Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
  • Anna: Отличный обзор)
  • Corneja: В книге «математика в твоих руках» есть раздел про уравнения, там переменные заменены картинками...
  • с: «Не понимает он (и даже боится) этих непонятных символов X и Y (с пустым местом, вместо символа, всё...
  • 2feed2: Спасибо за помощь. Я сама сдаю вышку и не могу понять и половины учебника. У нас учебники Демидова.
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 2

"Общаться с ребенком. Как?" Глава 2Продолжим совместное чтение книги «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер (первую главу читали здесь).

Во второй главе разбираются ситуации, в которых ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает «не так», плохо, с ошибками.

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Четыре результатаучения

Ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.

Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третийрезультат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат. Ни в коем случае не следует забывать об остальных трех. Они гораздо важнее!

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!»

 "Общаться с ребенком. Как?" Глава 2Домашнее задание

Задание первое

Представьте себе круг дел {можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Задание второе

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Задание третье

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.


 

Мне лично осталось непонятным: а как реагировать, если я знаю, что ребенок может сделать гораздо лучше, но не постарался, сделал тяп-ляп, и при этом ожидает похвалы?.. Вроде как это не процесс обучения, не первые шаги… Быть может то, о чем я говорю, будет обсуждаться в следующих главах.

Или вот вчера на меня Андрей обиделся. Я его просила быстро собирать игрушки, чтобы успеть вместе поиграть на компьютере. А он приходит ко мне, с ножками от батута в руках и говорит:

— Смотри, я сразу 6 ножек поднял! А они такие тяжелые!
— Андрей, а зачем ты тратил время на поднимание шести ножек, да еще и сюда с ними пришел, когда я тебя просила побыстрее убрать игрушки? Ты же знаешь, что у нас мало времени…
— А я думал, ты меня похвалишь, скажешь: «Какой ты молодец, какой сильный!»…

И вроде как мне и стыдно, что я его поругала, когда он рассчитывал на похвалу… Но с другой стороны — прошу же, побыстрее… Сам же потом расстроится, что поиграть не успели… А он время теряет непонятно на что… Потеря времени — вообще больное место у нас…

В общем, видимо проблемы у меня с умением не критиковать 🙁

 

А вы что думаете на счет второй главы? Получается ли у Вас не критиковать ребенка, когда очень хочется?..

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

40 комментариев: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 2

  • ольга говорит:

    Я думаю, что сначала надо найти за что похвалить, а потом можно и … Это называется политика «кнута и пряника». Но, если честно, удержаться от критики очень трудно.

  • Марина говорит:

    Здравствуйте, Катя!
    Задумалась про потерю времени. Мне кажется, что дети не теряют время зря, это нам, взрослым, так кажется. Мы считаем, что вот он сейчас занимается пустяками вместо того, чтоб…. А на самом деле все чем занимаются дети — это не пустяки, это познавание и изучение мира. Вот и Ваш сын, он не пустяками занимался, он открыл в себе новую возможность, поднять 6 ножек сразу. И для него самого это стало открытием, он пришел к Вам поделиться этим открытием, так как оно его, видимо, порадовало, удивило или еще какие-то чувства вызвало. Многие вещи для нас кажутся очевидными и поэтому малозначимыми, но детей они могут удивить, заинтересовать. Попробуйте посмотреть на потерю времени с такой позиции. С позиции не потери, а приобретения, но чего-то другого, незапланированного.

    • Corneja говорит:

      В данном конкретном случае быть может он что-то и открыл для себя. Но вообще у нас потеря времени — это просто «зависание» или крайне нерациональных подход к выполнению дел.
      Я читала, что советуют перестать ребенка подгонять. Что если он поймет, что подгонять его никто не будет, и что если он опоздает, то он опоздает исключительно по своей вине, то он скоро научится нести ответственность за свое успевание. Решила я этим советом воспользоваться. С утра разбудила, сказала, чтобы собирался в садик, и что я не буду его подгонять. А сама селя за компьютер, чтобы отвлечься и меньше соблазнов нарушить свое решение. Он встал и пошел в туалет… Сломалась я после того, как он просидел там 20 минут. Это в конце концов вредно так долго в туалете сидеть… Нет, у него не было проблем с кишечником, и не похоже, чтобы он за это время изобрел вечный двигатель. Просто «завис».

      • Алена говорит:

        моя дочь тоже постоянно зависает, воспитатели говорят, что в школе потом будет тяжело. В 3 годика я оговаривалась тем, что до школы еще 3 года, но вот ей уже 4,5, а воз и ныне там,иногда даже еще хуже…

    • Алена говорит:

      как верно сказано!
      это для взрослых время бежит, а ждя детей его вообще нет.
      Иногда хочется также,как они, просто наслаждаться чем-то!
      Дети отвлекаются на очень интересные дела!
      Нам взрослым хочется впихнуть очень много дел в короткий промежуток времени, а дети просто интересно живут

  • Марина говорит:

    Про критику я знаю один прием, который рекомендуют применять психологи при общении не только с детьми, а вообще, при общении с любым человеком. Сначала нужно похвалить, причем искренне, за то, что действительно похвалы заслуживает, это должна быть не лесть, иначе разговор не пойдет, неискреннюю похвалу распознают сразу и дальше контакт не состоится. Похвала должна быть в 4 раза больше, чем предполагаемая после этого критика. И только после похвалы, 4-х кратной похвалы, можно указать на ошибку или недочет.
    Я данный прием знаю давно, но примеров применения как-то не встречала и сама поэтому не применяла. Однако у меня произошла встреча с завучем в лицее моей старшей дочери. Надо сказать, что требования в лицее значительно выше, чем в обычной школе, и дочь первый семестр закончила с 6-ю оценками «удовлетворительно». Меня пригласили вместе с дочерью на беседу к завучу об ее успеваемости. И вот тут я увидила как данный прием надо применять на практике. Сами понимаете, что разговор о недостаточной успеваемости неприятный, я была готова к тому, что нас сейчас будут ругать и пугать отчислением, если не подтянимся. Но завуч начала дочку хвалить, причем она указывала на действительно важные, заслуживающие похвалы вещи. Она очень долго ее хвалила, а потом как бы между прочим спросила о трудностях. На низкую успеваемость нам только намекнули, обещая всяческую помощь.
    Покидая кабинет я чувствавала себя прекрасно, совсем не как после нотаций, да и дочь была полна воодушевления что-то изменить, стараться, подтянуться. Я прониклась чувством глубокого уважения к завучу и решила, что если в лицее ТАКОЙ завуч, то за дочь я могу быть спокойна.
    Вот такой вот прием и история из жизни. Для меня теперь совершенно ясно, как именно нужно действовать, когда нужно указать на недостатки, но осталось дело за малым — заменить свои автоматические реакции, ведь по привычке я действую совсем по другому, к сожалению.

    • Corneja говорит:

      Марина, такую речь можно «заготоваить», встретившись с родителями ученика раз в полгода… А возможно ли по сто раз в день, каждый день?..

      • Марина говорит:

        Согласна, данная речь была заготовлена. Но кто мешает нам, прежде чем с языка сорвется критика и ранит, «зависнуть» и подумать, подобрать немного слов одобрения. Думаю, что после нескольких десятков раз это войдет в привычку.
        И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что Вы предъявляете к детям повышенный требования и несколько непоследовательны. Вот и в случае со сборами в детский сад, слово себе дали, но сами же и не выдержали. Думаю, что Ваш сын не нанес бы непоправимый вред своему здоровью сидением в таулете, пусть даже и 30 минут. Данная проблема так быстро «не лечится». Если Вы выбрали путь дать ему прочувствовать результаты своей бездеятельности, так дайте же их действительно прочувствовать, и прежде чем он чему-то научится и что-то поймет, это произойдет и не 3, и не 4 раза. Все это требует большого терпения, и мне, почему-то, кажется, что именно с Вашим терпением у Вас проблема. Не в медлительности сына, а в том, что Вы сама другая, видимо, моторная, быстрая, подвижная, и Вам тяжело принять у сына отсутствие данной черты, Вы стремитесь СРОЧНО ее воспитать. Это очень хорошо, но мне кажется, что Вы ждете результата несколько рановато.

        • Corneja говорит:

          Нет, я не «моторная» 🙂 В детве я была примерно такой же, как Андрей — тоже теряла бог знает сколько времени непонятно на что…

          Ну, да, со сборами в садик у меня не хватило терпения. Но с другой стороны — как бы он понял почему опаздывать в садик плохо? Ну, опоздал и опоздал, и что, собственно? Мир не рухнул…

          Стараюсь не подгонять вечером, при этом обещая какае-то «вознаграждение». Например, если успеет все сделать до того-то времени, то поиграем на компьютере. Иногда работает. А иногда все равно зависает и копается, а потом скандал… Начинает рыдать и канючить, что хочет поиграть, что опоздал совсем немного…
          Тоже вроде как не здорово…
          Но а как иначе дать прочувстввовать, что надо таки делать все быстро, я не знаю… Буду рада советам.

          • Марина говорит:

            Советовать со стороны гораздо легче, чем эти же советы выполнять, но попробую предложить вариант который какое-то время работал у нас. Я тоже регулировала определнные вещи временем за компьютером. Назначала, что допустим с 20-00 до 20-30 ты сидишь за комьютером, но только если сделаешь то, что от тебя трбуют. Сделаешь быстро — сядешь во время и поиграешь все отведенное время, будешь капаться — времени на игру останется меньше, или и вовсе не останется. При этом у нас стояла программа родительского контроля и в назначенный час комьютер просто выключался самостоятельно без моего участия.
            Если заинтересовал опыт — попробуйте взять на вооружение.

            • Corneja говорит:

              Пока что мы играем вместе — ту игру, в которую мы играем, он один не осилит.
              Я ограничиваю именно время начала игры, так как там игра такая, что сохранятеся только по уровням, и если не успеть пройти уровень за раз, то не сохранится, и придется начинать уровень заново. Так что не имеет смысла начинать, если заведомо не успеем.

              • Марина говорит:

                Смотрите, Катя, я Вам укажу на несколько моментов, но не потому, что Ваши премы плохие, просто порой со строны видно лучше. Не позволяя сыну садиться играть, Вы сами таким образом выступаете так сказать «карающей рукой», это не естественные последствия, это скорее наказание за то, что не успел вовремя, и Ваш сын чувствует обиду на Вас в этот момент. На мой взгяд (и я не претендую на истину в последней инстанции), естественными последствиями было бы как раз то, что игру не успели сохранить, так как время, отведенное для игры закончилось, и в следующий раз прийдется начинать сначала. При этом Вы можете выразить общие с сыном чувства, досады, огорчения, но все это не будет направлено против Вас, Вы сможете сохранить с ним дружеские отношения, при этом он прочувствует последствия. А когда в следующий раз Вы сядете играть тот же уровень, опять можно сделать акцент. Думаю, что Ваш мальчик достаточно сообразительный и если ему хочется играть дальше, а не топтаться на месте, он сообразит как нужно поступать.

                • Corneja говорит:

                  Марина, в Ваших словах есть смысл, спасибо. В нашей игре нет встроенного родительского контроля. Вы пользовались какой-то отдельной программой?.. Какой?
                  И, честно говоря, мне не нравится выключать компьютер… Интересно, если ли программы родительского контроля, которые только игру «загибают»?.. Надо поискать…

                  • Марина говорит:

                    Катя, я пользовалась тогда родительским контролем встроенным в антивирус Касперского, для ребенка была отдельная учетная запись, компьютер не выключался, а только присходил выход из учетной записи ребенка. Существует ряд и других программ с похожим функционалом. В данный момент у нас немного другой подход в вопросе комьютера, поэтому родительским контролем именно сейчас я не пользуюсь. Но Вы достаточно продвинуты в компьютерном вопросе, так что, думаю, без труда подберете для себя что-то подходящее.

      • Марина говорит:

        Если позволите приведу пример из собственного опыта. Старшей дочери сейчас 14, но год или два наза у нас с ней возникла проблема материального характера, то есть стал вопрос как научить понимать цену деньгам и с умом распоряжаться ими, это вопрос и наньше поднимался, но не об этом. В этот раз было приняло решение выдавать дочери определенную (совсем не маленькую сумму) раз в месяц на руки. Из этих денег она должна была оплатить свой мобильный, ездить в музыкальную школу, покупать канцтовары для учебы ну и немного оставалось на разные ее девичьи радости. Так вот в первый месяц она спустила все за 2 дня (на конфеты, сережки, побрякушки), я успела напомнить ей, что если не остановится вовремя, то пешком в музыкалку будет ездить. В этом првом месяце дочь осталась без мобильного, так как денег на его пополение у нее не было. Она пыталась у нас «занять» до следующей получки, но тут мы смогли остаться непреклонными. Не могу сказать, что я не волновалась оставшись без связи с ней, но тем не мение. Во второй месяц на проезда и мобильный она уже отложила сразу, но оставшееся тоже спустила достаточно быстро, и когда стал вопрос, что ей нужны деньги, что б поехать с классом на каникулах в кино, она осталась дома и пожинала свои плоды. Но не думайте, что она их сидела и так молча пожинала, она у нас опять «занимала», столкнувшись с нашим НЕТ очень возмущалась, и выражала бурную реакцию. Но вот в третий месяц занимать она уже даже и не пыталась, знала, что бесполезно.
        К чему я Вам это так долго расказываю, да к тому, что моей дочери гораздо больше лет и чтоб чему-то научиться ей потребовалось не мение 3-х месяцев, ну а нам с мужем приличная жменя волерианки. Вашему сыну всего 6, запасайтесь терпением и старайтесь видеть и подчеркивать для него самого его сильные стороны и только слегка намекать на слабые.

        • Corneja говорит:

          Как я написала выше — у нас примерно так же сейчас. Все дела надо сделать до оговоренного заранее времени, и тогда поиграем на компьютере или почитаю книжку. Но очень часто это приводит к скандалам, плачу и т.д. «Я всего на три минуты опоздал! Если так мало, то это не считается! Я хочу поигра-а-ать!…»
          Честно говоря, не особо действует…

        • Юлия говорит:

          Марина,нашей дочери сейчас 15. И так близко то, что вы описали о своей дочери. Та же проблема — не могу научить ее обращаться правильно с деньгами. Но моя, наверное, не такая понятливая, как ваша. Она зарабатывает сама, сама нашла себе работу. И деньгами распоряжается своими сама. И делает это очень не разумно. Любит, понимаете ли, все роскошное и красивое. Отмечу, что мы семья со средним достатком, у меня еще помимо нее трое детей. Но голодный и рваный ни кто не ходит. 🙂
          Дома есть и интернет и компьютер, даже два телевизора, один в родительской комнате, другой в детской. Можно смотреть и мультики и играть, конечно ограниченно по времени, в комп.игры. Я сама никогда не стремилась обладать какими-то престижными вещами или одеждой. С детьми по магазинам хожу спокойно, никто не орет — купи,купи,купи. Желания выражаются спокойно и по мере необходимости, и наличия средств — исполняются. Но старшая дочь, как закончила школу, стала очень дерзко отстаивать свою позицию относительно вещей, одежды и прочего. Я уж молчу о том, чтобы просто, хотя бы иногда, какую-то часть приносить денег в дом. (Ну, по крайней мере, я помню, что свои первые деньги я отдавала маме. Понимая, еще с 12 лет, как это тяжело одной ей растить двоих детей).
          Моя же дочь уперлась и ни в какую. Тоже также сои деньги все спускала, потом к нам с мужем, причем так, что мы порой и не знали, что просит она деньги у нас по очереди на одно и то же. И ведь иной раз получалось нас облапошить. Когда я это просекла, я то по тверже мужа, сказала все — свои деньги, сама и думай как их разумно тратить.
          Но и тут моя находчивая сообразила. Стала бабулю донимать и прибедняться.
          Причем деньги просит именно на предметы дорогие и роскошные.
          В этом месяце дошло до смешного. Я стараюсь хранить поцию не вмешательства в ее материальные траты. Но ведь лето уже, а ребенок в зимних кроссовках ходит. Ух, просто так и хочется взять за ручку и отвести в магазин и самой ей все купить. Хотя ни какое вмешательство она в свой, на мой взгляд, нелепый стиль не приемлет.
          Пацанка и все тут!!!
          Помогите кто-нибудь….. 🙂

          • Corneja говорит:

            Юлия, Ваша дочь все же маленькая еще… 15 лет… Мне кажется, что в таком возрасте покупать одежду, обувь должны все же Вы ей, а она свои заработанные деньги может тратить на свои карманные расходы…
            Отдавать деньги в семейный бюджет я бы тоже от такого маленького ребенка не требовала бы… Она же еще не совершеннолетняя даже…

            Если Вам совсем не нравится ее вкус в одежде (или она требует слишком дорогую одежду), я бы сказала так: я куплю тебе такую одежду, которая устраивает меня, чтобы тебе было в чем ходить. А если ты хочешь что-то другое, заработай и купи себе сама.

            Бабушке бы запретила давать ей деньги. Сказала бы, что все, что необходимо, вы ей покупаете.

          • Марина говорит:

            Юлия, очень трудно найти золотую середину, особенно в общении с подростками. Но на мой взгляд, Вы отпустили ситуацию из-под контроля рановато. Согласна с Катей, дочь Ваша уже, конечно, не ребенок, но и не взрослый человек, все же. Отдавать полномочия и ответственность в руки ребенку нужно тогда, когда Вы твердно уверенны, что ребенок справится с этой ответственностью. В Вашей ситуации сейчас не стоит делать каких-то резких перемен — дочь тут же взбунтуется, но указать на ошибки и дать понять, что какие-то из свобод у нее будут отобраны, мне кажется, необходимо.
            Бабушкам очень твердо объяснить и категорически запретить давать деньги, особенно без спроса у Вас. У нас бывают ситуации, когда бабушки дают Лизе деньги (на праздник, например, или просто приятное ей хотят сделать), но во-первых, это небольшие суммы, а во-вторых, бабушки меня ставят в известность сразу же, не надеясь на то, что это сделает дочь по своей инициативе.
            С мужем тоже нужно договориться, что обо всех просьбах дочери дать денег вы будете друг другу рассказывать.
            Видите ли, мне почему-то кажется, что своим стремлением к расскошным вещам дочь Ваша компенсирует недостаток внимания со стороны родителей и думаю, что от матери ей как раз надо больше внимания. Я не хочу Вас ни в коей мере обидеть, уверена, что Вы стараетесь уделить внимание всем поравну, но из личного опыта поняла, что именно дорогими подарками и вещами ребенок стремится заполнить пустоту, которую должно было занимать общение с мамой.
            А что касается мальчишечьего стиля в одежде, то тут потребуется не один поход в магазины, примерки красивых женственных образов, вот это могло бы Вас сблизить, по-моему. По крайней мере, я так поступаю со своей дочерью, мы хотя бы пару раз в месяц идем по магазинам вдвоем, и сейчас она все чаще носит юбки, босоножки, каблучки, хотя кеды и джинсы никто не отменял. Это не значит, что все, что она примеряет я ей тут же покупаю, но я предлагаю взглянуть на себя с другой стороны, показываю вещи, на которые она сама не обратила бы внимания, а когда примеряет, то УХ ТЫ! Можно предлагать ей купить что-то из примерянного за свои деньги, а вы ей купите при этом к наряду какой-то аксесуар в подарок.

  • Альфия говорит:

    Я тоже не критиковать не могу. Старшей дочке 5,5 лет, младшей — 3.5 года. Критика бывает чаще всего в сторону старшей дочки. Потому что вижу, что она перестала стараться, всё делает наспех ( побыстрее поиграть с сестренкой). Она так и говорит: » Я тороплюсь!» Мне приходится уговаривать, ставить условия, настаивать, чтобы она выполняла мои указания, поручения, просьбы. Как не критиковать, если все занятия сошли на нет. Если основными увлечениями стали игра и рисование. А чтение, прописи, рабочие тетерадки? Когда же она будет готовиться к школе?
    Катя, у вас просто замечательно, если вы всего на три минуты опаздываете))) Мои дети едят часами, одеваются чуть быстрее. Потому что у них всё играми сопровождается. Без постоянного контроля и подгона мы вообще никуда не выйдем из дома.

    • Corneja говорит:

      3 минуты — это с обещанием поиграть на компьютере, если упсеет 🙂 И вообще, если ему что надо — он может все моментально сделать. Например гулять собирается очень быстро, и еще и меня подгоняет. А если «морковки» впереди нет или она не сильно сладкая, то копается-копается-копается…
      Есть — это у нас тоже проблема. Дома есть медленнее двухлетней сестренки. В садике воспитатели тоже жалуются, что уши развесит, во всех разговорах поучаствует, в итоге все уже играют или занимаются, а он еще ест…

  • Анна говорит:

    «Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».»
    Просто до боли знакомая ситуация: мы с начала января с сыном (2 г. 5 мес. сейчас) занимаемся мозаикой. В силу возраста сам выложить рисунок из мозаики он еще не может (но опять же рисунок во взрослом понимании), поэтому я использую разные способы привлечь его в игру, но когда он начинает вставлять фигурки не туда, не того цвета, или вообще, просто пересыпать из коробки на поле или на пол, то мне приходится сильно себе напоминать, что моя цель — чтобы он поработал ручками с мелкими фигурками, а не выложить красивый рисунок «для отчета» бабушке и дедушке. Такая тактика дала свои плоды. Иногда «в порыве вдохновения» сын выкладывал свои узоры целиком и полностью)))

    • Corneja говорит:

      У меня дочь такого же возраста — до того упряма и своевольна, что ей вообще бесполезно сделать какой-то предопределенный узор 🙂 Делает только то, что она хочет, и если, не дай бог, кто-то ей помогает мешает, так это столько возмущения и негодования 🙂

  • Natali говорит:

    Про экономию времени. Переехав за границу вскоре поймала себя на мысли: «Куда я тороплюсь?». По российской привычке подгоняла детей утром, кричала на них, сама даже из сада бежала домой! А потом спросила себя — куда??? Я дома работаю, 5-10 минут туда-сюда — не убьют меня, зато сколько любви, понимания и спокойствия я испытаю и дети! Здесь детей можно привести в сад хоть за пять минут до того, как забирать пора. Все спокойно! В школе никто скандала не утраивает из-за опоздания — тем не менее дочери не опаздывают ни в школу, ни на кружки. Заметили в чем разница? А у нас у русских куда-то бежать — привычка, привитая с детства, когда нас мамы тащили в сад и нервничали, когда нас ругали в школах!!!

    • Corneja говорит:

      Натали, я поняла, что Вы имеете ввиду. Но мне кажется, есть разница, между неспешной прочувствованной прогулкой из сада домой, и «зависанием». Такое состояние «зависания» хорошо описывал Евгений Гришковец в спектакле «Как я съел собаку». Я дословно не вспомню, но что-то там было на счет того, что одеваешься утром в школу, одну штанину одел, а вторую нет и вот так сидишь… И тебя как бы нет… Ни хорошо тебе, ни плохо… В таком вот зависании нет ровным счетом ничего хорошего, позитивного или полезного… Я эти «зависания» очень хорошо помню из своего детства. Уж лучше быстро переодеться и поиграть, почитать или еще что интересное сделать…

      • Natali говорит:

        «Зависания», наверное, это удел творческих натур. У меня 4 дочки и все разные. Одна из них только «зависнуть» может. Поэтому ее не трогаю — это её особенность. А что Ваш ребенок делает, когда «зависает»? Что Вы делали, когда были маленькие? Может в этот момент в голове обдумываются решения каких-то задач? рисуются образы, которые потом оживают на листе бумаги? Я бы все-таки не боролась с тем, что от природы.

        • Corneja говорит:

          Не знаю, что происходит в голове у Андрея, у меня ничего не происходило. Никаких обдумываний, медитаций и т.д., просто «зависла» и все, сижу уставившись в одну точку.

  • Ксения говорит:

    «Мне лично осталось непонятным: а как реагировать, если я знаю, что ребенок может сделать гораздо лучше, но не постарался, сделал тяп-ляп, и при этом ожидает похвалы?.. Вроде как это не процесс обучения, не первые шаги… Быть может то, о чем я говорю, будет обсуждаться в следующих главах.»
    Лично я в таких случаях поступаю так (дочке 3,3 г.): я оставляю для себя право быть честной. Я считаю, что могу сказать, что осталась не очень довольна, но при этом и отметить, что ребенок сделал вполне прилично. Ну, чаще всего это фразы типа: «ну, у тебя неплохо получилось, но в прошлый раз ты делала аккуратнее, помнишь?», или, например, прошу протереть со стола — она только крошки разметала тряпкой и все. Я могу сказать: «спасибо, что помогла мне, но ты сделала не очень аккуратно, мне кажется. Теперь придется и с пола убирать, так ведь?».
    Тут просто очень важно понять принципиальную разницу между «отругать» и «покритиковать». Критика никогда не затрагивает личность человека, только то дело, которое он выполняет. И ведь если задуматься, любое такое дело можно рассмотреть с 2 сторон: 1. оно может нам нравится или не нравится 2. человек, выполняющий его, имеет право выполнять так, как считает нужным. Это что-то типа столкновения двух свобод. И неправильно думать, что ради счастливого детства ребенка мы должны только гладить его по головке и бесконечно им восхищаться. А мы-то сами тогда где? наши свободы? Только вот выражение у них разное может быть. Можно сказать на повышенных тонах: «ну чё ты за криворукий ребенок, нельзя что-ли аккуратнее рисовать, кто теперь за тобой стол от красок отмывать будет?». А можно сказать иначе: «Слушай, ну ты неплохо постарался, но как теперь дальше рисовать, стол-то весь грязный! Давай помоем его вместе и ты попробуешь нарисовать аккуратнее». Конечно это не просто, самое сложное — переключиться. Но как только это войдет в привычку — станет естественным.

    А что касается «зависаний» — у моей дочки тоже такие бывают моменты, правда не часто, и тоже связаны с одеванием в основном. Тут, как мне кажется, тоже важно разделить ситуации. Есть вещи принципиальные, которые делать надо или нельзя. И часто ребенок не в состоянии справиться с организацией этих вещей. То есть, когда мы собираемся в садик, надо одеваться быстро, но ребенок просто действительно не может организовать себя на такого рода деятельность (немотивированную изнутри: когда ему гулять надо — ему самому ясно, почему так надо. А когда в садик опоздаем — можно хоть сто раз повторить, но ему реально непонятно, что в этом страшного!). Тут, я считаю, мы, взрослые, должны помочь ребенку организовать себя. Да, это действительно выглядит как подгоняние. Только надо работать над формой, потому что далеко не всегда это получается в корректной форме. Или другой вариант — мотивировать ребенка внутренне. Ну, как пример, дочка долго собирается, я спрашиваю ее:
    — Ты не понимаешь разве, что мы опоздаем в садик?
    — Понимаю (и продолжает в том же духе).
    — Если мы придем поздно, то все дети уже сделают зарядку и позавтракают.
    — А я?
    — А ты будешь до обеда голодная, потому что няня унесет еду на кухню, и еды в группе не будет.
    На несколько раз этого мотива хватило, но, конечно, приходилось ей напоминать об этом каждый день.
    Ну и если вернуться к разделению ситуаций, другой род ситуаций — это те, которые не являются принципиально важными, от которых ничего не изменится. Эти ситуации, как мне кажется, можно оставить в ведении ребенка — ему принимать решение, в каком темпе и каким делом заниматься сейчас — хочет после сада надевать домашние штаны в течение получаса — пожалуйста — это его свободное время уходит. Хочет медленно перекладывать мозаику из коробки в коробку, вместо того, чтобы делать красивые узоры — тоже самое.
    В общем, как-то так мне это все видится))

    • Corneja говорит:

      Ксения, спасибо за такой обстоятельный комментарий.

      На счет одеваний по утрам, в общем-то, все понятно. Ребенок маленький и ему трудно сконцентрироваться на не особо интересном для него деле.
      Например сегодня, я разбудила Андрея и сказала ему собираться в садик, а сама легла опять в постель — очень голова болела. В итоге он вместо того, чтобы одеваться, сел играть с сестрой в конструктор… Так бы и играл поди, если бы я не встала и не «выпинала» его в садик.

      Но вот на счет личного времени — не совсем согласна. Он вот так просидит в уличных штанах, вместо того, чтобы быстро раздеться и играть, а потом канючит, что не успел поиграть, а я его уже игрушки убирать заставляю…
      Тем более, что после садика у нас не свободное время, а занятия: мы читаем, работаем в тетрадях «Школы семи гномов» или прописях, тренируем свистящие… И только потом свободное время… А если он так в штанах просидит, то мы ни позаниматься не успеем, ни свободного времени не будет. А виновата буду я, потому что заставляю игрушки прибирать, а он поиграть не успел…

      • Ксения говорит:

        а какой реальный мотив может заставить его раздеться быстрее?
        А вообще, честно говоря, мне кажется что то, что касается «зависаний» Вашего сына — тут дело темперамента. И если это так — тут хоть тресни, но те самые врожденные черты определенного темперамента влияют и на все остальное. Можно пытаться человека переделать и даже можно умудриться это сделать, но он будет находиться в постоянном стрессе, дисгармонии с собой и т. п. Но про темперамент — это лишь мое предположение, я очень мало ведь знаю об Андрее.

        • Corneja говорит:

          Ксения, наверно Вы скажете, что я какая-то ненормальная мамаша с завышенными требованиями, но мне бы хотелось, чтобы Андрей одевался и кушал быстро без всякого мотива. Просто потому что незачем растягивать такое неинтерсное дело, как переодевание, надолго.

          На счет темперамента — мне, кажется, что это не совсем так. Андрей очень шилопопый товарищ.
          Я в детстве тоже такой была, «зависающей» 🙂 Но сейчас хоть я и далека от эталона собранности и эффективности, но все же таких «зависаний» нет… Надеюсь, что и у него это с возрастом пройдет 🙂

          • Ксения говорит:

            Да нет, почему же ненормальная))) вполне даже нормальная! Единственное, что могу сказать — подождите! Все это придет))) Вы ведь и о себе говорите — что вам со временем удалось измениться. Так что, похоже, дело только во времени!

    • Corneja говорит:

      Кстати, после Гиппенрейтер я думаю предложить посетителям сайта совместное чтение нашумевшей книги «Боевой гимн матери-тигрицы». Ее пока нет на русском, но надеюь, моего английского хватит, чтобы понять общий мысл и вам пересказать 🙂 Мне кжется, будет очень интересно будет сравнить западный подход к воспитанию, который «проповедует» Гиппенрейтер, с совершенно противоположным.

  • Лорис говорит:

    Проблема с зависанием и нам знакома, младший в группе одевается всегда самый последний, один раз его воспитатель не стала торопить, он после сончаса ходит с шортами в руках около часа, только когда принесли ужин — переоделся. А у старшей из-за этого проблема с подготовкой домашнего задания, вечером делаем только его, на остальные дела времени не остается, приходится наверстывать в выходные.

  • Яна говорит:

    Катерина,

    со стороны и советовать и анализировать всегда проще, и ответы все очень субъективные.
    Мне вот сейчас надо каждые 5 минут придумывать чем мы будем заниматься дальше, и за день иногда переделываем весь свой 3-х листный список занятий — типа плана составила. Мне бы например, чтобы хоть пол часа в день посидеть на одном месте :).
    А если серьезно, Вам комфортно в том темпе, к которому Вы пришли? Может, Вы в нем живете, только потому что по-другому не получится с двумя детьми? И это не лично Ваш выбор, а компромисс с ситуацией — да, надо спешить, чтобы что-то успеть, иначе — недовольство собой. Но, если бы Вас кто-то постоянно подгонял? То есть Вы сделали этот выбор сами в … года. А ему только 6 — дайте ему это время, пусть он сделает выбор сам, и я не думаю, что это случится в 6 или 16 лет. Наверное, позже.
    По поводу занятий и игр, которые хочется и надо сделать за имеющееся после сада время — может просто сесть рядом с ним в этом периоде зависания и просто поговорить, без всяких подгонялок, а просто посидеть поразмышлять о чем-нибудь, о чем попало, просто прочувствовать вместе с ним это время. И не раз, не два. Может в итоге — Вы его поймете или он Вас :). Или вообще — пустить то дело на самотек на неделю — и посмотреть на результат. Скажем — объявить для себя такой себе эксперимент на неделю. Можно его даже описывать на блоге.
    Симон Соловейчик в своей книге «Непрописные истины воспитания» пишет о том, что родители забирают на себя ответственность за многие вещи у детей, а потом спрашивают и себя и детей, почему они сами не делают того-то и того-то, без напоминаний. Потому что, он утверждает, мы не даем детям права на ошибку, мы лучше знаем, мы думаем и принимаем решения за них. Он и предупреждает о том, то период передачи этой ответственности предполагает и ошибки, и последствия — но лучше это пережить в детском возрасте, предоставляя ребенку справляться с детскими задачами, потому что во взрослой жизни будет труднее.
    Еще с другой стороны, в детях и мужьях, да и вообще — в людях, окружающих нас, мы не можем принять то, что не можем принять в себе. Вот Вы все время вспоминаете, что были такой же в детстве, и как будто простить себе не можете того «потерянного времени». И не хотите, чтобы он пожалел о нем, повзрослев. Но каждый приходит в этот мир со своей задачей. Ну, это я уже совсем углубилась.
    Без малейшей претензии на применимость всего вышенаписанного к Вашей ситуации.
    С уважением, Яна

  • Olga говорит:

    Катя,
    «зависание» бывает у всех детей. Это особенности психики ребенка дошкольного возраста.
    Моей дочке 7 лет. На одевание и уборку игрушек тоже часто уходит много времени. Я работаю воспитателем в детском саду. Из 29 детей моей группы (4-5 лет) могу отметить только одну девочку, у которой не бывает «зависания» во время одевания, но при этом из-за стола она выходит одна из последних. И, наоборот, у другой девочки хороший аппетит, всегда первая заканчивает обед, но одевается медленно. И не потому что не умеет, а потому что отвлекается. Есть такие дети, которые, по сравнению с другими детьми, всё делают медленно — и едят, и одеваются. Это особенности темперамента. Таким детям нужно давать больше времени на каждое дело: раньше начинать одеваться, раньше садиться за стол, раньше их будить. При этом «пустоты» в голове ребенка не бывает никогда. Человек всегда о чем-то думает: или воспринимает окружающую действительность, или фантазирует, мечтает, планирует, и т.д. Дети не всегда сопровождают свои мысли действиями. Например, мальчик расставил солдатиков и, как кажется со стороны, сидит и долго на них смотрит. Но это не так — ребенок играет в мыслях. В этот момент в его фантазии может происходить сражение мирового масштаба. Поэтому короткое «зависание» утром может быть причиной того, что организм ребенка еще не проснулся для активных действий, а в течение дня — возможно, кратковременный отдых нервной системы. Если же «зависание» длительное (как Ваш пример с туалетом), то, наверняка, ребенок мысленно заигрался.
    У детей нет ощущения времени. Ребенок может почувствовать только на уровне эмоций прошло время быстро или медленно. Мы, взрослые, умеем заметить по часам и понять, что за интересным делом время пролетело незаметно, или, наоборот, упустили время, «зависли» на какой-то период. Поэтому вопрос организации деятельности детей и соблюдения времени — дело взрослых.
    Могу предложить некоторые простые, но эффективные приёмы.
    Первый, игра. Всё дошкольное детство проходит у ребенка в игре. Это его основной вид деятельности в связи с особенностью детской психики. Поэтому и приемы должны быть игровыми. Дети легко включаются в игру «Кто быстрее». При этом не надо озвучивать: «Давай поиграем в игру…», а просто скажите: «А я-то сейчас быстрее тебя оденусь!» Если видите, что сын не успевает, поддайтесь. Например, сделайте вид, что у Вас запутались рукава и Вы их никак не можете вывернуть и т.п. Дайте ребенку возможность Вас опередить. Или, наоборот, пойти от противоположного. Удивитесь с шутливой интонацией: «Ты зачем одеваешься?» Сначала ребенок может не понять, но затем быстро включится в игру. Чем чаще и шутливей вы будете говорить: «Не надо одеваться! Не надевай колготки!», тем быстрее он начнет одеваться.
    Второй, наглядность. Дети не могут полностью воспринять описание предмета или объекта, если не видят его. А уж тем более такое абстрактное понятие, как время. С детьми старшего дошкольного возраста можно следить за движением стрелки часов. При этом часы должны быть с циферблатом (не электронные), с крупными цифрами и стрелками, и без рисунков, которые могут отвлечь ребенка. Например: «Когда большая стрелка дойдет до цифры 6, мы выходим из дома». Или хорошо срабатывают песочные часы. Они продаются в аптеках. Купите разные — на 3, 5, 10 минут. Ребенку интересно наблюдать за движением песка, при этом наглядно видно видно, сколько прошло, а сколько осталось. Важное замечание. Новые песочные часы дайте ребенку просто поиграть, понаблюдать за песком, чтобы потом он только следил за его количеством , а не отвлекался на наблюдение. Моя дочь уже сама так играет. Ставит себе песочные часы, когда умывается или одевается, и старается их перегнать.
    И третий, особенно важный, личный пример. Собирайтесь вместе с ребенком: одновременно умывайтесь, одновременно одевайтесь, не тратьте время на другие дела. Сравните свои утренние действия с действиями Вашего ребенка. Может быть, Вы делаете что-то лишнее, и ребенок автоматически берет пример с Вас?
    Обязательно хвалите ребенка, если справился быстро, успел вовремя. И по дороге в детский сад обратите его внимание: «Мы сегодня не бежим бегом, потому что быстро собрались. Как приятно идти не торопясь. Молодец, сынок!» Похвала — лучший стимул.
    Что касается вечернего расписания, подумайте, не слишком ли много дел Вы планируете на один вечер. Ведь не только взрослые устают на работе. Ребенок тоже устаёт за целый день и хочет вечером отдыхать! Может, поэтому и «зависает»? Пришел домой, и расслабился. Распределите разные виды занятий (чтение, прописи, работа в тетрадях) на все будни понемногу, а в выходные в первой половине дня — можно и 2-3 вида занятий.
    Катя, буду рада, если мои знания пригодятся Вам или Вашим гостям. Могу поделиться интересной статьей «Бесполезное-полезно» (сообщите, как вам ее переслать — можно через e-mail).

    • Corneja говорит:

      Спасибо за такой подробрый комментарий.
      Песочные часы у нас есть на разное время. Но Андрей принял их только в плане чистки зубов — чистит зубы три минуты под песочные часы. В остальныех случаях он поначала пытался успевать, но потом понял, что это напрягаться надо, и начал протетовать. Рыдать, скандалить и кричать: «Не надо часы!»

      Вместе умываться не получится — пока Андрей чистит збы, я чищу зубы Кире…
      Утром я никуда не собираюсь обычно — Андрей ходит в садик сам, он у нас во дворе дома… Ходила только когда водила Киру, но Кира сейчас не ходит всад. Но когда собираюсь действительно успеваю сделать много чего: и самой собраться, и Киру собрать, и погладить что-нибудь, и на письма ответить… А Андрей все копается…
      Ну, а что, мне сидеть и ничего не делать, терять драгоценное время, чтобы Андрей не видел, что я «отвлекаюсь»?..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.