Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Corneja: От меня же позвольте пожелать Вам и Вашим детям всего самого доброго и светлого, а так же успехов во всех...
  • Vit- grigorov: Х и — х говорите «сокращаются»? И Вы еще и высшую математику преподаете? Вашего сына...
  • Corneja: Этот мой пост был написан довольно давно. С тех пор я изменила свое мнение. Ну, точнее не изменила, но в...
  • Natalija: Дочка учится в первом классе. К сожалению, застряли на уравнениях. Считает до 20 хорошо, что такое больше...
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 5

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 5В пятой главе приводится очень много примеров. Я же здесь напишу только основные моменты. Думаю, это достаточно для тех, кто читал книгу, чтобы вспомнить, о чем шла речь, а остальным все равно лучше прочитать целиком 🙂

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 5Есть несколько дополнительны правил.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

  1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
  2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
  3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Домашние задания

Задание первое. Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Пока не думайте о вашем ответе.

  1. Ситуация и слова ребенка
  2. Чувства ребенка

Образец:

  1. «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось».
  2. Огорчение, обида
  • (Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!».
  • (Старший сын — маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь».
  • «Сегодня на уроке математики я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смеялись».
  • (Ребенок роняет чашку, та разбивается): «Ой!!! Моя ча-ашечка!».
  • (Влетает в дверь): «Мам, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную!».
  • «Ну, надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!».

Задание второе

По сути, это продолжение первого задания. Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает

Задание третье.

Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.


Обычно я после пересказа главы пишу свое мнение, но сегодня даже не знаю, что написать… Я несколько раз пробовала «активное слушанье на практике», и никакого магического результата не заметила… Как-то не прижилось оно у нас… Но сейчас думаю: может, когда Андрей был еще слишком мал и стоит попробовать еще раз?..

А Вы пробовали? Какие результаты? Поделитесь пожалуйста опытом!

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

15 комментариев: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 5

  • оксана говорит:

    Прочитала книгу ещё до рождения ребёнка и пробовала в трудных ситуациях (а их было много) применять метод «проговаривания чувств ребёнка» начиная с 2-х лет — тоже никакого результата. Активное слушание не практиковала — ребёнок ещё не умел говорить.
    Попробовала метод сейчас (уже больше 3-х немного) и чудо — ребёнок успокаивается и немного даже начинает рассказывать о переживаниях как умеет. Причём даже вопросительная форма срабатывает. А активное слушание — тем более.

    • Corneja говорит:

      Я тоже пробоевала в районе трех… Но у нас не сработало… Хотя в 3 Андрей еще не очень хорошо говорил, так что быть может он просто не мог толком сформулировать свои переживания… Хотя я не заметила и того, чтобы он быстрее успокаивался…

      Надо будет еще раз попробовать.

  • Ксения говорит:

    Я применила активное слушанье впервые, когда дочке было 1,5 года. У нее заканчивался кризис первого года и частенько были истерики. Лучше приведу конкретный пример, как это происходило, чтобы было понятно.
    Мы приехали из гостей — от бабушки, и еще в машине она начала плакать, что не хочет домой, а хочет обратно, к бабушке. К моменту, когда мы оказались в квартире, все это перешло в полноценную истерику, при которой ребенок терял адекватность полностью. То, что помогало до этого — спокойное игнорирование — не помогало, я заподозрила, что это какого-то другого рода переживание, в нем больше эмоций. Тогда я подошла к ней, села на корточки, она стояла. Я спросила: «Почему ты плачешь?» В ответ: «Я хочу к бааааабушкееееееее…» Я взяла ее за плечи и стала говорить: «Я понимаю, что ты хочешь к бабушке в гости. Тебе у нее очень хорошо, вы вместе играете, разговариваете, читаете…» Ответ: «К баааааабушке хочууууу…» Я: «Тебе очень хотелось побыть с бабушкой еще немного и теперь тебе обидно, что бабушке завтра надо на работу и нам пришлось уехать». Ответ: «Да!» (для меня это признак того, что неадекватность истерики ослабла и я достучалась до сознательной части ее психики). Тогда я ее обняла (плачь, уже не истерический, а подвывающий, еще продолжается), стала покачивать из стороны в сторону и легонько монотонно постукивать по спинке. В это время говорить что-то типа: «Когда я была такая же маленькая, как ты, я тоже очень любила бывать у бабушки, и тоже очень грустила, когда мы уезжали. Я даже иногда плакала, как и ты, потому что мне очень хотелось погостить у бабушки еще. Но мы всегда снова возвращались к бабушке через какое-то время…» и т.д. Плачь постепенно превратился во всхлипывание, а потом она стала сама что-то говорить и спрашивать, типа: мне грустно уезжать от бабушки, бабушке надо на работу? когда мы опять поедем к бабушке? и т.д.
    Первый опыт использования активного слушанья (не в чистом виде, конечно, с ориентацией на возраст) меня очень впечатлил и я стала использовать его часто. Помимо того, о чем пишет Ю.Б., для меня тут есть еще один важный результат: Василина к своим 3 годам довольно неплохо ориентируется в мире эмоций и чувств: она может назвать какие-то основные чувства, которые испытывает, для нее не пустой звук, когда я говорю, что я (или любой другой человек) чувствует в той или иной ситуации, и она на картинке очень четка распознает изображенные эмоции.
    Я на своих занятиях и консультациях часто рекомендую эту технику родителям, но еще с небольшими дополнениями для детей до 5 лет (с рождения!!!!):
    1. После того, как установлен контакт глаз, ребенка можно обнять, прижать к себе — уже не обязательно смотреть ему в глаза. Телесный контакт все еще играет огромную роль, как и стук маминого сердца, который улавливает ребенок, прижавшись к маминой груди.
    2. С детьми этого возраста имеет смысл использовать любые монотонные движения: покачивания, равномерные поглаживания, постукивания по спинке и т.д. Эти движения вводят ребенка в состояния, подобные трансовым, что позволяет им быстрее и проще успокоиться — волевым усилием они этого сделать пока не могут, а таким образом они получают от нас помощь в этом.
    3. Спустя примерно пол часа после того, как ребенок успокоился, можно вернуться к случившемуся и подытожить: «Помнишь, ты вот сейчас недавно плакал? Мне было от этого очень грустно, мне было тебя очень жалко. Ты помнишь, из-за чего ты так расстроился? (ребенок отвечает, если нет — вы делаете это за него). Давай в следующий раз, когда тебе будет так же плохо, грустно, ты просто подойдешь ко мне и расскажешь об этом, я тебя обязательно выслушаю». В общем, что-то в этом роде.

    • Corneja говорит:

      Быть может я что-то не правильно делаю, но мои попытки активного слушанья, Андрей обычно воспринимает как повод поканючить.

      Например идем, я ему не разрешаю по луже топать. Расстраивается.
      — Тебе бы очень хотелось потопать по лужам, и обидно, что нельзя
      — Да! Ну, разреши, разреши, разреши пожалуйста!

      Ему похоже совершенно не ясно: почему, если я понимаю его печаль, я все равно не разрешаю… Объясление причин не особо помогают…

      Может быть в данном конкретном случае я какой-то мере сама виновата: я всегда пыталась избегать «программирования на болезнь» и всем, кому могу, запрещаю при детях употреблять фразы вроде: «Промочишь ноги и заболеешь», «Не стой на сквозняке — простудишься» и т.д. И теперь, когда я ему говорю, что у него непоходящая обувь и он промочит ноги, он не понимает, что в этом плохого?… На мои попытки сказать, что это неприятно, что ботинки могут не успеть высохнуть до утра, и в них будет холодно гулять, его не впечатляют.

      • Марина говорит:

        Катя, активное слушание — это прием, определенный психологический прием, который позволяет узнать у ребенка то, чем он делиться с вами покак не хочет. Или выяснить что с ним случилось в Ваше отсутствие, если что-то случилось — вы это видите. но ребенок молчит (например боится или очень растроен). Активно слушать в обычных ситуациях, когда и так все ясно не нужно, можно объяснять ребенку его чувства, объяснять последствия, но в вашем ситуации с лужей — что вы хотели выяснить у Андрея? По моему, это была не та ситуация где этот прием был нужен. Да, растроен, хочется потопать, но нельзя. Вы это и так знали, Вы озвучили это для Андрея, что б он мог узнавать и называть свои чувства, а активно слушать тут и нечего, на мой взгяд.

        • Corneja говорит:

          Ну, вроде по теории, когда называешь ребенку его чувство, он успокаивается. А у меня наинает еще больше расстраиваться.

  • ольга говорит:

    Я согласна с Мариной — ключевой фразой является «позволяет узнать у ребенка то, чем он делиться с вами покак не хочет». С Андреем случай был другой- каприз, непослушание с его стороны и желание предостеречь с вашей. Если не хотите говорить про болезни, скажите про обувь — намокнет, расползется, придется покупать новую, а денег нет и т.д. Ксения сделала очень верный шаг — перевела разговор на свои ощущения, эмоции, желания. Они перекликались с дочкиными, поэтому сработало. Иногда помогает следующее — оставить ребенка в покое на некоторое время, пусть попробует успокоиться сам (если слезы и если они не зашкаливают). А потом уже поговорить. Ситуации разные бывают. Но покачивание, прижимание к себе помогают однозначно.

  • Ксения говорит:

    Кать, мне кажется, разговор про лужи неоконченный, наверняка дальше он как-то тоже разворачивался. И мне кажется, что его капризы и канючанье — тоже показатель: он услышал, что его поняли, и пошел поток того, что у него внутри — большого желания. По большому счету ведь это тоже его чувства, просто оформить их он пока не может. И, я полностью согласна, тут, наверное, активное слушанье не очень уместно, оно же заключает в себе что-то типа приглашения: «ты хочешь об этом поговорить?». А о чем тут, собственно, говорить…
    Я не знаю, чем обычно у вас заканчивается подобный разговор, но я бы продолжила его так (после канючанья): «Мне очень жаль, что я не могу тебе разрешить, потому что… (и тут про обувь или про что угодно — есть же какая-то реальная причина, по которой вы не позволяете этого). Но мы можем с тобой договориться — когда в следующий раз пойдем на улицу (или когда потеплеет, или еще какое-то условие) — ты наденешь резиновые сапоги и сможешь сколько угодно топать!». В общем, чтобы разговор был как-то логично закончен, чтобы действительно не оставалось у него впечатления — о, круто, меня поняли, теперь могу добиваться своего!
    И еще, я не уверенна что права, но пока ориентируюсь таким образом — когда я запрещаю что-то Василине, и объясняю это подмененной причиной — объяснение абсолютно не работает. Она как-то очень чувствительна к таким подменам. Поэтому для себя я уже поняла — если я запрещаю из-за того, что это скажется как-то на здоровье, то я должна конкретно эту причину и называть. У нас проблемы с животом и есть продукты, которые врач рекомендовала не есть. И когда Ася очень просит, я так и говорю ей: «Ты помнишь, что сказала врач?» «Чтобы я не ела виноград. А почему?». «Потому что от винограда у тебя болит живот, и если ты его сейчас поешь — скорее всего заболит опять». На этом наш разговор заканчивается — она прекрасно знает, что такое болит живот и не хочет этого. Я согласна, что фразы типа: «промочишь ноги — заболеешь» не очень корректные в плане программирования, поэтому я стараюсь сказать это безотносительно конкретно ее: «Когда у людей промокают ноги, они могут заболеть» или «Помнишь, папа наш болел? Он тогда как раз промочил ноги». На нее это тоже действует.

    • Corneja говорит:

      Ну, конечно, это только часть разговора, и потом я пыталась объяснить, что топать по лужам не надо, потому что промочит сапоги, замерзнут ноги, сапоги могут не высохнуть, что когда он топает — брызги летят и на одежду, и что комбенизон, если его постирать, до утра тоже может не высохнуть… И говорю, что по лужам можно будет ходить, когда потеплеет, и когда можно будет ходить в резиновых сапогах…
      Но как бы-то ни было, я не заметила положительно эффекта от того, что называю переживание ребенка.

      Раньше Кира нас очень радовала тем, что терпела боль. Куда-то лезет — упала — ушиблась — встала — снова лезет. Не плакала, не жаловалась… Но когда таки было очень больно и плакала, я ее обнимала, говорила: «Больно… Сильно ушиблась… Больно Кире…. Скоро пройдет, потерпи, зайчик»… И теперь она бежит жаловаться, что больно вообще по-любому поводу… Типа на нее дунули, а она этого не хотела (я не преувеличиваю)…
      Не знаю, имеет ли это отношение к называнию эмоций, но ситуация меня не очень радует….

      • Эльмира говорит:

        У меня опыт использования тоже и не слишком большой, и не слишком продуктивный, но, говоря о случае с лужей, важно еще помнить о том, что активное слушание — это не способ заставить ребенка поступать так, как нужно маме или кому-либо еще, об этом и Гиппенрейтер пишет. Я тоже так ошибалась, и тоже никак не срабатывало — пока я не стала использовать этот прием только в ситуациях, когда ребенок чем-то расстроен и непонятно, как же ее успокоить, когда истерит в ситуации, в которой я не могу ей предложить альтернативы.

  • Ирина говорит:

    Опыт «активного слушания», описанный в данной главе у меня небольшой. Дочурке всего 2 г 2 мес. Но по своему опыту скажу, что очень помогает. Главное, конечно, «не переборщить», чтобы потом не вырос нытик, постоянно жалующийся по любому поводу.
    Каждый вечер мы с доченькой проговариваем, что произошло в течение дня, что понравилось, что нет. Эмоций у ребенка как правило уйма)))

    Здесь, я думаю главное, чтобы ребенок чувствовал, что Вам интересно, что происходит с ним, что Вам важны его эмоции, чувства. Тем самым закладывается фундамент доверительных отношений.

    По поводу боли, когда ребенок упал здесь, мне кажется, нужно акцентировать на то, чтобы ребёнок был в будущем аккуратнее. Именно проговорить данную ситуацию, и стараться как можно меньше обращать на это внимание. То есть, если ребенок упал, то не нужно «охать» и «ахать», как это обычно делают бабушки. А просто подойти обнять и поцеловать.

  • Анна говорит:

    У нас не прижилось именно активное слушание. Когда я начала озвучивать дочкины чувства в утвердительной форме она меня спросила: «Мам, а почему ты так странно разговариваешь?» Ей на тот момент 5 с хвостиком было. Но им обычно достаточно просто чтобы их спросили, что случилось. Я обычно спрашиваю, приседая на их уровень, глядя в глаза и улыбаясь. Этого обычно достаточно, чтобы человек переключился с горевания по поводу проблемы на обсуждение вариантов решения. Но тут, наверное, играет роль, что мне активное слушание кажется неестественным и я в роли активного слушания по-дурацки как-то себя чувствую.

    • Марина говорит:

      Я про активное слушание узнала где-то полтора-два года назад. Я тогда состояла в платной группе психолога, которая помогала строить отношения с детьми. И именно она мне объяснила, что если у Вас и так доверительные отношения с ребенком, если он сам делится своими переживаниями, то в таких ситуациях активное слушание ни к чему. И оно дейстивтельно, порой, выглядит странно. Активно слушать нужно тогда, когда ребенок НЕ ХОЧЕТ делиться своими переживаниями, когда на Ваше «Что случилось?» он отвечает «Отстань!» или «Ничего!», хотя Вы видите, что с ребенком действительно что-то произошло (это относится к более старшему возрасту, к подросткам). А что касается маленьких детей, то тут единственая ситуация, когда активное слушание уместно, это когда малыш капризначает и Вы никак не можете понять по какой причине.
      Если у Вас прекрасные доверительные отношения с Вашим ребенком, если Вы для него лучший друг и понимаете его с полувзгляда, то и незаморачивайтесь. Просто имейте ввиду, что есть такой прием, мало ли, вдруг пригодится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.