Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Corneja: От меня же позвольте пожелать Вам и Вашим детям всего самого доброго и светлого, а так же успехов во всех...
  • Vit- grigorov: Х и — х говорите «сокращаются»? И Вы еще и высшую математику преподаете? Вашего сына...
  • Corneja: Этот мой пост был написан довольно давно. С тех пор я изменила свое мнение. Ну, точнее не изменила, но в...
  • Natalija: Дочка учится в первом классе. К сожалению, застряли на уравнениях. Считает до 20 хорошо, что такое больше...
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 8

У нас отключили электричество… И непонятно, когда включат. Вскипятила воду в кастрюльке на газу, заворила чай… Хорошо, что у нетбука еще есть немного заряда аккумулятора, и я могу не просто сидеть в темноте, а прочитать вместе с Вами очередную главу из Гиппенрейтер 🙂 Классная вещь нетбук 🙂 Но наверно такая романтическая картинка возможна только в нашей великой стране 🙂

Романотично, но немного странно, согласитесь? Хотя со вспышкой фотоаппарата даже и не романтично.

Ладно, вернемся к Гиппенрейтер и к общению с ребенком 🙂


Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. так.

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 8Рассмотрим типичные примеры.

Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее… в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 8Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 8Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения; проверка.

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 8Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Воспользуемся примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.


К стыду своему признаю, что я такой способ улаживания конфликтов использую неоправданно редко… Хотя и знаю, что так правильнее… Но в конфликтной ситуации нередко забываю про это, и пытаюсь «продавить» свое… И только потом думаю, что надо было попробовать договориться… Эх…

И времени на это много надо, не всегда оно есть…

А Вы что думаете? У Вас получается?..

P. S. Пока писала пост, электричество таки заработало… Ура цивилизации! 🙂

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

25 комментариев: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», глава 8

  • Марина говорит:

    Катя, Вы не одиноки в попытках «продавить» свое. Я тоже грешу подобным очень часто. Мне даже трудно представить, что я в ситуации когда гости вот-вот прийдут, а хлеба нет, буду активно слушать дочь и решать конфликт конструктивно. Вроде бы умом понимаю, что ситуация не так страшна, но на практике я в таких случаях жутко нервничаю, что тут уже не до обсуждения.
    Хотя повод задумать есть! Спасибо за статью.

    • Corneja говорит:

      Конкретно на счет хлеба и гостей я бы вообще не парилась — позвонила бы этим самым гостям и попросила бы по пути хлеба купить… Прям проблема…

      Но да, зачастую пытаюсь продавить свое… Причем часто понимаю, что проблема вообще на пустом месте, а все равно… «Вожжа под мантию попала»…

  • Ксения говорит:

    А мы как-то с раннего дочкиного детства усвоили, что с ней проще договориться, чем добиваться своего. Поэтому сейчас эти договоры как-то на автомате получаются, причем у нас обоих — и у меня, и у мужа. В садике родители, когда одевают детей, просто падают, когда наш папа одевает Василину, она начинает отвлекаться, перестает слушаться, папа спрашивает: «Ась, ну что такое?», а она отвечает: «Пап, ну давай договоримся — я немного побалуюсь, и буду спокойно одеваться». Папа говорит: «Ну давай». И, не поверите — она делает пару-тройку кругов по раздевалке, немного поскачет и покривляется, потом принимает нормальное человеческое обличье и подходит одеваться! В это время, чтобы ее одергивать, кричать и психовать, папа сидит и спокойно, а иногда даже с улыбкой, смотрит на это дело. Надо сказать, это существенно экономит время на истерике и нервы обоих))
    Хотя, конечно, бывают ситуации неконструктивные — когда или мы продавливаем, или позволяем ей продавить. Но они всегда оборачиваются плохо, абсолютно всегда. Поэтому в каких-то более существенных случаях договориться — это реальное для нас спасение!

    • Марина говорит:

      Прикольно! У нас с моим 2-х летним сыном та же проблема с одеванием, попробую подоговариваться, может поймет чего… Спасибо за идею!

      • Ксения говорит:

        Пожалуйста! У нас это как-то случайно получилось. Она в очередной раз бесилась и скакала, правда, дома, и мы, кстати, попробовали использовать что-то типа активного слушанья, спросили — «Ася, почему ты так себя ведешь?» Вот она нам и ответила, что ей просто хочется немного побаловаться. Тогда мы сказали: «Ну, давай когда тебе захочется побаловаться, ты просто скажешь об этом, и мы будем знать». Вот теперь она и сообщает))

  • Елена Чайкина говорит:

    У меня дочери через месяц 20, а сыну через 2 дня 2 года. Жалею, что не попала на эту книгу, когда дочь росла, очень много проблем было, откровенная война, теперь, читая эту книгу, понимаю, что надо было делать, почему многие скандалы происходили.
    Но практические советы Гиппенрейтер актуальны для любого возраста, с дочерью многие проблемы ушли, но конфликтные ситуации частенько готовы прорваться. Вчерашний случай: я пришла с прогулки с малышом, а дочь должна была убраться в своей комнате. Вместо этого лежит с ноутом. Я начала кричать, она в ответ: перестань на меня кричать, какая разница когда я уберусь, моя комната. Я вышла, раздраженная, разгневанная, подумала, что же ору, а активное слушание и почему я завелась? У нас действительно давно договоренность — ее комната и она сама решает в свинарнике ей жить или в чистоте. А оказывается взбесило меня то, что на кухне к моей грязной посуде она добавила свою, испекла пирожки-полуфабрикаты, но противень оставила грязным, пирожки не переложила. А скоро придет муж и нужна будет плита, на которой стоит грязный противень. Зашла к ней и говорю: Мне обидно, что кухня грязная, мне сейчас надо будет ужин греть и готовить, а в кухне бардак. Она извинилась, что с кухней да, не права. Я вышла. Через минуты 3 захожу: Извинения это хорошо, а но хочу попросить тебя сейчас убраться в кухне, Олег приедет, мне нужно его кормить. Она пошла, вымыла все, а я тем временем младшего купаю и кручу эту ситуацию в голове, страсти-то не остыли. А доча заглядывает в ванную и начинает что-то рассказывать интересное, т.е. она уже проехала эту ситуацию. Я тоже расслабилась и похвалила себя))) Хотя за свое поведение я бы себе 3 с натяжкой поставила. А в своей комнате она не убралась до сих пор))) Но это ее территория, будем другим путем приучаться к порядку))

    • Corneja говорит:

      Если найдете путь причения к порядку, поделиесь 🙂 Может и для меня еще не все потеряно, хотя мне скоро 29 🙂 Но хрюндель тот еще… Эх… 🙂

    • Марина говорит:

      Ой!!! Какая до боли знакомая ситуация! Моей старшей 14, а младшему 2. Та же проблема с уборкой в комнате. «Это моя комната и живу я в ней, как мне нравится!» — и поспорить трудно, но и терпеть невозможно. Так и борюсь с переменным успехом. И чем старше становится дочь, тем отчаяней сопротивляется. И как в такой ситуации применить хоть какой-то прием? Активно слушать тут особо нечего, пытаюсь выражать свои чувства, как в предудущей главе говорилось — в ответ слышу: «Не не заходи, если тебя это так огорчает!»
      Не знаю как быть. Иногда срабатывает шантаж: уберешь в комнате — получишь компьютер(карманные деньги, телевизор или что-то другое по ситуации), это немного похоже на то, о чем говорится в этой главе, что-то с родни договора. Но это не может быть выходом в данной ситуации с уборкой. Так как в конце концов, она начнет сама зарабатывать и ни мой комьютер, ни телевизор ее тогда прельщать не будут. Была надежда, что подрастет и может молодой человек появится, будет в гости приходить, и у дочери будет стимул убираться. Но прочитав Ваш комментарий, поняла, что не факт!
      Если кто знает удачное решение проблемы — поделитесь!

      • Corneja говорит:

        Марина, какой молодой человек? 🙂 У меня муж есть!.. А все равно безалаберная хрюшка 🙂 Мама не устает удивляться, как она меня такую воспитала 🙂

        • Марина говорит:

          Ой, не знаю! Может, вы Катя, и правы, и ничего не поделаешь, такова природа. Но вот мыться и за собой следить ведь она начала, когда захотела мальчикам нравиться. А то ж было в ванную не загонишь, голову мыть со скандалом, ужас! Сейчас наоборот, из ванной не выгонишь, но пусть лучше так, чем как было. А с уборкой пока глухой угол. Но надежда, наверное, умрет вместе со мной. :-))

  • Елена Чайкина говорит:

    ну попробуйте проще относится, это действительно ее комната, вот в отношении всей остальной квартиры я жестко настаиваю, должно работать одно правило: что-то сделал в квартире — посмотри, все ли за собой убрал. Понятно, не всегда срабатывает, да и честно, постоянно напоминать приходится, чтобы за собой подчистила.
    Дочка год жила с парнем, снимали квартиру, так она там и готовила, и стирала, и убиралась, идеальной хозяйкой не стала, какой-то минимум делала. А вот вернулась домой расслабилась, но понимает, что порядок хоть какой-то нужно поддерживать.
    И все-таки буду стараться жить «по Гиппенрейтер»))) Сына растет и хочется понимания большего, чем получалось с дочерью.

    • Марина говорит:

      Очень хорошо Вас понимаю в ситуации с сыном. Да, я стараюсь быть терпимой с дочерью, в конце концов мир с семье и хорошие отношения важней чистоты и порядка. Иногда убираю у нее сама, бывает взрываюсь и начинаю ругаться, но последнее время все реже, чаще по-доброму прошу убрать, так как мне неприятно это все видить, порой срабатывает — а порой нет. Говорят, наши дети — наши учителя, и мы получаем свыше детей с таким характером, который нас заставляет расти над собой и совершенствоваться духовно.

  • Елена Чайкина говорит:

    Думается, проблемы такого рода уходят корнями в детство: когда малыш просит у мамы вымыть посуду или полы, подмести и т.д., что мы обычно отвечаем: не лезь,не мешай или подрастешь, будешь помогать. А детеныш хочет сейчас помогать и он может уже что-то делать для мамы, папы, для дома.
    Мой сынуля каждое утро тащит стул к раковине в кухне и якобы моет посуду, плескается и обливается, но я даю ему 15-20 минут, потом конечно крики, плач, надо быстро переключить внимание. Ну и показывать понемногу как мыть, куда ставить. Оставляю ему его ложку, стаканчик после завтрака для мытья.
    Так же моем полы и пылесосим, договариваемся, что сначала я делаю, а он свой уголок пылесосит или моет.
    Да, это занимает время, уборка растягивается, но я решила, что попробую так, один нежелательный вариант я уже имела. Хотя с дочкой заставляла с маленького возраста делать уборку, но это было не по желанию, а именно обязанность и как протест с ее стороны я и получила в свое время кошмар.
    А сын просто проявляет интерес и желание, не препятствую, и многие вещи для него уже сами собой разумеются: горшок отнести на место после помывки, грязные вещи в стирку отнести, на столик свой накрыть.

  • Елена Чайкина говорит:

    возвращаясь к теме обсуждаемой главы: мамочки, если есть реальные примеры конструктивного решения ситуаций, поделитесь, чем больше таких примеров, тем лучше будет понимание, как это сделать в своей ситуации.

    • Corneja говорит:

      Я вчера жутко устала и голова раболелась под вечер… Так что была не в состоянии читать Андрею книжку на ночь. Он расстроился. Я предложила вместо книжки послушать аудио-сказки лежа в постели. Он согласися. Не совсем то (не было пространных обсуждений с я-сообщениями активным слушаньем и т.д.), но все же было найдено решение, которое всех устроило.

      Сегодня с Кирой ходили к ЛОР-у, нужно было проверить жидкость в ухе специальным аппаратом. Это не больно, но ее уже так достали с ушами, что она при виде человека в белом халате закрывает уши руками и ревет… А там нельзя плакать, даже глотать нельзя. Уговаривали и так, и эдак… И чтобы я ей процедуру сделала, и чтобы она сама, и чтобы зайчик… Никак… В конце концов согласилась за конфеты. Врач ей давал по конфетке за каждое ухо. Она сидела спокойно и осталась довольна… Тоже немного не из той оперы, но все же 🙂

  • Lina говорит:

    Не переживайте, далее в книге будут ответы на данные вопросы =)
    В тему-надо отпустить ситуацию, это ответственность ребенка следить за своей комнатой, вот пусть и следить, и как бы Вам не было сложно сдерживаться и не ругаться, дышите и мысленно вспоминайте как Вы любите ребенка таким какой он есть.
    У самой маленький ребенок, в чем-то получается идти по книжке, в чем-то пока не очень.
    Очень нравится книга.

    • Corneja говорит:

      М-м-м… Не соглана… Ответственность ребенка — следить за ПОРЯДКОМ в комнате. Значит порядок должен иметь место быть 🙂 А то я могу сказать — моя ответственность стирать, но меня устраивает ходить в грязном. Если кого-то не устраивает — ваши проблемы. Или моя ответственноть готовить еду, но я сейчас не голодная и вообще у меня разгрузочный день. А если кого-то не устраивает — ваши проблемы.
      Если ребенку поручаили за что-то отвечать, то это должно быть СДЕЛАНО.

      Другое дело — как изначально сформулировано. Одно дело: «Ты отвечаешь за порядок в своей комнате» — тогда порядок должен быть. А другое дело: «Твоя комната — делай что хочешь» — тогда оставьте ребенка в покое.

      • Марина говорит:

        Видите ли Катя, есть большая разница между 6-летним ребенком и подростком. Когда моя дочь пошла в школу ей там очень популярно рассказали про ее права, о том, что родители или кто-либо из взрослых не имеют право заставлять ребенка делать то, что он не хочет. Причем данная тема поднимается регулярно каждый год, поэтому к 8 классу дочь этот момент запомнила железно. Также рассказывается куда необходимо позвонить или обратиться если ребенка заставляют делать то, что он не хочет. Такая информация входит в программу обучения, повторяется регулярно, поэтому дети это помнят преотлично и в случае чего, никогда не упустят возможность выдвинуть как аргумент в домашних спорах про обязанности. При этом в школе вопрос обязанностей тактично обходят. Если в моем советском детстве нам, школьникам, рассказывали как про права, так и про обязанности, причем права были теоретические, а обязанности совершенно конкретные, то сейчас наблюдается какой-то перекос. Есть обязанности у родителей обеспечить ребенка всем необходимым для учебы и безопасного существования, а вот обязанности ребенка помогать по дому или хорошо учиться в школе не обсуждаются, по карйней мере я про это от дочери не слышала. Сами понимаете, что при такой пропаганде трудно требовать беспрекословного подчинения. Отсюда и заявления, что я имею право на отдых, на увлечения, на личное пространство, куда ты, мама, не лезь без приглашения.
        Поэтому постановка вопроса: «Ты за это отвечаешь, поэтому это имеет место быть!» в случае с моей дочерью не сработает, ответ будет однозначный — а я за это отвечать не хочу, а заставлять ты меня не имеешь права. Возможно, Ваш Андрей еще не так продвинут в «юридических» вопросах, а возможно у Вас иной стиль воспитания, поэтому для Вас формулировка играет роль.

        • Corneja говорит:

          Кошмар какой-то… Вы меня прямо расстроили.

          Хотя, честно говоря, не верится, что тема обязанностей в школе обходится стороной. Мне кажется, что просто дети фильтруют, что им выгодно говорить родителям, а о чем нет.

          Знаете, я наверно не намного ушла в развитии от подростков. И если бы мой ребенок пошел на такой принцип: ты мне обязана, а я ничего не обязан, я бы тоже пошла на принцип.
          Я обязана купить тебе одежду? Хорошо, я куплю. Нет, не вон те модные джинсики со стразиками (или что там сейчас девочки любят), куплю самую простую и дешовую одежду, лишь не голая ходила. Обязана накормить? Отлично. Накормлю. А вот конеты и чипсы я покупать не обязана, так что обойдешься. Обеспечить, чтобы ходила в школу? Хорошо, я куплю самые простые тетради, учебники, что там еще надо?.. А вот мобильник я покупать не обязана. И фотоаппарат. И дорогие игрушки… И ролики… И… Что там она у вас любит?.. Да, и за компьютером сидеть не обязательно, пиши рефераты от руки.

          В общем, я не далеко ушла от подростков и на принцип пойти тоже могу… Может это не сильно мудрое родительское поведение, не знаю… Но я бы сделала именно так.

          • Ксения говорит:

            Кать, к сожалению, то, о чем пишет Марина — реальность. Это связано с модным нынче у нас культом прав человека и в особенности прав ребенка, а так же с вопросами обсуждаемой пока ювенальной юстиции. Просто в некоторых школах это проводится так явно и выпячено, как пишет Марина, а в других более завуалированно и корректно, что ли… Я в некотором ужасе от этого пребываю тоже.
            А что касается реакции на такое поведение ребенка, я пока тоже для себя вижу только такой путь, как вы предлагаете. Ребенок, как мне кажется, в данном случае ведет себя так не со зла, у меня есть ощущение, что это тоже своего рода проверка — а работает ли то, о чем нам так активно и радостно вещают в школе. Ну, наверное правильно продемонстрировать ему: да, работает в целом, и ведет к вот таким-то последствиям.

          • Марина говорит:

            Да, Катя, такой вариант, как Вы описала, на мой взгляд, и является единственно правильным в данной ситуации. По крайней мере я веду беседы именно в таком ключе и как могу исправляю перекос. До реальных действий, когда действительно прийдется поступить так как Вы пишете, пока не доходило, хватает обычно простого напоминания о такой возможности.

  • Елена Чайкина говорит:

    Марина, все верно, что вы говорите, но ведь и вы имеете право не обслуживать ее. Ваша обязанность содержать дочь до совершеннолетия, но не нянчиться с ней. Вы можете не готовить кушать (в рамках семьи это не пройдет, если другие члены есть), не стирать ее вещи, не гладить, пусть ходит в грязном, не вести задушевных бесед, не отдыхать вместе по воскресеньям и т.д.
    Вы ее с мужем содержите, т.е. обеспечиваете продуктами питания, одеждой, чтобы имела возможность в школу ходить и все.
    Я сейчас спешу, вечером, попробую более ясно выразить свою мысль.

  • Елена Чайкина говорит:

    Оказывается, мою не сформулированную мысль уже высказали очень подробно)))
    Именно так мне и пришлось поступить со старшей дочерью, я ее растила одна, ну и вырастила такую эгоисточку, которая считает, что мама должна все делать для нее обязательно, а она по желанию. Когда я вышла замуж второй раз и забеременела, было очень много проблем, всяких-разных, и пришлось применять ужасные меры, как-то надо было показать, что каждый человек ОБЯЗАН что-то делать для своих близких — если в семье хочет жить.
    Но у меня крайняя ситуация была, у вас девочки можно предотвратить такие кошмарные ситуации. Может придется пару раз жестко отказать в чем-то и это должно сработать, потому что дети очень чувствительны. Но делать это надо спокойно, без эмоций, коротко объяснив почему такое решение.
    А вот Катя писала про поход к врачу: наверное это немного другая ситуация, не про активное слушание, и не про конструктивное разрешение конфликтов. Скорее всего это про то, как уберечь ребенка от страха или как настроить, что надо потерпеть. Но как с малышами в этом направлении работать((

  • Мария говорит:

    Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

    Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

    А разве нельзя было подобные ситуации предвидеть? и предотвратить? В ситуации с телевизором: мать в семье (если это семья) должна знать чем увлекается сын и что смотрит по телевизору, в то же сын по идее, должен быть в курсе, что мать ежедневно смотрит в это время сериал (сериал ведь каждый день показывают?), и как то обсудить заранее, кто что посмотрит этим вечером, и найти компромисс в этот момент, а не тогда, когда «страсти накаляются»
    Во второй ситуации, мать вроде знала заранее, что будут гости, и хлеба (или еще чего-то надо купить заранее). На мой взгляд, надо планировать и приход гостей и список продуктов перед их приходом. Также вроде мать в курсе, когда какие мероприятия у дочери, и вообще почему дочь куда-то уходит, когда в доме гости? может стоило как-то заранее обсудить приход гостей с дочерью, распланировать покупки, и в конце концов попросить ее никуда не уходить в этот вечер.
    Одним словом, или ситуации надуманы, или явно кто-то недальновиден, за что потом и расплачивается.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.