Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
  • Anna: Отличный обзор)
  • Corneja: В книге «математика в твоих руках» есть раздел про уравнения, там переменные заменены картинками...
  • с: «Не понимает он (и даже боится) этих непонятных символов X и Y (с пустым местом, вместо символа, всё...
  • 2feed2: Спасибо за помощь. Я сама сдаю вышку и не могу понять и половины учебника. У нас учебники Демидова.
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 4

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 4Четвертая глава оказалась такой длинной и насыщенной, что мне даже страшно было браться за ее краткий пересказ… Я таки попробую, но советую прочитать главу целиком, там очень много примеров, разборов и конкретных рекомендаций. А я изложу только самые общие моменты.

В прошлой главе говорилось о том, что ребенку надо помогать осваивать новые и трудные для него дела, но при этом необходимо вовремя «отпустить».

А что же делать, если ребенок умеет, но не хочет делать? Например, он прекрасно может самостоятельно собрать игрушки, но не делает этого? А на Ваши предложения помочь — отказывается?

Чаще всего причина такого непослушания лежит в отрицательных переживаниях ребенка. И скорее всего проблема во взаимоотношениях с родителями. Прислушайтесь, как Вы общаетесь с ребенком во время совместных занятий. Очень важен дружелюбный тон общения. Исключите руководящие указания, вместе — значит на равных.

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 4Очень действенный способ избавиться от руководящих указаний — внешние средства. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Еще одна очень частая ошибка родителей, которые искренне хотят лучшего для своего ребенка — это то, что они хотят это вместо самого ребенка. Родители хотят, чтобы ребенок хорошо учился, играл на пианино или катался на горных лыжах и не прислушиваются при этом к желаниям самого ребенка.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Очень часто это ведет к тому, что ребенок полностью теряет интерес к делу. Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 4Стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем?

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, есть ли. у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

Задание второе

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Задание третье

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

На всякий случай еще раз повторюсь: глава очень длинная и насыщенная, с большим количеством примеров. Советую прочитать ее целиком, а не только мои жалкие выдержки.

 


 

Честно говоря, в эту главу я наверно вообще никак не укладываюсь… Мне крайне трудно обходиться без «руководящих указании»…

А еще не очень понятно на счет «подкупа» ребенка… А что значит подкуп?.. Похвала — это подкуп?.. Многое можно сделать только для того, чтобы похвалили… И что, не хвалить?..

Или вот еще: мы с Андреем сейчас занимаемся по тетрадкам «Школы семи гномов», а там почти в каждой тетрадке есть наклейки, которые ребенок может наклеить после выполнения задания. Что-то вроде оценки, похвалы… И Андрею очень нравится их клеить. Даже когда я ему предлагаю закончить недоделав задание (вижу, что устал или время поджимает), он говорит: «Нет, давай доделаем, я хочу наклейку приклеить»… Я думала купить ему наклейки, чтобы аналогичным образом поощрять за выполнение заданий в других тетрадях и прописях. Что, не покупать что ли?..

И уж тем более не понятно, как это все согласуется со школьным форматом обучения с оценками и т.д. Среди посетителей «Для любопытных глаз» много учитетелей, что Вы думаете по этому поводу?..

С перекладыванием ответственности на ребенка — тоже не очень понятно… Вспоминая себя в школе, я, хоть убей, не верю, что ребенок будет искренне стараться не проспать и не опоздать в школу… Хотя меня всегда в школу будили, так что у меня не было возможности убедиться в этом на личном опыте… А Вы как думаете? Это вообще реально?..

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

14 комментариев: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 4

  • Ксения говорит:

    Очень важные, на мой взгляд, вещи описаны в этой главе. Я только хочу добавить еще от себя — помимо таких прямых причин, по которым ребенок может отказываться делать что-то, что умеет, могут быть еще и скрытые, косвенные. На примере: я точно знаю, что дочь вполне может одеваться сама, не на 100%, конечно, но на 80% точно. И по утрам, чаще всего, она не позволяет мне ее одевать или делает сама, я просто ей немного помогаю. Но в садике, когда я ее забираю, говорю: «снимай платье», она: «я не умею», «расстегивай сандали», «нет, ты расстегни», «надевай штаны», » я не умею, у меня не получится». Сначала меня это жутко бесило, я из принципа говорила: «Ну, не умеешь, иди тогда в колготках», или «Ну, оставайся тогда, а я пошла». Понятно, к чему это приводило — она начинала плакать или психовать, я раздражалась еще больше. И тут, когда я очередной раз пыталась проанализировать, почему она ведет себя так, меня осенило: она просто за время садика настолько успевает соскучиться по маминым прикосновениям и заботе, что бессознательно включает такое зависимое поведение! Я поняла, что главное, для чего она это делает — это тактильный контакт и ощущение того, что мама, как и прежде, заботится о ней, любит ее и, несмотря на то, что она гораздо старше и самостоятельнее, чем раньше, мама иногда может вести себя с ней, как с маленькой. Для меня это было открытием, раздражение пропало абсолютно. Такой же скрытый смысл, возможно, есть и в других делах (уборка игрушек, самостоятельная еда и т.д), в которых мы, взрослые, часто идем на принцип.
    Что касается подкупа: похвала, с моей т.з., это некий промежуточный вариант между подкупом и самостоятельным мотивом к действию. Важно уловить, чтобы похвала не превартилась в самоцель для ребенка. И тут есть один секрет (по моему, Гиппенрейтер же про него и писала): важно хвалить не ребенка, его личность, а само действие. Тогда внимание человека смещается именно на качественное выполнение этого действия, а не просто на то, чтобы выполнить как-нибудь и получить похвалу. Поэтому похвала «Какой ты молодец» или «ты ж моя умница» — не очень эффективны и полезны. Совершенно по-другому звучит: «ты сегодня так хорошо убрал игрушки, что я даже не боюсь споткнуться обо что-то, мне очень понравилось!». Как же обойтись без такой похвалы? Она уже совершенно не выглядит как подкуп. Хотя, конечно, такой вариант похвалы требует от нас, взрослых, тоже особых усилий — надо придумать, увидеть что-то необычное, важное в том, что сделал ребенок, а не просто сказать: «ой, как хорошо ты нарисовал!».
    Про наклейки: я бы расценивала это не как подкуп, а как поощрение, знак отличия, дополнительный мотиватор. И если Андрею действительно это так важно и нравится, то обязательно бы на Вашем месте купила. Но только опять же, важно с самого начала дать установку на то, что не просто выполняешь — получаешь, а выполняешь качественно (только он должен точно знать, как это — качественно, к чему ему следует стремиться) — тогда получаешь и приклеиваешь. Когда он пишет прописи, старается закончить, чтобы приклеить наклейку, он старается сделать это хорошо, или делает под конец не очень аккуратно?
    Ну и про перекладывание ответственности: я уже кажется писала: мне кажется, что до школы режимные моменты все равно остаются под контролем родителей, но ребенок может вполне мотивироваться на то, чтобы по крайней мере поторопиться, чтобы в этот режим уложиться. Когда дочь, собираясь в садик, долго возится, я говорю ей: «мы опоздаем». Само по себе опоздание для 3хлетнего ребенка, конечно же, ничего не значит. Потом я стала пробовать давать какое-то более расширенное понятие этого опоздания: «мы опоздаем и детки уже будут играть, а ты еще нет» — не работает, «мы опоздаем и все уже сделают зарядку» — нет, » мы опоздаем и все позавтракают, тебе придется остаться голодной до обеда» — да! сработало! Она уже голодна и не хочет, чтобы это тянулось так долго. Поэтому ускоряется.

    • Corneja говорит:

      Когда занимаемся по тетрадям, я всегда сижу рядом и контролирую (привет руководящим указаниям).. Объясняю, что обводить надо ровно, в прописях писать аккуратно и похоже, раскрашивать плотненько, без белых пяте и без заездов за линию… Не позволяю клеить накейку, пока хотя бы не раскрасит плотно.
      Конечно, в начале он делает лучше, под конец хуже… Но мне кажется, что это не из-за того, что торопится, скорее руку устает уже… Если вижу, что ему тяжело, предлагаю сделать перерыв — поиграть или, наоборот, прибраться, а потом продолжить.

      Ума не приложу, как бороться с его «Я не знаю»… Что-нибудь спросишь: «Я не знаю»… «Андрюш, подумай» — «Но я не знаю!» — «Андрей, я понимаю, что ты не знаешь. Всего знать просто непозможно. Но можно подумать, и догадаться… Понять, узнать»…

      В принципе какие-то вещи Андрею можно и самому вполне доверять. Например он сам убирает обувь в кладовку, когда мы приходим откуда-то. Иногда, конечно, забывает, но в принципе убирает. Сегодня мы проспали — забывли в будильнике отметить, что надо в воскресенье тоже звонить. Он нас разбудил, сказал, что надо в садик и пора уже вставать…

      • Ксения говорит:

        Классный все-таки он у вас))) Я за собой замечала, может, у Вас тоже есть такое — требуем от деток слишком много, они настолько смышленые, взрослые, что мы забываем совсем, что они еще дети))

        • Corneja говорит:

          Я скорее наоборот не успеваю удивляться, насколько они взрослые, как все понимают, чего от них вообще не ожидаешь… 🙂

  • Майя говорит:

    «Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению»

    Это конечно хорошо, но в жизни ребенку придется делать и то, что надо, а не то что хочется.
    Еще — даже если дело интересное, чтобы делать его в полную силу и хорошо, делать даже тогда, когда трудно, приходится порой заставлять себя.
    Как этому научить ребенка?
    Не получиться ли, что ребенок привыкнет делать только то, что легко и приятно?

    • Corneja говорит:

      Меня тоже этот момент смущает. В любой, обсалютно любой, даже самой любимой работе, есть моменты, которые не очень хочется делать… Но надо! К тому же, пока учишься что-то делать — по-любому сложно, не получается… И если взрослый это понимает, и будет продолжать пытаться (и то не любой взрослый), то ребенок живет сегодняшним днем, и ему СЕГОДНЯ тяжело, сложно, не получаеся и не хочется… Я не думаю, что ребенок действительно верит, когда мы ему говорим: надо стараться, потом будет легче и получаться будет лучше…

      • Майя говорит:

        Да, меня вот в детстве ничего не заставляли делать. Считали, что так только отобьют охоту. Я хорошо училась в школе и в институте и мне нравилось учиться, читать. Но мне совершенно не хватает навыков самоорганизации и самомотивации, короче — лень побеждает.
        С другой стороны — действительно можно отбить охоту вообще что-то делать.
        Я думаю, что влиять на ребенка надо, но как это сделать, чтобы не навредить?

        Не совсем в тему, но интересный пример — http://www.psychologos.ru/%D0%A3%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%BE

  • Марина говорит:

    Катя, здравствуйте! Спасибо Вам за очередную главу.
    Хотела написать Вам про самостоятельные сборы в школу. Моя дочь сейчас в 8 классе, подъем, будильник — это только ее забота, она собирается абсолютно без моего участия. Поэтому могу смело заявить, что такое возможно. Но не в первом классе, конечно. Я всю начальную школу (с 1 по 4 класс) стягивала, что называется, за ноги с постели, с нервами, поливанием водой и прочими утренними кошмарами. А потом мне просто надоело. В 5 класс на 1 сентября мы с мужем подарили ей личный будильник (не на мобильнике, а отдельно стоящие часы-будильник), научили пользоваться, заводить, выставлять нужное время. Ей это очень понравилось, она восприняла происходящее как увлекательную игру и с радостью в нее включилась. Не скажу что она в один миг изменилась, но вот тут как раз нужно было вовремя отдать ей полномочия. Она прекрасно справлялась с будильником, мы это видили, значит пришла пора вручить ей ответственность за утреннее пробуждение. Были оздания в начале пути, несколько раз пришлось мчаться не позавтракав, наспех завязав волосы. Но в конце концов, она поняла, что больше ее будить некому и если она не встанет по будильнику, то это будет только ее проблемой. Привыкала она примерно полгода, а потом втянулась и вот уже больше чем 2 года, как я не касаюсь утренних пробуждений, но и опозданий в школу у нее нет.
    Мы часто недооцениваем своих детей, думаем, что если мы не поможем, не подстрахуем, то они сами никогда не справятся. Справятся! И уроки сами будут делать, и себя обслуживать смогут, если вовремя отпустить, тут главное что б и рано не было, но и не передержать. Каждому делу свой возраст и каждому ребенку свое время.

    • Corneja говорит:

      Марина, спасибо, что поделились своим удачным опытом. Я просто по себе сужу: меня видимо «отпустили» слишком рано в плане уроков (точнее буквально сразу я должна была делать уроки сама) и из-зы этого начались серьезные проблемы в школе, которые повлекли за собой целую череду событий, сделавшими для меня школу карцером… По-этому я теперь очень боюсь, как бы мой негативный опыт не перекинулся на детей… Завидую мужу, у которого остались о школе весьма добрые воспоминания…

      • Майя говорит:

        Интересно как понять, что нужно ребенку?
        Я тоже всегда сама делала уроки.
        Говорят, когда родители пытались поинтересоваться, я отреагировала как-то так, что они не стали настаивать. А если бы продолжали, может было бы хуже?

        • Corneja говорит:

          Майа, у меня была такая проблема: я не могла сконцентрироваться. Если делала уроки сама, то витала в облаках, могла переписать подоину задачи из одного номера, потовину из другого… А стоило маме сесть рядом (не подсказывать, и дажее вообще не смотреть, что я делаю, просто быть рядом), как я все прекрасно делала. Но мама хотела, чтобы я делала все самоятоятельно, потом заставляла переделывать… Иногда несколько раз приходилось переделывать…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.