Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Corneja: В книге «математика в твоих руках» есть раздел про уравнения, там переменные заменены картинками...
  • с: «Не понимает он (и даже боится) этих непонятных символов X и Y (с пустым местом, вместо символа, всё...
  • 2feed2: Спасибо за помощь. Я сама сдаю вышку и не могу понять и половины учебника. У нас учебники Демидова.
  • Corneja: Водостойким маркером. Красота сомнительная, но вроде не стирается. Только нужен именно водостойкий...
  • Марина: Подскажите, как подписать лыжи ребенку в школу. чтоб не стерлась надпись?
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 1

Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Мой сын Андрей видимо вплотную подошел к очередному возрастному кризису. Проверяет родителей на прочность, прощупывает границы дозволенного, пробует новые модели поведения.

В связи с этим я решила перечитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Уверена, что Вы ее читали, или, во всяком случае, слышали о ней. Но, думаю, было бы интересно и продуктивно «прочитать» ее еще раз вместе, параллельно обсуждать, делиться опытом, мыслями…

Предлагаю следующий формат: я буду читать по одной главе и писать краткий конспект, чтобы освежить ее у Вас в памяти. А потом мы все вместе обсудим. Можем даже выполнять домашние задания, и потом обсуждать результаты.

Идет?.. 🙂

Преступим.


Глава первая. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить),«только если…».

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.


 

Мне в первой главе, в общем-то, все понятно, со всем согласна, кроме «безусловного принятия». Нет, конечно, я люблю своих детей несмотря ни на что, и никогда бы не сказала: «Я буду любить тебя если…».

Но когда Андрей в очередной раз жалуется, что Кира отняла у него игрушку (или не дает то, что он у нее просит), мы ему говорим: «Она маленькая и во многом копирует любимого старшего брата, то есть тебя. Ты у нее часто отнимаешь игрушки или не даешь то, что она хочет — вот она и считает, что так поступать правильно, и так же поступает с тобой. Измени свое отношение к ней, и она тоже изменится». То есть, по сути, объясняем ему, что «как аукнется, так и откликнется» и «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой»… Не противоречит ли это «безусловному принятию»?

Конечно, мы ему не говорим, что сестренка его не любит, напротив, подчеркиваем, что она берет пример с любимого брата. Но с другой стороны получается: «Если будешь плохо себя вести с сестрой, то…»… Условие…

Как Вам кажется, есть ли тут противоречие?..

И как бы Вы поступили в такой ситуации? Может, коллективный разум подскажет более правильную стратегию 🙂

 

А что думаете Вы на счет этой главы?

 

Организационные вопросы

  1. Вам интересно вместе «читать» эту книгу в таком формате, или мне дальше читать самостоятельно?
  2. Вы хотите обсуждать результаты выполнения домашних заданий спустя несколько дней или оставим их на «самостоятельную» работу? 🙂

Читаем вторую главу здесь.

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

34 комментария: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 1

  • Катерина говорит:

    Очень хорошее предложение — совместное прочтение. Я с удовольствием, правда у нас пока что первый серьезный кризис — ближе к 3м (2и8). Перечитаю главу.

  • Дарья говорит:

    здравствуйте! идея замечательная и книга замечательная))) думаю, ее можно перечитывать много раз по мере роста детей. у моих детей разница два года ровно и с отбиранием игрушек та же история. мы придерживаемся той же позиции, что и вы, говорим, что своим поведением сын подает сестре пример. мне кажется, что это правильная позиция, потому что помогает ребенку видеть результат своих действий в отношении с другими людьми. но к безусловной любви и принятию не имеет отношения. ведь вы оцениваете поступки, а не самого ребенка, а это одно из правил, изложенных в главе))))

    • Corneja говорит:

      А как Вам кажется: такой маленький ребенок (моему только-только 6 исполнилось) вообще способен понять такие абстрактные вещи, как долгосрочные последствия его поступков?.. Или с его точки зрения это выглядит как попытка свалить вину сестры на него? Меня вот этот вопрос очень беспокоит…

      • Лариса говорит:

        Катя, идея совместного прочтения очень продуктивная, мне нравится. Полностью согласна с Дарьей. Если ребенок в 6 лет и не может понять абстракцию «долгосрочные последствия поступков»на мыслительном уровне, то все-равно понимает ее на интуитивном (как аукнется). И это не вина сестры, которая берет пример со старшего брата. Об этом нужно говорить. Принцип «безусловного принятия», по-моему, не означает отсутствия оценки действий.

      • Инесса говорит:

        Катя, какая замечательная идея совместного прочтения!!! У меня сыну 6 лет и дочери 2 года. Я уже просто в панике нахожусь из-за их «разборок» за игрушки!! У нас все равно кто-то остается обиженным!! То ли сын закрывается в комнате «не буду с вами играть», то ли дочь плачет от того что ей не уступили… Играем мирно только в «прятки» и «догонялки»….
        И еще сын стал грубить.. мне, папе, бабушке… Я и объяснять пробовала, и наказывать, и игнорировать… И не могу пока понять что же работает???! Такое ощущение, что ему все равно…

  • oksana говорит:

    Я за совместное прочтение!!!!! Моему любимому сыну уже 7, а дочке всего 2!!! С сыном уже наверное 2-й кризис, очень во- многом это отображается и на отношении его к сестренке…И с игрушками у нас очень похожая ситуация. А мое мнение (это ответ на Ваш вопрос) что условие то ставится только по отношению его к сестре, а не к родителям, тем более, что в будущем эта модель может сработать и при адаптации в обществе (садик, школа), любить то Вы его за это меньше не станете…У нас такое условие работает (правда почему- то сестренка понимает не с первого раза- что очень расстраивает братика- но со сто первого наконец- то конфликт может быть улажен), и от этого старшенький совсем не чувствует себя ущемленным, а наоборот, он постоянно норовит учить сестренку уму разуму, стараясь на нее не обижаться и не злиться….

  • Ольга говорит:

    и у нас кризис 3-х лет и рождение братика, Григорий много хнычит и симулирует, мол я не могу то-то сделать, у меня ножка болит, чем расстраивает меня и обескураживает тким хоть и невинным враниьем, в этом случае не поведешь разговор: ты не можешь сделать, что просит мама, потому что у тебя болит ножка. подскжите, как помочь ребенку и мне, т.е. нам в таких ситуациях?

    • Corneja говорит:

      В три года не знаю, честно говоря уже плохо помню этот возраст 🙂 Мой сын был немного постарше, когда начал «придумывать» себе болезни… Я с ним поговорила, об этом, вывела его на то, что он признал то, что на самом деле у него ничего не болит. И тогда я ему объяснила, что нельзя говорить, что у тебя что-то болит, если это на самом деле не так. Потому что организм может обидится, что на него так наговаривают, и действительно заболеть…

  • Кристина говорит:

    мы за! моей дочке 2 года и месяц, а младшем нет еще и 2х мес. У нас сейчас сложный период, и я чвствую, что иногда не справляюсь и что-то (а может и любви) не додаю дочке. Взялась сама недавно за эту книг, чтобы понять, что и как я делаю не так. Буду рада совместному чтению.

  • Елена говорит:

    С удовольствием буду перечитывать, хотя моему уже 14))) Но дети в любом возрасте все равно дети… как, впрочем, и родители (кого из нас собственные родители не считают «ребенком» 😉 )

  • ольга говорит:

    Очень хорошая книга, в свое время рекомендовала её многим родителям. Некоторым пригодилась. «Некоторым», потому что далеко не все хотят задумываться и тратиться на подобные мысли и движения души. Но те, «думающие», кто еще и это прочитал, взяли много полезного для себя и своих детей. В случае с игрушками,мне кажется, что Ваши слова не имеют отношения к «безусловному принятию». Они , скорее, подготавливают ребенка к дальнейшей жизни в обществе. Как бы мы ни говорили про личность и индивидуальность, но
    коммунистический слоган «жить в обществе и быть свободным от него нельзя» остается совершенно актуальным. Работа в детском саду ежедневно доказывает верность этого высказывания. Я думаю, что 6 лет- это уже не такой уж маленький возраст. Обычно родители недооценивают возможности своих детей. конечно, долгосрочные прогнозы дети не могут делать, но для них уже многое возможно. Если ребенок думающий, а это во многом заслуга родителей, он может прогнозировать свои действия и последствия шага на 3-4 точно. Надо только это в нем развивать.

  • Иванна говорит:

    Супер! Готовый материал к родительскому собранию.
    Ну а по поводу вашего случая, психологи говорят так: В первую очередь (и это самое главное) надо выслушать ребенка, встать, вернее принять его позицию: Да, тебе плохо, она забирает твои игрушки, в которые ты хотел поиграть, она разрушает твои планы (необходимо дать понять ребенку, что вы понимаете его переживания, дать высказать свои чувства, ему придет облегчение), а потом можно предложить вместе подумать, что же можно сделать в этой ситуации, ведь речь идет о маленьком родном человечке- сестренке, которая очень любит своего брата, и поэтому старается все делать так как он, хотя не все у нее получается. Возможно, организовать совместную игру или показать пример свой младшей сестренке, как надо делиться игрушками, или предложить другую игрушку- все это проговорить с ребенком, и найти совместное решение.

    • Corneja говорит:

      Предложить другую игрушку — не катит. Мы в свое время предлагали такой вариант Андрею (предложить Кире поменяться), в итоге он берет игрушку, предлагает меняться, а Кира не хочет. Андрей возмущается, что она не хочет меняться… А с чего бы она хотела, если ей вместо того, что ей нужно предлагают то, что ей не интересно?..

      • РазвивайДома говорит:

        у нас такое тоже через раз прокатывает.
        но я вроде договорилась,чтобы несколько вариантов предлагала,если первый не прошел.
        иногда срабатывает.

        очень хорошая идея с совметным чтением.
        я уже читала давно книгу,но тогда было не актуально.
        а тут еще вы краткие тезисы даете
        я буду обязательно учавствовать

  • Annalisa говорит:

    Отличная идея!
    У меня ребенку 9 мес, думаю, потренироваться с заданиями на муже 🙂

  • Светлана говорит:

    Здравствуйте, Катя! Я с удовольствием присоединяюсь к прочтению данной книги. Считаю, что мне будет очень полезно и своевременно получать и анализировать подобную информацию, так как возраст старшего сына приближается к трем годам, и уже видны моменты проявления кризиса трех лет, особенно во взаимоотношениях с младшим братом(да и с нами, родителями, иногда тоже).

  • Elena говорит:

    Катя, спасибо, идея совместного перечитывания очень мне нравится. Я читала книгу и ее продолжение, но на тот момент ребенок был годовалый ангел, и забот у меня с ней не было. Сейчас ярко выраженный кризис трехлетки плюс рождение младшей сестренки со всеми вытекающими. Перечитывать книгу с двумя малыми детьми — некогда, а вот освежить в памяти с Вашей помощью — с большим удовольствием.

  • Мария говорит:

    Катя, спасибо! Замечательная идея. Книгу читала, как раз ждала «волшебного пинка», чтобы качественно ее перечитать. Приступим!

  • Наталья говорит:

    Давайте, почитаем с огромным удовольствием. Пора читать а то терпелка хромает….

  • Юлия говорит:

    Я очень буду рада прочитать эту книгу вместе, давно порываюсь, но как-то руки не доходят))

  • Лорис говорит:

    Замечательно! Эта книга требует того, чтобы ее перечитывали, потому что со временем что-то забывается, сначала применяешь часто, потом иногда, а потом и совсем редко вспомнишь. Поддерживаю!

  • Наталья говорит:

    Есть маленький прокол в Вашей идее » как аукнется…». Если старший совсем прекратит отбирать игрушки у младшей, то младшая все равно не перестанет их забирать…

  • Ирина говорит:

    Здравствуйте, Екатерина! Спасибо Вам за отличную идею! С удовольствием присоединяюсь к совместному прочтению!

  • Елена говорит:

    Есть еще замечательная книга Млодик И.Ю. — Книга для неидеальных родителей (Родительская библиотека) — 2009
    там очень много про безусловное принятие
    и вот еще интересный сайт http://www.nebej.ru/archives/244

    • Corneja говорит:

      Спасибо, надо будет посмотреть 🙂 Хотя у нас дальше на очереди «Боевой гимн матери-тигрицы», но дальше пока планов нет 🙂

  • Юлия говорит:

    Я думаю, у ребенка должна быть возможность играть спокойно. И все время уступать ребенку не под силу и нельзя от него этого требовать. Моему среднему сыну 7, а младшему 3. Я тоже частенько призывала среднего уступить, а тут заметила, что младший считает что раз он маленький, то ему все можно. Теперь я не разрешаю отбирать игрушки у среднего, говорю если он взял игрушку первый надо подождать, пока он положит игрушки. Когда сыновья были поменьше я старалась развлечь младшего, чтобы он не мешал старшему поиграть, если у него была какая-то большая игра, с длительной подготовкой. Если же мне было некогда, я просила среднего пока уступить, поиграть с младшим как он хочет, и говорила, что позже я его заберу. Сейчас как только начинаются крики, то разгоняю по разным комнатам, и дети или играют отдельно, или обещают играть мирно и действительно играют. Средний сын у меня самый покладистый, когда он был маленький у него старшая игрушки отбирала, но она не силой, а всегда его уговаривала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.