? По мне, именно это первостепенно, деньги — это конечно хорошо и необходимо, но душевные отношения нельзя купить, их нужно создавать, терпеливо и кропотливо. А вот разрушить их можно без особых усилий, нельзя об этом забывать. Безусловно, эту работу нельзя взвалить на одного из членов семьи, не сдюжит…

      • Олеся говорит:

        Конечно забота о семье, и о здоровье и благополучии ее членов входит в список проявлений мужской любви! И по мне деньги это НЕ первостепенно!
        Я предполагаю, что в данной ситуации есть ещё веские причины, о которых умалчивает супруг (чужая семья, тёмный лес). И тут ясное дело, что он хочет, чтоб его жена всегда была рядом с ним, была для него помощницей и поддержкой (и это ХОРОШО и ПРАВИЛЬНО!). А разрушить всё, как Вы и говорите много усилий не надо! Поэтому надо созидать, а не разрушать!

  • Nata говорит:

    Прочитала ваши рассуждения и захотелось самой сказать. В целом выход из ситуации есть, если есть понимание между супругами. В данном случае не понятна мотивация мужа ставящего условия. До настоящего времени его устраивало что жена и ребенок живут далего, а сейчас резко перестало это устраивать. Если он уезжает на работу рано и возвращается поздно ему все равно с кем жить (читай ночевать). Потомучто при таком графике я сомневаюсь, что он способен на выполнение супружеского долга. А помимо этого на него взвалиться нехилый воз обязанностей — помогать по дому, закупать продукты и др. Он найдет для этого время? Или все будет делать жена??? Хороший вариант переехать в Подмосковье. Моя подруга в свое время жила в Мытищах с грудным ребенком. Муж у нее работал в Москве. Им было комфортно. Сейчас у меня знакомая живет сама с двумя детьми в Самаре, а муж работает в Москве. Да им тяжело — ей как женщине с двумя детьми, ему кататься в свободные минуты(читай дни месяцы) в Самару. Но он зарабатывает деньги, которые она с удовольствием тратит в Самаре. Здесь для него нет работы. Она со временем планирует переехать в МОскву, купить квартиру, но это тянеться уже три года, а воз и ныне там. Сложно решиться на такой шаг. Но в любой ситуации можно найти выход — Если есть задача сохранить семью. Здоровья и благополучного разрешения ситуации автору.

  • Марина говорит:

    Девочки, вот читаю я комментарии и просматривается следующая тенденция. С каким маниакальным упорством вы стараетесь прогнуть мужчину под себя, а если он не прогибается — значит плохой, самодур. Шантажировать начал (после 4 лет уговоров) — подлец! Не думает о ребенке, здоровье жены. А то, что эта самая жена элементарно пытается манипулировать мужем с помощью «дал слово» и «обязан», почему-то никто не замечает. А то, что ради своего (пока именно своего) удобства она лишает своего, будем надеяться, любимого мужчину вдохновляющей цели — это пустяки. Пусть, мол, реалицуется тут, где МНЕ удобнее, где МНЕ нравится. Но невозможно вдохновиться цужой целью, если вдохновляет и мотивирует его именно большой город, то может стоит хотя бы ПОПРОБОВАТЬ. Но ведь речи нет и о такой уступке. Надо во что бы то ни стало настоять на своем, а когда мужчина прогнется, тогда будут новые претензии — безинициативный, тряпка (может не сразу, но в будущем).
    Да, есть сферы жизни, где главентсвует женщина, это воспитание и здоровье детей, культура и обустройство быта, уют и красота в доме, в этих сферах последнее слово за женой, умные мужчины, как правило, и не пытаются тут что-то решать. А есть сферы, где последнее слово должно остаться за мужчиной. И как именно ему реализоваться он должен выбрать сам, а жена обязана поддержать и помочь. А если не разделяет его целей — значит им не попути.
    У Вас, Катя, прекрасный пример есть — Ваши родители. Вы сами писали, как отец переехал ради своей самореализации и как Ваша мама его поддержала и поехала следом.
    И потом, это ведь в женской природе гибкость, умение подстроиться и приспособиться. Нам это свойствено, а не мужчинам. Демократия в семье может быть и хороша, да только теоретически, на практике от нее больше вреда чем пользы. И в каки-то конфликтных спорах последнее слово должно остаться за тем из супругов, чья сфера ответственности оказалась в зоне конфликта.

    • Corneja говорит:

      Марина, по-моему Вы путаете теплое с мягким… Да, моя мама поехала за папой в другой город, но тут есть большие но:

      1) Она ехала не в пустоту, а на хорошую интересную работу по специальности. Она заканчивала факультет «прикладная математика и кибернетика», то ест она тоже программист, хоть и не такой больной на голову, как папа. И она ехала, имея впереди хорошие перспективы… Если бы она захотела, она бы тут могла и диссертацию защитить и профессиональную карьеру сделать. И она ехала зная все это, а не с мыслью, что работа вообще не светит, а муж горит, что неработающая клуша ему не нужна…

      2) Папа у меня человек совершенно иного формата, чем муж Оксаны. Он бы никогда в жизни не сказал и не подумал, что «неработающая клуша мне не нужна»… Он считает, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина может работать или не работать в свое удовольствие.

      Про клушу, меня, конечно, особенно «порадовало»… Интересно, а если вот так когда-нибудь (не дай бог) случится, что Оксанин муж не сможет работать. Он морально готов к тому, что она ему скажет: «Неработающий клуш мне не нужен»?..

      • Марина говорит:

        Катя, я ничего не путаю, я вижу что человек не хочет ничего менять и ищет оправдания своему нежеланию менять комфортное проживание с родителями на самостоятельную жизнь и неизвестность. Тут каждму свое, но на мой взгляд от родителей оторваться уже пора бы. Кто Оксана по специальности? Почему она не может работать в другом городе? Потому что нет места в детском саду? И конечно же нет никакой иной альтернативы, нет приходящих нянь, нет частных детсадов и прочего. Моя основная мысль в том, что если бы хотела, то искала бы способы и пути КАК РЕШИТЬ проблему, а не предлоги для того, что б остаться.
        В одном из постов прозвучала мысль, что она теперь и не знает смогут они жить вместе (под одной крышей) или нет, вот в этом уже реальная угроза браку. Если 2 человека не притерлись в начале пути, не научились выходить из конфликтов, то это очень печально, с каждым годом проведенным врозь их шансы уменьшаются катострофически.

    • Оксана говорит:

      Марин, Вы пишите, что
      >невозможно вдохновиться цужой целью
      Получается, что моя цель для него чужая, значит и его цель для меня чужая? И почему бы ему взять и попробовать пожить в нашем городе? Ведь если в Москве действительно полно возможностей, то не составит труда снова найти себе работу, если в нашем городе ничего не сложится… И уговаривает не только он меня, но и я его — так мне тоже тогда можно разводом припугнуть? — или ты возвращаешься или развод. Мне нравится одна фраза: «убить тебя иногда хочется, а развестись — нет!» 🙂 Ведь если любую проблему решать: «или как я сказал(а) или развод», то можно 15 жен(мужей) сменить и не остановиться… 😀 И на мой взгляд, приспособиться легче мужчинам — они могут и в рабочем кабинете жить и в бетонных стенах на полу спать, а женщинам нужны комфорт, стабильность и спокойствие.
      И еще момент про самостоятельность: получается, что пользоваться физической помощью родителей (посидеть/погулять с ребенком, сходить в магазин и т.п.) — это плохо и пора бы оторваться, а пользоваться материальной помощью родителей (кстати, работающих в провинции) — на машину, на жилье, ремонт, мебель — это нормально?
      А подминать под себя я никого не хочу, но и быть подмятой тоже, т.к. некоторые фразы, сказаные мужем в процессе разговоров (про клушу, про «если не устроишь в сад, ладно, сиди дома, только тогда не пикнешь» и «вообще жена должна обеспечивать быт, следовать хвостиком и помалкивать») наталкивают на мысль, что ему не жена нужна, а служанка-робот, которую когда надо, взял и выключил…
      А попробовать переехать скорее всего придется мне…

  • Corneja говорит:

    Еще комментарии с ЖЖ

    oksanteel ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем cornflowerchik
    Вот как раз нам в Подмосковье места в саду и нет… 5 садиков, по 20 человек набирают в группу, соответственно 100 человек наполняемость ежегодно, а новостроек наделали и очереди под 1000 человек…

    cornflowerchik ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем oksanteel
    а чем вас не устраивает гостевой брак? Извините, если Вам покажется грубым мой вопрос, но Вы вообще уверены, что сможете жить вместе дольше отпуска? Жить вместе, решать бытовые вопросы — это не месяц, когда оба отдыхают. А если Вы привыкли к помощи бабушек-дедушек, то жить без неё будет очень сложно! Тем более у Вас реальные проблемы со здоровьем.
    Скажу честно, мы живём в Москве, но даже если Вы попадёте в сад (а просто попасть в сад не так сложно, если вы не будете рваться в сад, о котором хорошие отзывы, а не выводят только что выздоровевшего ребёнка гулять без куртки, потому что они её «потеряли»), то Вы будете в 7 утра ребёнка туда сдавать, с 9 до 6ти работать, в 7 ребёнка забирать… Если успеете: у меня, например, до работы полтора часа пути.

    В общем, обсудите: может, вас всё и так устраивает. Поверьте, когда муж уходит в 6 (у нас вот в 7, хотя, к счастью, сейчас он изменил машине, и уходит в 8, но у него работа «близко» всего час пути), возвращается ближе к 21 или позже, то никакого ребёнка они видеть в рабочие дни не будет. Да и Вас тоже. А на выходные он и так к вам приезжает или вы к нему.
    Так что вы ничего не выиграете от переезда. Только будет недовольство и усталость.
    Но и мужа нужно понять: про реализацию вам написали, про друзей и самооценку писали Вы сами, но в Москве ещё и зарплаты другие, а цены такие же, а на что-то и выше (сужу по Калуге, где живут мои родители).
    Но в гостевом браке, конечно, нужно быть очень уверенными друг в друге.
    Может, не стоит сейчас тянуть одеяло никуда? Просто оба отдохните. Живите так, как живётся. Побольше рассказывайте ему про ребёнка, давайте ему побыть с ним (да, Вам ребёнок за неделю надоедает, но если Вы не воспитаете в папе потребность в ребёнке, то развод для вашего мужа, как папы, не будет вообще ничего значить).
    И да, ещё плюс к лично Вашему непереезду: с ребёнком в однушке очень сложно. А двушку снимать стоит дороже.

    cornflowerchik ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем angel_nastenka
    только вот с садиками там (в Железнодорожном, и в Видном, например) тоже проблема и бОльшая чем в Москве: там строят жильё, но не строят садиков или один маленький на много 18тиэтажных новостоек.

    oksanteel ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем cornflowerchik

    Меня в принципе такой вариант устраивает, потому что действительно Вы верно написали, что в рабочие дни он нас будет видеть спящими… Когда приезжает, то с ребенком он время проводит, если среди недели приезжает с работы пораньше, то и в скайпе разговариваем вместе. Насчет однушки — тоже согласна, сейчас мы в трехкомнатной живем (правда с моими родителями, но все равно пространства достаточно). И еще по поводу сможем ли мы жить вместе дольше отпуска — сейчас я уже и сама не знаю, в жизни не раз возникают разногласия, проблемы и если каждая такая проблема будет превращаться в: или как я сказал или развод, то сложно сохранить нормальные отношения, как можно спокойно жить, если не сегодня-завтра тебя могут выгнать восвояси…(а если я уеду из своего города: брошу работу, потеряю место в саду, то он может начать этим пользоваться — у него же работа есть, ребенком он не связан, жить тоже есть где…)

    cornflowerchik ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем oksanteel

    да, полная финансовая зависимость от мужа — это очень тяжело. Особенно для мужа, т.к. от этого «сносит крышу», в наш-то век равноправия и хорошо зарабатывающих независимых женщин.
    Раз Вы хотите сохранить семью, то Вам надо выяснить, что не устраивает мужа.
    1) бытовые проблемы: во-1, не так уж много он мусорит, раз только спит, либо Вы раз в неделю быстро наводите порядок, либо, может, ему стоит подумать о приходящей тётушке раз в неделю. В Москве мои друзь за трёшку платят 1000 (при этом дама даже предлагает гладить, просто совесть мою подругу мучит). Готовка: Вы можете приготоваить и заморозить порционно. У меня муж очень любит фаршированные перцы. Ему лишь остаётся выложить на тарелку и разморозить+разогреть в микроволновке. Всякие домашние пельмени, манты, если ест и может сам сварить. Говорят, выпечка неплохо морозится, но это нужно уточнять. Думаю, много чего ещё можно делать.
    2) «никто так не делает» тут, наверное, надо найти истории успешных людей, которые так жили или живут. Говорят, в Америке в профессорской среде это нормально: самому ехать, а семью не тащить.
    3) секс. тут не знаю… мы уже старые и муж так устаёт на неделе, что раньше воскресенья никакого смысла к нему лезть нет. Помню, когда я ездила на работу, я была такая же.

    ну и продумать «запасной вариант»: если серьёзно прозвучало слово развод, то «сам напросился». Если Вы сейчас поддадитесь на такое «шантаж», то он будет считать, что всегда может добиться своего. Надо решить вместе проблему, как взрослые люди.

    Я потом ещё напишу, сейчас надо бежать.

  • Corneja говорит:

    Прямо такое бурное обсуждение получилось 🙂 Видимо в той или иной мере тема оказалась для всех нас актуальна и каждый нашел в ней что-то свое…

    Комментарии из ЖЖ:

    Пользователь cornflowerchik ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем oksanteel
    О! я прочитала на сайте про «неработующую клушу» :)))
    Так что моя идея поехать вместе с ребёнком к папе (и кучей вещей) на месяцок попробовать, если Вы ещё не вышли на работу, не совсем то.

    В любом случае, Вам надо СПОКОЙНО сесть с мужем и всё обсудить. Спокойно объяснить, что Вам неприятно слышать угрозы про развод (в общем-то, Вам для поддержки: женщины с детьми тоже могут устроить свою судьбу, хотя в России это почему-то считается невозможным, у меня лично есть три таких примера, одна даже развелась с мужем ради нового кавалера). Что Вы предлагаете обсудить это без нервов и без угроз. Считать, что не было таких слов. Затем выясните, что не устраивает мужа. Слушайте его. Возможно, он сам найдёт выход. Потом объясните, что Вас устраивает сейчас и что не устраивает, что не устраивает в переезде (можете, тут упомянуть, что не сможете работать, или не сможете достаточно времени уделять семье).
    По-хорошему, Вам реально стоило бы поехать попробовать, но если бы муж был готов к неработающей жене (и Вы тоже).
    Но перед всем этим, перед разговоров Вы должны решить для себя: действительно ли, Вы хотите сохранить семью? Ради чего? Почему? И когда Вам будет хотеться поругаться с мужем по время разговора, настоять на своём, думайте об этих причинах, о положительных моментах, тогда Вам будет легче найти компромисс.
    Уговаривать мужа вернуться не стоит. Мой муж родился и вырос в Москве, он бы спокойно уехал из этого города, если бы в другом более комфортном для жизни (при тех же ценах на еду), ему бы предложили такую же зарплату за такую же должность. Это к теме: «он построит карьеру и здесь».

    Пользователь oksanteel ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем cornflowerchik
    Вот как раз спокойно не получается… он вспыхивает моментально. Пробовали решать вопрос письменно — уже лучше 🙂 он ответил, что рациональное зерно в твоих доводах есть, но я все равно хочу, чтобы мы жили в Москве… Может у него есть еще какие-то причины, о которых он не хочет говорить, тогда мне как его понять?
    Поехать скорее всего действительно придется, но я еще дополнительно учусь, а вот к лету, как закончу, буду настраиваться на попробовать. К неработающей жене он готов только на период декретного отпуска. Просто хочется, чтобы муж тоже шел навстречу, если он действительно ждет нас там и хочет быть главой семьи: для начала узнал бы как быть с садом и что делать, когда отпуск закончится. Мне тяжело ехать в неизвестность. Одна девушка в комментариях в блоге у Кати написала, что в женской природе умение подстроиться и приспособиться, а я считаю, что это мужчина может приспособиться — для них нет никакой сложности и в рабочем кабинете жить и в бетонных стенах на полу спать, а женщины они все-таки другие — им хочется спокойствия и стабильности. Я ни разу не испытываю удовольствия нестись как угорелая с работы, чтобы успеть забрать ребенка из сада, да и от того, что мой ребенок будет находиться 12 часов в саду тоже хорошего мало (взрослый человек от 12 часов работы устает сильно, а тут малыша на 10-12 часов в сад отдать. Про няню муж спрашивал: а ты на нее заработала? ну на самом деле няню я сама не хочу — не доверю ребенка чужой тете да и отдать за нее можно почти всю зарплату — и ради чего тогда все эти усилия).
    И насчет «запасного варианта» — если действительно мне там будет невыносимо и хоть на стенку лезь, то насиловать я себя не буду, вернусь обратно, все-таки здоровье для меня первостепенно, а нога после болезни постоянно дает о себе знать.
    Спасибо Вам за советы!

  • Corneja говорит:

    Пользователь cornflowerchik ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем oksanteel

    Ну, Москва — это возможности, это удовлетворение амбиций, это зарплаты. Если он духовно не обделён, то театры и т.п. Так что мужа вполне можно понять. Тем более, повторяю, Вы сами писали, что ему важно и мнение друзей, которые все в Москве. Он не видит себя в Туле, тем более в области. Пока мужчина молод он должен достичь, как можно большего.

    Декабристы… Тогда были другие времена, да и ситуация другая. Сейчас женщина самодостаточна, что, возможно, не есть хорошо.

    В любом случае, женщина, действительно, должна быть мудрее мужчины.
    Объясните, что Вы ждёте от него к Вашему приезду (очередь в сад, точное знание сколько и кому дать, чтобы его ребёнок попал в сад, а жена не была «клушей») Вы посмотрите вакансии в городе (пусть привезёт соответсвующую газету, если в интернете нет, чтобы Вам не надо было ездить в Москву, и чтобы ребёнок не только в выходные видел родителей (маму)). Кстати, а у него нет требований по минимальной зарплате к жене? А минимальной, чтобы Ваше мнение учитывалось? Узнайте заранее. И вообще какие требования к работе жены? А то может, он хочет более 100 т.р. в месяц, но чтобы ребёнка жена забирала после обеда и к приезду мужа готовила ужин из трёх блюд, новый каждый день, и чтобы никаких переработок, и никакой работы дома и по выходным. Мужчины они вообще странные существа 🙂 А Вы не будете жестоко разочарованы, когда устроитесь рядом с домом на небольшую зарплату, а Вам потом выскажут, что вклад в семейный бюджет ничтожен, поэтому Ваше мнение не стоит учитывать. Да и вообще с такой зарплатой Вы хуже «клуши».
    На самом деле, всё не так страшно.
    Только вот со здоровьем — да. В любом случае, это будет дополнительным аргументом в пользу работы около дома.

    Пользователь oksanteel ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем cornflowerchik
    😀 Да, ответы на такие вопросы действительно надо узнать, а то потом еще претензии появятся… Я-то думал, а ты….

    Пользователь cornflowerchik ответил(а) на комментарий, оставленный пользователем oksanteel
    Сильно не волнуйтесь: это обощающее от нескольких мужей для разных ситуаций. Правда, у них цель: жена-домохозяйка 🙂

  • Евгения говорит:

    Доброго всем дня! Не хочу обсуждать чужие отношения, тем более, что здесь обсуждается только одна точка зрения — у мужа правда может быть другой. Напишу про Москву!
    Дорогие собеседницы, объясните мне, если есть возможности, то неужели прямо необходимо использовать их все до единой? Если вам предложат попрыгать на ушах имея такую возможность, вы ей тоже воспользуетесь? Москва состоит из районов, каждый район оснащен своими детскими садиками, школами, парками, рабочими местами и всем необходимым. Если вы живя в одном районе находите работу в районе, куда надо добираться по пробкам несколько часов, то это означает лишь то, что вы воспользовались одной из возможностей большого города. Можно ведь найти работу ближе, хотя и с меньшей зарплатой (а иногда и большей). Можно водить ребенка в ближайшую спортивную секцию (уж что есть), а можно отвезти в интересный, но удаленный кружок только потому, что есть возможность. В общем, можно жить в Москве, как в небольшом городе ВООБЩЕ НЕ пользуясь транспортом и добираться до любой необходимой инфраструктуты или делая пару остановок на автобусе, но плюс еще и иногда не отказывать себе в возможностях. А если при этом жить не в центре, а в спальном районе, то вот вам и улицы, засаженные деревьями (каштаны, акации, яблони, сливы, березы и проч.) и довольно тихо.
    Для справки — я переехала в Москву из Сургута и ничуть не жалею. Живу в прекрасном спальном районе, когда рожала роддома были переполнены, но из 5 ближайших и для меня нашлось место. Да еще какое! А в Сургуте единственный роддом опять закрылся со стафилококком и принимали рожениц в детском садике. Вот такие возможности в Москве.

    • Ирина говорит:

      И да, живу в Москве с рождения, но не встречала ни одного человека, который бы не пользовался транспортом вообще и жил в пределах своего района, ну кроме бабушек-пенсионерок конечно 🙂

      • Евгения говорит:

        Как раз пенсионеры очень много ездят — у них соц.карта москвича. А про транспорт — что, в маленьких городах люди вообще не ездят? Я имела в виду, что в Москве можно жить в пределах своего района и ездить на совсем небольшие расстояния без пробок. Сама так жила — недавно работала в 20 минутах пешком от дома. В Москве можно работать нежалеко от дома, как в маленьком городке, но вопрос в зарплате. Из небольших городов ведь из-за зарплаты тоже уезжают. Вот я о чем — нет принципиальной разницы Мосева или Сургут, или Тула. Есть возможности,ы стоимость жилья и качество дорог. Остальное все идентично!

    • Corneja говорит:

      Жень, я одного понять не могу, зачем жить в Москве (в городе с совсем неблагоприятной экологической ситуацией и далеко не лучшим климатом), если не пользоваться преимуществами, которые она дает?..

      • Евгения говорит:

        Я говорю о том, что нет большой разницы, можно и в Москве жить как в небольшом городе, все зависит от желания. А возможностями пользоваться НУЖНО, но за это приходится платить временем в пути. Кстати, в моем районе что, тоже неблагоприятная экологическая обстановка? У нас у дома растут: жасмин, сирень, яблони и проч., недплеко парки и усадьбы. Просто каждый выбирает где жить — в спальном районе или среди офисов.

  • Ирина говорит:

    Почитала все комментарии и заметила такую закономерность: в пользу Москвы чаще всего высказываются те, кто туда переехал… Неудивительно, что москвичи говорят: Москва — резиновая что ли? 😀 И неужели во всей России клин сошелся только на Москве? Неужели больше нет ни одного города, где можно с удовольствием жить и иметь все, чего хочется??? По-моему основной аргумент, почему все туда едут — так это из-за денег и карьеры — все надеются иметь большущую зарплату и либо стать начальниками либо открыть бизнес… на деле только не у всех выходит… А на севере тоже большие зарплаты, так чего ж туда, господа, не поехать? А во многих других странах вообще жить лучше, что ж мы все в Москву так рвемся? Я когда-то тоже думала: где на Руси жить хорошо? И сделала вывод, что заграницей 🙂 Вы посмотрите, кого там в Москве понаехало, идешь и не понимаешь — это они к нам или уже ты здесь чужой? А сколько в Москве наглых и невоспитанных людей! Это Москва приезжих в таких превращает или приезжают только такие?

    • Corneja говорит:

      Ирина, не хочу влезать в дискуссию на эту тему… Но по-моему такое отношение москвичей к приезжим крайне неправомерно… Москва долгое время в буквальном смысле паразитировала на всей стране, оттягивая на себя все мало мальски стоящие ресурсы… Буквально обескровливая другие города… А потом такое вот пренебрежение — Москва не резиновая и «понаехали»… Как ресурсы вытягивать, так почему-то резиновая… А тут…

    • Евгения говорит:

      Жить хорошо можно в любом месте, если там есть то, чего достаточно для счастья. А Москва и есть резиновая — она постлянно присоединяет близлежащие города и деревни. А «понаехали тут» слышала только дважды — первый раз с чисто самарским акцентом, второй — с южным 🙂 Коренные москвичи довольно лояльны. Все, с кем я лично знакома.

      • Эльмира говорит:

        Да, собственно, к «коренным» москвичам (таких, кажется, не бывает :), но хотя бы к тем, кто тут вырос) отношение и у иногородних настолько предвзятое, что дух захватывает. Знаю по собственному мужу, который долго меня подозревал в разных «грехах», ожидал заносчивости и еще невесть чего. Я такое поведение вижу как раз у тех, кто сам «понаехал», т.е. добился чего-то и теперь боится потерять, видимо, т.к. закрепиться в Москве очень нелегко без жилья, это так. Я даже уважаю тех, кто приехал сюда работать, это какой характер нужно иметь! Сама бы, наверное, не смогла. Да сейчас, собственно, на приезжих всё и держится, мне кажется, т.к. отсутствие жилья, поддержки родных и друзей из «прежней» жизни и вынуждает их крутить землю. А москвичи довольствуются тем, что есть.По большей части, им стремиться некуда (не все, естественно, но в основном). В общем, зря вы так москвичей не любите, вы их и не видели, наверное )) это еще постараться надо )

        • Евгения говорит:

          Во многом с Вами согласна. Коренных москвичей знаю лично. Они совершенно не заносчивые (те, которых знаю я). И отношение к москвичам у меня очень даже положительное. Как в общем и к жителям любого другого города. Аристотель что говорил? Город — единство непохожих. Как можно навешивать ярлыки сразу всем горожанам, если все на столько разные ?!

        • Corneja говорит:

          Кто не любит-то? 🙂 Провинциалы?.. Да, если такое, многие не любят… Но действительно, не коренных, а всех скопом не любят, вместе с «понаехавшими». Вплоть до того, что если ты москвич, то с тобой разговаривать не станут (речь о деревнях скорее).
          Но лично я нормально отношусь, если мне на хвост не наступают 🙂
          А вот понтов «понаехали» и «Москва не резиновая» я действительно не люблю.

          Подумала… Наверно все же и у меня есть предубеждение к москвичам… Всегда, когда кто-то хамит на дороге — смотрю на номера машины, заведомо ожидая, что они московские… Впрочем, обычно так и бывает…

          • Оксана говорит:

            Потому что они так привыкли ездить… Пробки огромные, и всем хочется побыстрее приехать к месту назначения, и стиль езды не меняется, даже если впереди только одна машина 🙂

            • Corneja говорит:

              Ну, объективно говоря, дорожное хамство есть не только в Москве… Но глядя на номера хама я ожидаю увидеть московские и очень удивляюсь, если вдруг они не… Потому я и сказала, что это скорее предубеждение….

              • Эльмира говорит:

                хм )) Я бы сказала, что где-нибудь в Самаре и похлеще ездят, просто до вас не доезжают ))) Я вот в Самаре сама бы за руль не села, хотя в Москве себя чувствую уверенно — такого дорожного хамства как там нигде не встречала!
                А понты «Москва не резиновая» все же не от москвичей исходят, а от тех, кто пытается выдавать себя за уже местного — мне очень обидно, что из-за таких мне и приходится терпеть нелюбовь остальных россиян…

                • Corneja говорит:

                  Нелюбовь к москвичам обоснована не только хамоватым поведением некоторых представителей (согласна с тем, что она чаще всего как раз только-только переехали и кое-как перебиваются)… Очень многими факторами, часть из которых — политика государства, а не личные заслуги жителей Москвы…

                  Пример: у нас в городе есть музей… И в свое время (давно) этому музею один из горожан подарил свою коллекцию масок. Коллекция была шикарная, я ее еще застала… Но понравилась она не только нам, и очень скоро эту коллекцию отобрали и передали какому-то московскому музею, оставив нам жалкие остатки, которые, видимо, москвичей не заинтересовали… Работники музея говорили, что они ничего не смогли сделать — пришло распоряжение «сверху» коллекцию отдать, и они писали какие-то письма и т.д. — ничего не помогло…
                  Как Вы понимаете, нашим горожанам такая ситуация не сильно нравится, и особой любви к Москве не добавляет. Хотя всем понятно, что обычные москвичи в этом не виноваты…

                  Или взять предприятия… Не знаю, насколько это актуально сейчас, но в советское время было так — все головные офисы крупных предприятий были в Москве… То есть завод работает и дымит где-нибудь Сибири, а налоги идут в казну Москвы… Опять же, понятное дело, что москвичи в этом не виноваты…

                  Но как-то уж так получилось, что Москва вытягивает со всей страны ресурсы и ведет себя во многом паразитически… И многие москвичи (тут не знаю только ли приезжие или и коренные тоже) считают это нормой жизни… «А что вы хотите, Москва же столица все таки, она не может не паразитировать» — это мне сказали прямым текстом как-то…

                  Но есть многое, в чем и сами люди виноваты… Например, наш город рядом с Москвой и у нас тут много дач богатых москвичей… Так вот что мы регулярно видим: они приезжают на дачу и заводят тут щеночка… Летом с щеночком поигрались, а потом бросили и вернулись в Москву. А этот щеночек, который уже совсем не щеночек, а такой весьма крупный кабелина, хорошо если не бойцовской породы, бродит по городу… И таких «щеночков» много, они сбиваются в своры, нападают на людей, на детей… А службы отлова бродячих собак у нас в городе нет…
                  Как Вы думаете, если Вашего ребенка покусает здоровенная псина, про которую Вы знаете, что ее бросили москвичи — это сильно любви прибавит?..

                  И опять же, понятное дело, что так непорядочно себя ведут далеко не все… Но на общем портрете это сильно сказывается…

    • Евгения говорит:

      Кстати да, и чего это люди на север за большими зарплатами не едут? Не уж то им не хочется в -50 бодренько на работу бегать, наслаждаться зимой 10 месяцев из 12, носить десятки килограмм одежды и если повезет, устроиться нефтяником (например помбуром в мороз крутить заледеневшие трубы фиг знает где за городом )или газодобытчиком (у остальных зарплаты совсем не высокие). Даже не знаю :-). Но например я оттуда сбежала и ничуть не жалею. Хотя сам Сургут очень люблю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.