Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Corneja: От меня же позвольте пожелать Вам и Вашим детям всего самого доброго и светлого, а так же успехов во всех...
  • Vit- grigorov: Х и — х говорите «сокращаются»? И Вы еще и высшую математику преподаете? Вашего сына...
  • Corneja: Этот мой пост был написан довольно давно. С тех пор я изменила свое мнение. Ну, точнее не изменила, но в...
  • Natalija: Дочка учится в первом классе. К сожалению, застряли на уравнениях. Считает до 20 хорошо, что такое больше...
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 3

Напоминаю, что во второй главе книги говорилось о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

"Общаться с ребенокм. Как?" глава 3Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими.

по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

  1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
  2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

"Общаться с ребенокм. Как?" глава 3Многим из вас, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой седло, удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело и нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выправлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку.

Еще через некоторое время оказывается, что вам можно оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец, вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

Оказывается, родителей подстерегает здесь двойная опасность.

Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка. В нашем примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед.

Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. И снова наш пример хорошо помогает увидеть эту ошибку.

Представьте себе: родитель, держа велосипед за руль и за седло, бегает рядом с ребенком день, второй, третий», неделю… Научится ли тот ездить самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, ему вообще надоест это бессмысленное занятие. А уж присутствие взрослого — непременно!

Домашнее задание

«Общаться с ребенком. Как?», глава 3Задание первое

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Задание второе

Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Задание третье

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

 


Честно говоря, это моя больная тема. Я понимаю, что это все важно, нужно и правильно, но я не представляю, как это реализовать, когда у тебя двое детей разного возраста. Андрей, безусловно, готов к тому, чтобы делать уже очень и очень многое. Но если делает он, то это же непременно хочет делать Кира. А, согласитесь, далеко не все, что можно делать ребенку 6-ти лет можно разрешить делать двухлетке… Вот и получается, что приходится и Андрея как-то ограничивать… Не знаю, как выйти из этой ситуации. Надеюсь, что в чем-то проблема решится, когда Андрей пойдет в школу (с этой осени), и тогда мы с ним сможем заниматься «взрослыми» делами, после школы, пока Кира еще в садике.  Но до этого времени еще полгода… В общем, буду благодарна за любые советы на эту тему…

А еще у Андрея такой характер, что он не хочет делать ничего нового. Видимо боится, что у него не получится. Но он не просит помощи, и даже когда я сама помощь предлагаю — он говорит, что не хочет… Ходить в бассейн — не хочет учиться плавать без круга, предлагала на верховую езду ходить — «А зачем?», в театральную студию —  «Я только смотреть хочу»… При этом если поставить перед фактом: «Мы будем ходить на подготовительные курсы в школу» — вроде по началу без восторга, но потом один раз сходил и понравилось, теперь ходит с удовольствием… Но не будешь же так каждый раз перед фактом ставить…

Сегодня еле уговорила сходить хотя бы разок посмотреть в шахматную школу… «Я хочу играть только с дедушкой»…

В общем, как быть, если у ребенка на все новое реакция «Не хочу»?.. Причем это у него с самого раннего детства — он долгое время не хотел качаться на качелях или с горки… «Не хочу» и все тут. А теперь от горки силой не оттащишь…

С Кирой проблемы ровно обратные. Она все хочет, причем все хочет сама. А характер у нее такой, что уговаривать ее или спорить с ней бесполезно — она делает только так, как сама решила.

Вот хочет она идти сама, руку не дает. И через автомобильную дорогу тоже хочет переходить сама и никак иначе. Но это же опасно, я не могу ей это позволить… А руку она не дает, если взять самой, вырывается, заваливается на землю, ревет… Беру на руки, переношу через дорогу. Она орет на всю округу, брыкается и вырывается…

Или увидела, у Андрея пакет. Ей тоже надо нести пакет! Отняла пакет, тащит сама. В одной руке медведь, в другой пакет с нее размером…  И по лестнице она хочет идти сама! За перила ей держаться нечем, руки заняты. Ни медведя, ни пакет отдавать не хочет — сама! Идет по лестнице, разумеется падает… Плачет, говорит, что больно, но упорно не хочет ничего отдавать и дальше пытается идти сама. Я больше одного пролета не вынесла падений на каждой ступеньке, забрала у нее пакет. Ревела на весь подъезд — обидели ребенка…

И вот что делать, когда ребенок отказывается от помощи, когда это реально небезопасно?..

 

А что Вы думаете на счет этой главы? У Вас получается следовать этим рекомендациям?

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

14 комментариев: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 3

  • Елена говорит:

    По поводу «не хочу» мне почему-то вспомнилась моя история с уроком физкультуры в бассейне. Нам разрешили прыгать с вышки (метра полтора-два), все прыгали, а я гордо делала вид, что не хочу, а сама боялась просто. Потом пересилила себя, забралась на вышку, простояла минут десять, все-таки прыгнула…. понравилось безумно)))
    Мне кажется, что у Андрея та же история. Вы, Катя, мама напористая (мне так кажется), а ему просто страшновато. Когда Вы на него нажмете («если поставить перед фактом: «Мы будем ходить на подготовительные курсы в школу»), ему приходится преодолевать свой страх, понимает что бояться было нечего, все получается… и с удовольствием ходит. А если никто не «подгоняет», он старается занять пассивную позицию. Психологи говорят, что такое бывает, когда дети боятся не оправдать родительских ожиданий. Не знаю, относится ли это к вашему случаю, Вам виднее.
    А вот у малышки другой характер, похоже в Вас пошла))) не отбивайте у нее охоту к самостоятельным действиям, ну нет ничего опасного в подъеме с занятыми руками, если мама рядом и страхует. И, если честно, я не знаю таких дел, которые может делать 6-летний ребенок, но не может выполнять малыш. Резать? клеить? лепить? шить? все можно, только под контролем. Как-то по ТВ видела передачу о нашей известной лыжнице, так ее дочка трехлетняя стояла и делала салат (сама! полноценный салат!), только стояла на скамеечке специальной)))) А буквально вчера мне мама одна рассказала, как ее трехлетняя девочка пытается шить…

    • Corneja говорит:

      Елена, я бы согласилась с тем, чо я подавляю Андрея и он боится не оправдать моих ожиданий, если бы это началось в сознательном возрасте. Но мне не кажется, что годовалый ребенок способен думать о том, что если он как-то не так скатится с горки, он не оправдает маминых ожиданий… У него эти «не хочу» начались буквально сразу…
      Но в любом случае, не понятно, что с этим делать? Не будешь же каждый раз «ломать» волю ребенка ставя его перед фактом… Хотелось бы, чтобы он сам хотел что-то попробовать…

      > И, если честно, я не знаю таких дел, которые может делать 6-летний ребенок, но не может выполнять малыш
      Электричество, огонь, химические вещества… Например, я бы старшему вполне доверила стирать свою одежду в стиральной машине, но я не уверена, что Кира не наглотается средств для стирки… Порой на улице Андрей лазит, куда Киру я бы побоялась пустить…

      • Ксения говорит:

        Прошу прощения, что вмешиваюсь в уже существующую ветку диалога, но как перинатальный психолог я могу утверждать, что дети внутриутробно воспринимают ожидания родителей. И если эти ожидания завышены или ребенок не способен (не будет способен) им соответствовать (ждали мальчика — а там девочка, хотели ребенка-музыканта, а способностей в этом направлении не оказалось)- он испытывает мощный стресс, напряжение и тревогу. И это не зависит о его сознательности или неосознанности происходящего — конечно же лет до 7 это скорее происходит на бессознательном уровне. А к вопросу, что с этим делать — очень сложно подсказать вот так, заочно. Если вы принимаете или чувствуете долю истины в том, о чем вам писала Елена — тогда, наверное, вам помогло бы обратить больше внимание на проявления безусловной любви к сыну. Я ни на секунду не сомневаюсь в вашей безграничной любви к вашим деткам, иначе и быть не может, иначе не было бы этого сайта, этого поста и наших обсуждений. Но, как и большинство нас, мам, возможно нарушение в плане проявления любви без всяких условий, планок, идеалов и т.п.
        А что касается Киры — я очень хорошо представляю то, о чем вы пишете, потому что моя дочь (3г.3 мес.) тоже всегда все делает только сама, пытается взять на себя некоторые непосильные задачи и тоже периодически вызывает у меня чувство беспокойства. Я с очень раннего ее детства стала применять некоторые техники:
        1. Как раз то, о чем пишет Ю.Б.: «Давай вместе». Прямо иногда через силу не «Давай я сделаю», а «Давай вместе», и пусть на это уходит времени в разы больше.
        2. «Давай по очереди». Впервые придумала я эту игру для нее, когда мы начали чистить зубы. Ей требовалось это делать исключительно самой, а меня, конечно же, это не устраивало. Тогда мы стали как раз это делать по очереди, как игру, она согласилась на эти правила. И мы перенесли эту технику на другие сферы, кстати, это позволило свести к минимуму конфликты между детьми, когда к нам приходил кто-то в гости. Стоило только других детей научить этой же игре, как все с удовольствием включались. Я так понимаю, что техника эта работает за счет того, что ребенок чувствует себя на равных со взрослым и знает, что тоже имеет право в нужный момент сказать — давай по очереди.
        3. Мы обо всем договариваемся. Ну только не смейтесь и не думайте, что я преувеличиваю. Честное слово, с самого начала, как стала проявляться личность дочки, мы стали договариваться. Мне надо ее уложить спать, а она говорит — хочу мультик. Мы договариваемся — смотрим 1 короткий мультик, а потом спать. Интересно то, что она сама, когда закончится мультик, приходит и говорит — все, теперь купаться и спать. Мы договариваемся, что в магазине можем купить только 1 вкусняшку или игрушку. Что дорогу перейдем за руку, а потом я ее отпущу. Что эту игрушку мы купим в другой раз, потому что сейчас нет на нее денег, а сейчас она может выбрать это или вот это, что ей больше нравится. Сейчас уже она говорит, когда ее что-то не устраивает в наших планах: «давай так договоримся» — и предлагает свой вариант. Конечно, этот навык возник не с первого раза, это потребовало много времени, взаимных проверок (а соблюдут ли обе стороны договор или кто-то кого-то может обмануть?) и притирок. Конечно, есть и другие факторы -плохое настроение, самочувствие, погода и т.д., которые иногда делают эти договоры невозможными. Но это скорее исключения.
        Удачи вам!

        • Corneja говорит:

          Не знаю даже… Единственное, что до того, как мне на УЗИ сказали. что будет мальчик, я почему-то была на все сто уверена, что будет девочка. Не то, чтобы я ХОТЕЛА девочку, нет, но мне казалось, что так будет. А в остльном я не помню, чтобы у меня были какие-то завышенные ожидания… Я никогда не хотелсь, чтобы мой ребенок был гением и все такое, я хотела, чтобы он просто был счастливым.

          На счат проявления любви — пожалуй, Вы правы. Я, конечно, люблю своих детей, но, пожалуй, порой сдержана в выражении чувств. Я вообще по жизни такой человек, который не выражает эмоции. Никогда не визжала на американских горках, не смеялась над комедиями… Хотя мне может и смешно, но я не смеюсь вслух… И не визжу на горках, хотя и страшно…

          На счет договориться… С Кирой договориться не так-то просто. К Андрею я нашла подход: мы с ним заранее проговаривали события. Например идем покупать подарок его другу на день рожденья, и по дороге я ему объясняю: «Мы будет покупать подарок Мише. Надо выбрать то, что Мише понравится, что ему будет приятно получить. Мы сейчас купим только один подарок для Миши, нужно выбрать что-то одно. И потом ты пойдешь на день рожденья и подаришь, и это будет Мишина вещь, и ты сможешь в нее поиграть только если Миша тебе разрешит»… Ну, в общем заранее подробно ему расписывала правила игры, и в магазине он уже вполне прилично себя вел — выбирал подарок Мише, не канючил и не баловался.
          Андрею можно было сказать: «Давай чистить зубы по очереди»… Кира такого не принимает. Сама и все тут. Очень трудно ее уговорить, чтобы она добровольна позволила мне… Она просто очень своевольна… Очень…

  • Мария говорит:

    Мне кажется, что это не совсем правильная позиция ограничивать старшего из-за младшего. У меня дети такого же возраста. Наоборот, объясняю младшему, что ему рано еще это делать. И громко, чтобы старший слышал, подчеркиваю, что вот Тёма у нас уже большой, он уже может это делать.

    • Corneja говорит:

      Ну, старшему я могла бы запретить что-то делать, потому что он еще маленький… Но Кира другая — она не воспринимает запреты. Она делает то, что она сама решила. И если старший брат переключает розетки, то ей тоже надо! Но если он понимает, что с розетками надо осторожно, и их надо придерживать и вилку вынимать и вставлять аккуратно, то Кира просто дергает, а при попытках ей что-то объяснить или показать, сердится…

  • Альфия говорит:

    Катя, у меня были схожие ситуации при переходе через дорогу с младшей дочкой. Хочу сама и всё! И идёт так медленно при таком-то потоке машин. Я тоже подхватывала и переносила.
    Сейчас даёт руку, прошел тот кризис. Но тоже очень упрямая где не надо. Вот бы ела сама ( принципиально не ест) — вот это для меня больной вопрос. За это время, пока дети поедят, все нервы наизнанку.

    • Corneja говорит:

      Моя ест сама с года наверно. В один прекрасный день отказалась, чтобы кормили и все… При этом сама еле так, что… Лучше б я ее сама покормила 🙂 Сейчас когда как — иногда сама, иногда просит помочь… Но при этом она левша и ложку или вилку держит неправильно, как кинжал. Взять правильно или хотя бы в кулачек, не хочет. И вилку и ложку хочет как у нас, большую. Детскими есть не хочет…

      • Альфия говорит:

        У нас тоже было так В 1г 4 мес Луиза ела сама суп — я просто не могла народоваться. А потом у неё начались проблемы с кишечником, она сильно исхудала — мне тогда пришлось самой взять на себя инициативу. С тех пор так и осталось.
        Кстати, она тоже левша. И вилку она тоже хотела большую в одно время. А теперь ей нравится вилочка из набора, но при этом она достаёт весь набор- и вилочку, и нож, и ложечку))

            • Corneja говорит:

              Ну, как сказать… Андрей ходит, а Кира числится 🙂 Андрей с сентября ходит без больничных, а Кира больше дома с очередными соплями сидит, чем в сад ходит. Просто в саду дети становятся заметно более стамостоятельными: видят, что другие что-то сами умеют делать, и им тоже хочется быть взрослыми…

  • ольга говорит:

    Катя, насчет Киры, мне тоже кажется, что ничего плохого в ее самостоятельности нет. Во-первых, кризис 3-х лет (не забыли?). Во- вторых, если кто-то на той же лестнице идет сзади и страхует, то пусть мучается и тащит. Своя ноша не тянет))). Если реально опасная ситуация (на улице, через дорогу), берите все в свои руки-пусть поревет. Объясняйте, хотя еще возраст не тот, чтобы все понять. А со временем поймет.
    А насчет Андрея хочу сказать, что есть категория детей, которые ничего не сделают первыми. Они будут смотреть, примерять ситуацию на себя. Здесь поможет только время. Когда ребенок почувствует себя более уверенно, реакция будет адекватной. У меня пару выпусков назад была девочка Сашенька. Умница, золотые ручки. Но ничего не делала с первого разу. Сначала я пыталась уговорить, заставить, заинтересовать-все впустую. Потом отступила, наблюдала. Саша могла пересилить себя в том случае, если перед ней несколько, 4-5 детей, выполняли одно и то же. Только тогда она позволяла себе выползти из скорлупочки. А получалось всё. Она не выходила на праздниках читать стихи, хотя память была хорошая. Так продолжалось до подготовительной группы, а потом произошел скачок: накопилась уверенность в своих силах и она стала и отвечать на занятиях, и читать стихи.
    Это просто специфика таких детей. Надо пережить! И это пройдет)))

    • Corneja говорит:

      Ольга, спасибо.

      Про Киру… Мы живем в крохотном городе, и у нас тут такая беда: на подавляющем большинстве улиц нет тратуаров… Так что ходить приходиться по обочине проезжей части. Конечно, движение на таких дорогах не сильно оживленное, но все равно есть, причем некоторые альтернативно одаренные товарищи любят гонять по этим улицам на больших скоростях… Так что ходить все равно нужно осторожно… А еще эти дороги плохо читят, и конкретно сейчас там ОЧЕНЬ скользко… И ходить по таким дорогам с ребенком, который идет куда хочет и без руки — весьма неприятно. По-этому это меня и беспокоит… Если бы это было безопасно — да пусть идет как хочет…

      Андрей у меня не совсем такой, как Ваша ученица. Он просто не хочет делать что-то новое, потому что боится, что у него не получится… Очень не любит проигрывать… Никакие объяснения на счет того, что даже чемпионы мира проигрывают — не помогают… Пытались в семейном кругу делать «прививку проигрыша» — не получается. Он просто не хочет играть, если он хоть раз проиграл… На компьютере не хочет играть, если не получается…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.