Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
  • Anna: Отличный обзор)
  • Corneja: В книге «математика в твоих руках» есть раздел про уравнения, там переменные заменены картинками...
  • с: «Не понимает он (и даже боится) этих непонятных символов X и Y (с пустым местом, вместо символа, всё...
  • 2feed2: Спасибо за помощь. Я сама сдаю вышку и не могу понять и половины учебника. У нас учебники Демидова.
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Как реагировать, когда посторонние вмешиваются в разговор?

Хотела сегодня написать на совершенно другую тему, но… Но…

Как реагировать, когда совершенно посторонние люди вмешиваются в Ваши разговоры с ребенком? Особенно, когда это совершенно не в тему?.. В последнее время такое встречала не часто, так что даже отвыкла.

Сегодня в шахматном клубе Андрей повел себя некорректно, и пока мы одевались в коридоре, я его за это отчитывала. И тут вдруг в наш разговор вмешалась тетка, которая все это время сидела в коридоре и вообще не могла знать, о чем сыр-бор. И говорит: «Да он просто устал, он же маленький еще. Рано ему на шахматы ходить… И так он целый час прозанимался»… Блин… При чем тут устал, там вообще не о том речь шла… И уж тем более, никто не спрашивал ее мнения о том, рано или не рано ходить на шахматы моему ребенку. Ну, и естественно Андрей тут же начал мне втирать про то, что он устал, да еще и папе пожаловался, что он дескать устал, целый час занимался, а я его заставляю… Хотя, повторюсь, там вообще ничего общего с усталостью не было.

Вот как реагировать на таких «доброжелателей»?.. При условии, что эти люди все же не совсем случайные и, так или иначе, с ними придется еще встречаться и совсем уж ссориться не хотелось бы?..

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

44 комментария: Как реагировать, когда посторонние вмешиваются в разговор?

  • Марина говорит:

    Здравствуйте, Катя! Честно говоря, даже удивилась, прочитав эту заметку. Как реагировать?Да никак! Вообще не принимать на свой счет. Я обычно говорю такому человеку: «Да-да, спсибо» и дарю дежурную улыбку. А дальше продолжаю говорить ребенку то, что считаю нужным, можно сделать паузу и продолжить когда этот человек вас уже не будет слышать. Видимо в Вас сейчас говорят эмоции. А по поводу того, что Андрей подхватил слова этой тетки, так Вы сами и акцентировали его внимание на них. Вас задел, вывел из равновесия ее комментарий и ребенок это моментально прочувствовал, вот и все. В следующий раз вы проигнорируете ее слова и Андрей их тоже проигнорирут. Я так думаю.

    • Corneja говорит:

      Нет, я на тетку отреагировала примерно как Вы говорите, то есть никак. Сказала ей просто: «Дело не в этом» и продолжила разговаривать с сыном. Другое дело, что если всегда так на тормозах спускать, то она так и будет себя вести, а мы с ней судя по всему часто пересекаться будем. Всегда завидовала умению некоторых людей в подобных ситуациях ответить так, что вроде как и никому не обидно, и в то же понатно, что больше так не надо.

      Но там вообще тетенька такая… На турнире я фотографировала, и напечатала одну общую фотографию формата А3, принесла, там повесили на доску. Эта тетенька на слова тренера: «Помотрите, у нас тут фотография с туртира», отреагировала примерно так: «Да я уже видела… Там половина смотрит в сторону куда-то и снято явно мыльницей»… И все ей покою не давайл Андрей и девочка, которую я тоже привела из Андреевой группы из садика… Она все вслух удивлялась зачем таких маленьких водить, им же это рано. И на каждый их «косяк» (разговаривать громко начинают, шахматами стучат сильно или смеются) все сидела и ворчала так, чтобы я слышала… И давала мне особо ценные советы, когда я на компьютере программы устанавливала.
      Наверно это ее бесконечное ворчание в течении часа меня и вывело и равновесия…

      • Марина говорит:

        Катя, встречаются, к сожалению, невоспитанные люди, которые позволяют себе подобное поведение. И совсем не обязательно опускаться до их уровня, вступать в словесные перепалки, ставить на место, спорить, доказывая, что это не ее дело. Достаточно просто игнорировать. Не отвечать на ее реплики, не подключаться на ее волну. Думаю, что не открою для вас Америку, если скажу про энергетический вампиризм. Вот такое поведение говорит как раз об этом. Может быть Вы замечали, что при подобных перепалках становится как-то гадко на душе, Вы вроде и ничего такого не сказали, просто поставили на место неприятного человека, а настоение уже не то. Это от того, что Вы отдали этому человеку часть своей энергии, вступив с ним в словесную баталию. Понятное дело, что для того, что б не реагировать на подобные замечания требуется сохранить внутреннее спокойствие и самообладание, вот как этого достичь, это другой вопрос.
        Попробуйте найти в ней (в тетке) что-то смешное (уши торчат или представьте ее в бане) или найдите в ситуации какой-то положительный момент (как хорошо, что я сама не такая или что у меня не такая свекровь), при этом Вы сразу переключаетесь на другую волну. Как правило, такие люди это чувствуют на подсознательном уровне, и сделав пару-тройку попыток Вас достать, оставляют в покое раз и навсегда. Хорошо помогает представлять между собой и этой особой зеркальную стену или водопад. Но мне лично больше помогает первый метод (представить в смешной, комичной ситуации). И никаких оправданий и объяснений! Сухое «Спасибо за ваше мнение» — и ни слова больше.

        • Corneja говорит:

          Марина, игнорировать я умею 🙂 Но хотелось бы научиться большему — переводить общение на другой уровень. У каждого человека есть и хорошая и плохая сторона. И как бы так «повернуть» человека хорошей стороной.

          • Марина говорит:

            Ну это уже смотрите сами, стоит ли «овчинка выделки», хотите общаться, тогда переводите разговор на другие темы. Но лично я бы с таким человеком общение свела к необходимому минимуму — ничего личного, только по делу. Но Вам виднее, как лучше поступить.

            • Corneja говорит:

              Я с ней и так не общаюсь, это она со мной общается 🙂 А куда деваться-то, если мы там полтора-два часа сидим и ждем?.. 🙂

  • Светлана говорит:

    Здравствуйте, Катя! Я конечно пока не сталкивалась с ситуацией, когда лезут именно в мой разговор с ребенком, но частенько сталкивалась с такими людьми, как та тетя, описываемая Вами. Так вот, может я покажусь человеком грубым и некорректным, но я всегда таких людей ставлю на место сразу. Например, могу сказать, чтобы не вмешивались в разговор, не зная о чем речь вообще или еще не вмешиваться, потому что это по меньшей мере не воспитанно. А если вижу, что человек очень нагло лезет, говорю прямо, что это не его дело. В конце концов, не этой тетке судить рано или нет Вашему Андрею шахматами заниматься(если ему самому нравится). И насчет фотографии, могла бы тихо высказать свое мнение тренеру, а не во всеуслышание. Знаете, есть фраза такая: «Что умный подумает, то дурак выскажет». Может она просто завидует, что у Вас такой смышленый мальчик, что в таком возрасте играет и уже даже одерживает победы в игре в шахматы(далеко не самой простой). Вобщем, советую или не замечать ее или сразу пресекать попытки нравоучений.

    • Corneja говорит:

      Честно говоря, по-моему и тренеру незачем высказывать свое недовольство фотографией… Хочешь, приноси свой мега-профессиональный фотоаппарат, заставь 20 уставших детей смотреть на тебя и печатай фотографию… А если сама ничего не делаешь, зачем критиковать то, что сделали другие?.. Причем я ж это сделала по собственной инициативе, за свой счет, какие претензи-то могут быть?.. Ну, извитине, нет у меня профессионального фотоаппарата…

      Жестко ставить ее на место мне бы не хотелось. Все же в клубе сейчас очень приятная дружелюбная атмосфера, не хотелось бы ее разбавлять тетенькой, которая смотрит на нас букой… Так что как бы так себя пвести, чобы она перестала к нам лезть, но при это мы не стали для нее врагами народа?..

  • Елена говорит:

    Здравствуйте, Катя! Таких теток много и скажу больше, они везде. Никак на них не реагировать, никаких перепалок, не дать ей ни малейшего шанса подпитаться вашей энергией.

  • Олеся говорит:

    Здравствуйте! Решила не проходить мимо вашей нужды. 🙂
    Конечно у Вас всё на эмоциях но надо их учиться контролировать…
    Я конечно не советчик, но как бы я поступила, могу поделиться.
    Не забывайте что примером в этой (или в какой другой) ситуации для ребенка всегда является его мама! Проявления уважения к чужому (в Вашем случае к тетиному) мнению, даже если оно Вам не по душе тоже должно иметь место! Дружелюбно поблагодарите тётю за советы и на этом всё… Не продолжайте обличать ребенка при тёте…Сделайте это по дороге домой или дома. Обязательно обсудите с ребёнком тётины доводы. В следующий раз постарайтесь больше хвалить и поддерживать своего ребёнка в присутствии этой тёти…Если Вам приходится с ней сидеть несколько часов, и желания нет с ней общаться возьмите собой интересную книгу и читайте! А на комментарии по поводу фото не стоит обижаться. Вы сделали дело, потрудились, многие остались довольны, а это самое главное. Таких людей, которые вечно не довольны, Вы встретите ещё не раз и Ваш оптимистичный настрой (если он у Вас будет) заставит их держаться от Вас подальше! Желаю Вам успехов…

    С уважением, Олеся!

    • Corneja говорит:

      Да, наверно действительно не стоило продолжать разговор при тетеньке. Это я была не права.

      Книжку я беру, но как-то не читается 🙂 Не могу читать в неспокойных условиях. Мечнаю о нетбуке для таких случяев. Тем более, что она не со мной обычно разговаривала, а как бы сама с собой… Типа сидит и ворчит: «Как же они громко разговривают!», «Зачем так стучать?», «Маленькие они еще», «Не, ну что смешного?»… То есть как бы не ко мне обращаясь, но так, чтобы я слышала 🙂 Так что книжка не спасет в любом случае.

      На счет фотографии я не обиделась, меня это скорее позабавило. Просто привела как пример, что человек недоволен обсалютно всем, и при этом мой ребенок ей почему-то покоя не дает.

  • Ирина говорит:

    Есть такие люди, про них говорят «в каждой бочке затычка».
    Если Вам кажется, что своим поведением тетушка демонстрирует именно недовольство, и Вам важно прояснить этот вопрос и убрать это неудобство — попробуйте сами к ней обратиться. Дайте ей «выпустить пар», а потом коротко и четко сформулировать свою позицию. Пусть она Вам расскажет, что маленькие еще, и смеются слишком громко, и им бы на площадке на качельках кататься, а не в шахматы играть и т.д. и т.п. Просто выслушайте этот поток. А потом скажите: «Спасибо, что поделились. Я вижу, что Вы неравнодушно относитесь к этому вопросу. Дело в том, что моему ребенку очень нравятся шахматы, и мы будем ходить на занятия, поскольку я считаю это полезным». Все. Больше бухтеть не будет. Но, возможно, начнет на погоду жаловаться. Или на правительство. Или на болячки )))

  • Светлана говорит:

    Да уж, «доброжелателей» и жалостливых людей в жизни хватает… От этого никуда не денешься. И универсального решения точно нет. Грубить? А смысл? Уверена, что эта женщина, как и многие подобные, точно не хотела как-то оскорбить, а так, просто, то ли жалко ей ребёнка стало, то ли нужно было что-то обязательно сказать, скучно ей сидеть молча было. Пытаться оправдаться — вообще дело неблагодарное, как будто заранее ставишь себя в положение виноватого.
    Единственное, на мой взгляд самое действенное, повернуться к этой женщине и внятно, чётко, без грубостей «Спасибо за ваш совет/комментарий, я обязательно его учту в следующий раз, а сейчас я хочу поговорить со своим сыном наедине». Отрезвляет как холодный душ.

    И 100 мильёнов плюсов девушке, посоветовавшей не обличать ребёнка при чужих людях.

    • Corneja говорит:

      Грубить — «это не наш метод». Просто хотелось бы повести себя так, чтобы она, с одной стороны, больше не вязалась, а с другой, чтобы не затаила при этом обиду.

      • Светлана говорит:

        По-моему, это нереально :). Но постою, послушаю, вдруг и правда кто-нибудь предложит оптимальный вариант. Мне бы тоже пригодилось.

  • ольга говорит:

    Катя, как только Вы перестанете обращать внимание на тетю (по-настоящему, выключив ее из своей зоны), она замолчит))) Психологи говорят, попробуйте представить ее в какой-нибудь смешной ситуации (на унитазе-грубовато, но дословно) и Вы успокоитесь. Она видит и чувствует, что Вы нервничаете, и вампирит дальше.

  • Natalie говорит:

    Эти неприятные ситуации встречаются не редко… такова уж привычка — советовать)

    В таких ситуациях реплики мамы «чужим тетям» учат ребенка «защищать свои границы» и в то же время вежливости.
    1. Сказать ребенку: «извини, мне нужно ответить …/назвать имя/».
    2. Сказать «советчику»: «Простите, что мы привлекли Ваше внимание, в следующий раз свою беседу тет-а-тет/или с глазу на глаз мы проведем без свидетелей».
    3. Улыбнуться.
    4. Вернуться к беседе с ребенком, начав с фразы: «давай отойдем и продолжим наш разговор».

    Эмоции важно не накапливать, поэтому бурная реакция иногда необходима, она защищает от напряжения и даже болезней.
    Можно, конечно учиться хамить — помогает эффективнее и быстрее, но на короткое время, к тому же разжигает конфликт.
    Если «тетя» обидиться на вежливый намек про «это наше личное дело» — ее право, ей все равно скучно сидеть, а так еще и пообижается))

    игнорирование поможет только в том случае, когда оно не наигранное, а реальное — в этом случае Вы бы не писали в блоге про инцидент и возникшие размышления.

    Удачи!

  • Елена говорит:

    замечательная вещь — наушники))) Тетенька бормочет все свои «фи» как раз с целью, чтобы ее услышали. А если у «собеседника» в ушах музыка, зачем ей стараться? Оставит эту затею сразу))) Ну, а чтобы не вмешивалась в разговор с ребенком, достаточно бывает не слова, а ВЗГЛЯДА 🙂 или см выше 🙂

  • Елена говорит:

    Здравствуйте, Катя!
    Мне прекрасно понятна Ваша обида — очень-очень неприятно при ребенке попасть в ситуацию, в которой чувствуешь себя беспомощной и растерянной. Особенно, когда речь идет об общении с посторонними людьми… На мой взгляд, единственный вариант, который помогает вернуть себе равновесие — это юмор, и даже сарказм, но обязательно с доброй-доброй улыбкой (чтобы не было повода начать скандал). Надо понять, что Ваша цель в этой ситуации — вернуть себе лидерство (особенно в глазах ребенка), а не сохранить добрые отношения с вмешивающимся человеком… Можно сказать (главное, с добрым и милым лицом): «Вы так добры, что помогаете моему (подчеркнуть) ребенку… Он бы без вас не справился» (широкая улыбка). И Вы почувствуете себя полностью отомщенной и ребенок поймет, что ему оказали «липовую» услугу…

    • Corneja говорит:

      Елена, спасибо за Ваше мнение.
      У меня не было обиды, скорее раздраженное недоумение.

      Знаете, я как-то слышала историю… Я ее плохо помню, но все же попробую пересказать.
      Некий парень, специалист по восточным единоборствам, поехал в Японию учиться у крутого гуру в этом деле. Едет в метро, и тут в вагон заходит какой-то пьяный мужик в весьма агрессивном настроении и начинает приставать к старенькому дедку. Парень думает вмешаться и «нейтрализовать» пьяного дебошира, но дедок ничуть не смутившись, спрашивает у пьяного: «А ты что пил?.. Саке?.. Я тоже люблю саке… Особенно когда повод хороший. А у тебя какой повод, расскажи?» И тут вдруг с пьяного агрессию как рукой сняло и он рыдая на плече у этого дедка рассказал, что у него жена смертельно больна, что он напился от бессилия, и к людям приставал, чтобы злость на этот мир сорвать…
      И какого же было удивление парня, когда он узнал, что этот дедок и есть тот самый крутой мастер единоборств, к которому он ехал учиться… И что он мог в легкую вырубить агрессивного пьяного, а вместо этого с ним про саке стал говорить…

      Подозреваю, что эта история вымышлена, но сказка ложь, да в ней намек… Чему-то подобному я бы хотела научиться…

  • Элина говорит:

    Здравствуйте, Катя.
    Вот дочитала все комментарии до конца, сама хотела бы для себя найти ответ, что делать в таких ситуациях. И ситуация очень похожа. Я своего пятилетнего вожу на шашки. И там тоже есть тетенька, а через день — дяденька. И очень все похоже. Напрашивается вывод, может это внешние обстоятельства заставляют становиться такими. Ведь их можно пожалеть, целыми сутками эти старички слушают гам и видят мелькания чужих детей. Им кажется, что за эти годы они стали специалистами-педагогами, которые должны помогать родителям воспитывать детей. Видимо со временем у них пропадает ощущение границы «Чужой ребенок». И часто у таких людей не очень складываются отношения дома, что им на пенсии приходить работать и не можется или не хочется сидеть дома со своими внуками. Вот они и ищут общения. А так как их способ раздражает не только Вас, но и практически всех, то они уже заранее начинают агрессивно общаться. Простите, может я совсем неуместное предложу, а может постараться эту тетеньку просто пожалеть. Прийти и сказать пару фраз про погоду, немного хорошим или интересным поделиться, пару слов, да вообще, подарить шоколадку или цветы. Так она Вас просто ждать будет. Да Ваш малыш ее любимцем станет. Тем более если он ей спасибо, да здрасте скажет. Ваша внутрееняя доброжелательность сразу ее изменит. Да и пример сыну — о уважении к старшим. Уж какими ворчунами мы станет еще, когда вырастут наши дети…
    В принципе в предыдущем посте Вы об этом и написали. Что человека надо увидеть.
    И похожую притчу я читала в житии православного святого. Молодой монах увидел язычника-колдуна, несущего вязанку дров. И монах обрушился с обвинениями на встречного. А тот его чуть топором не забил. Пострадал молодой человек, еле до монастыря дошел. Следом шел старец. «Приветствую тебя, трудящийся» — сказал он добродушно язычнику. И тот,растроговшись, пошел за старцем в монастырь, чтобы научиться такой любви. И со временем сам стал монахом.
    Но а если Ваша тетушка и впрямь неисправимый «вампир», то в таких случаях можно и свечку за нее поставить в храме, да помолиться. И не такие чудесные изменения бывают. Мы на шашки теперь спокойней ходим.

    • Corneja говорит:

      Если бы там была бабушка, я бы примерно так и поступила, как Вы пишиете. Но там не бабушка, а вполне молодая женщина. Может постарше меня немного, но не значительно. Может лет 35 на вид… И как-то странно такую тетеньку задабривать шоколадками 🙂

    • Евгения говорит:

      Ой-ёй, с этим надо очень осторожно. В психологии общения это называется «положительным подкреплением». Эта женщина может счесть такой поступок за ваше согласие с её действиями и будет стараться выказывать своё недовольство вдвойне. Ну представьте, она говорит гадость, а вы ей за это шоколадку или добрую улыбку… По-моему, последствия очевидны.

  • Елена говорит:

    Катя, я тут все комментарии тоже прочитала, в основном — все пацифисты))) или советуют не обращать внимания. Но дело в том, что Вас вывел не конкретно сегодняшний случай, а он скорее, уже «добил» назревшее раздражение по поводу этой тетки. Вы как раз ее «не замечаете», стараетесь не реагировать, но результатов это не дает. До нее не доходит, что ее мнение Вам не нужно.
    В таком именно случае, я бы тоже довольно настойчиво попросила ее не вмешиваться в ваши дела. («Спасибо, но Ваше мнение мне не интересно, мы с Вами не знакомы, и знакомиться я не хочу!») примерно в этом духе))))) Не бойтесь ее обидеть, Вам же с ней не детей крестить, дружить с ней все равно не получится, общаться — а зачем? Лучше раз и навсегда нейтрализовать ее, и больше она лезть не будет.

    • Corneja говорит:

      Елена, я бы не хотела с ней ссориться… Хотя бы потому, что я не планирую все время торчать в клубе во время занятий. Как погода улучшится, я наверно буду брать с собой Киру, и пока Андрей занимается, мы будешм гулять возле школы. И я не уверена на в том, что такого рода тетенька не наговорит что-то Андрею в мое отсутствие, если ее обидеть. Вполне может ему что-нибудь ляпнуть…

      • Елена говорит:

        Катя, а Вы уверены, что как раз такая вся безнаказанная, она чего-нибудь именно и не ляпнет Вашему сыну, когда Вас рядом не будет? И потом, дело ведь не в соре, а в том чтоб раз и навсегда поставить тетку на место, и именно тогда она лезть и не будет.
        Хотя теперь наверное, поздно об этом говорить, такие дела делаются сразу, а теперь уже все «переварилось», не будете же Вы на нее просто так нападать))

  • Юлия говорит:

    Здравствуйте, Катя! Прочитала все комментарии, много полезных советов почерпнула.Сама я не умею правильно реагировать в данной ситуации, теперь ради сына надо учиться сдерживать свои эмоции.

  • Евгения говорит:

    Кстати, Катя, тут много было написано про то, как вести себя с этой женщиной, но очень мало про разъяснительную работу для Андрея (спасибо Олесе за «Обязательно обсудите с ребёнком тётины доводы»). Я считаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО надо с Андреем обсудить её поступок и настроить его на то, что посторонним людям верить не надо, что это может быть не только неприятно, но и вообще опасно. То есть, не просто не разговаривать с посторонними, а, если разговоры неизбежны, вежливо их «брить». Возможно даже немного пошутить в разговоре с Андреем над этой тёткой, чтобы он её не воспринимал всерьёз. Это и обезопасит их разговоры, когда тебя рядом не будет.

    • Corneja говорит:

      В свое время нашла в сети вот что:

      «Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди — как ему реагировать?
      Обучите ребенка волшебной фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
      Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию «Окаменей!», причем более надежно и без опасных побочных эффектов»

      Вот думаю, обучить или не стоит? 🙂 А то ведь додумается и учителю в школе ввернуть, если ему замечание сделают 🙂

  • Евгения говорит:

    Ха!!! Шикарная фраза 🙂 Подозреваю, что даже в школе бывают ситуации, когда эту фразу было бы не плохо применить. Главное, хорошо объяснить ребёнку ЧТО это значит и КОГДА это лучше говорить. Мне кажется, на такие слова и учителя не сильно обидятся — это же не грубость, а очень вежливый отказ принимать критику близко к сердцу.

  • Оксана говорит:

    Пробежалась по комментам. Не хотелось отвечать каждому, смысла нет. Скажу свое мнение. Ничего личного, просто некоторые замечания. Для начала тоже пробежимся по откликам:

    «И совсем не обязательно опускаться до их уровня, вступать в словесные перепалки, ставить на место, спорить, доказывая, что это не ее дело. Достаточно просто игнорировать. Не отвечать на ее реплики, не подключаться на ее волну». Марина
    Вы забыли одну вещь: около вас был ребенок. Сегодня Вы не ответите на реплику постороннего человека, завтра он не ответит на ваши замечания. Мама же игнорирует людей, учиться надо у мамы.

    «Например, могу сказать, чтобы не вмешивались в разговор, не зная о чем речь вообще или еще не вмешиваться, потому что это по меньшей мере не воспитанно. А если вижу, что человек очень нагло лезет, говорю прямо, что это не его дело». Светлана
    Ну, что ж, «хороший» пример ребенку для подражания — через пару лет может послать маму куда подальше, если вмешается в его дела.

    «насчет фотографии, могла бы тихо высказать свое мнение тренеру»
    А это уже наушничество. Тоже – «замечательный» пример для подражания!

    «Никак на них не реагировать, никаких перепалок, не дать ей ни малейшего шанса подпитаться вашей энергией» Елена
    Никак? А если через некоторое время и Ваш ребенок не будет на Вас реагировать никак? Вполне возможно, мама научила.

    «Простите, что мы привлекли Ваше внимание, в следующий раз свою беседу тет-а-тет/или с глазу на глаз мы проведем без свидетелей». Natalie
    Это Вы должны были себе сказать, а не кому-то. К тому же, эта фраза – скрытое оскорбление. Если Вы этого не заметите, то дети подметят это сразу же. Только в другой раз скажут грубее.

    • Марина говорит:

      Детей нужно учить игнорировать критику посторонних людей. Это неприменное условие выживания в человеческом обществе! Невозможно сохранить душевное спокойствие и равновесие, если принимать близко к сердцу все, что «люди говорят». Тем более, если они говорят ребенку, еще хуже — подростку с неустоявшейся самооценкой. Даже страшно подумать, что может сделать девочка-подросток, услыхав в свой адрес замечание «Ну и ноги/нос/уши/зад и т.д.», если ее не научили правильно реагировать на критику посторонних людей.
      А вот отношение мамы к собственной матери (а никак не к чужой ворчливой тетке) как раз и показывает, как в будущем к ней будет относиться ее ребенок.

  • Оксана говорит:

    Ситуация такая: когда на личные темы громко разговаривают по телефону, или друг с другом в общественных местах, то это уже не личные разговоры, а общественные. И любой вправе бросить какую-то реплику, что, чаще всего, и делают. И не обязательно, старшие, чаще молодежь. Ну, чтобы «поржать». Смешно же влезть в чужой разговор! Но, ведь, если человек выносит свои проблемы на обсуждение общественности, то он должен отдавать себе отчет в том, что в его разговор могут вмешаться самым наглым образом. Ведь человек не ходит, извините, по нужде, в общественном месте, а только в закрытую кабинку, так почему же он не может оголять, опять же, извините, задницу, но вполне может оголить душу? Ведь, обсуждая личные проблемы в общественном месте, да еще и достаточно громко, Вы, как бы, приглашаете всех людей поучаствовать в них. Вот они и участвуют.
    Потише разговаривать, и ни в коем случае не в общественном месте. Ведь не горит, можно подождать до дома, или какого-то достаточно пустынного парка, укромного места, можно и предупредить ребенка, что хотите с ним поговорить, но тоже без лишних ушей. Говорят мамы, обычно, достаточно громко и экспансивно, не контролируя себя, а ребенку ведь тоже неприятно, что вы выносите сор из избы и компрометируете его в глазах его друзей. Пусть и по поводу. А если кто-то из друзей слышал разговор, или чьи-то родители передали, как вы его ругаете? Хотите, чтобы он стал изгоем, чтобы над ним смеялись?
    Вы же сами пишете: «А куда деваться-то, если мы там полтора-два часа сидим и ждем?».
    Вот, время пообщаться «по душам» есть. Отправьте детей учиться, а сами сядьте рядом с теткой и пообщайтесь. Объясните, что и как. Культурно и спокойно. Не думаю, что, если Вы поговорите с ней по-хорошему, она еще будет вмешиваться в ваши разговоры.

    Ну, и не надо забывать, что у этой тети может быть не совсем удачная жизнь, или, наоборот, слишком большая любовь и большое участие ко всем детям. А может, она просто одинокий человек, которому бросили ребенка, а так ей даже поговорить-то не с кем? И, кто знает, может быть именно она когда-то и поможет Вам (даже если предупредит о чем-то). Зачем же стразу «убивать» человека, который, хоть и неуклюже, но попытался пожалеть ребенка. Возможно, она даже сама не понимает, что делает. Но игнорировать человека или хамить ей – это последнее дело. Нужно помнить, что Ваш стиль поведения копирует ваш же ребенок. И как Вы относитесь к людям, так через несколько лет он будет относиться и к Вам.
    Никому своего мнения не навязываю. Спросили – ответили и всё.

    • Corneja говорит:

      Оксана, лично я не хамила, просто сказала: «Не в этом дело». И уж тем более «удивать» ее никто не собирался.

      Не могу согласиться с Вами на счет того, что если я с кем-то говорю в общественном месте, то приглашаю кого-то поучаствовать в разговоре. Сравнивать разговор с ребенком с голым задом по-моему некорректно. Вы считаете, что разговаривать с ребенком — неприлично?

      Разговаривала я с ним не громко. Я его не ругала, просто строгим тоном говорила, что очень недовольна тем, как он поступил, и сильно расстроилась. Никакого «громко и экспансивно, не контролируя себя» не было и в помине. Просто кроме нас и тетеньки там никого не было, вот она и слышала.

      Я уже писала, что была не права, что начала этот разговор не дома. Просто наверно осталась привычка с того времени, когда он был помладше, и разговаривать надо было сразу, иначе бесполезно…

    • Марина говорит:

      Существует ряд ситауций, когда на выходку ребенка необходимо отреагировать здесь и сейчас, иначе смысла не будет, дома он уже и не вспомнит, как и что сделал в силу своего небольшого возраста. А бывает (из личного опыта), когда ребенок специально устраивает «театральное представление» в общественном месте в надежде, что какая-то «сердобольная» тетенька заступится и мама уступит. И объясните, что в такой ситуации делать маме? Объяснять всем «зрителям» почему она поступает так, а не иначе, только потому, что они стали невольными свидетелями? А «доброжелателей» в таких ситуациях пруд пруди!!! Конечно же игнорировать всевозможные замечания и критику! Нет, давайте мы на все критические замечания вечно недовольных варчунов будем отвечать душевными терзаниями, переживать, от того, что у какой-то грымзы жизнь не заладилась и она обозлена на весь белый свет! Еще лучше, проведем для нее сеанс бесплатной психотерапии, а то ей бедненькой поговорить в силу своего скверного характера нескем!
      ДА! Именно своим примером учить ребенка игнорировать людей вечно всем недовольных, учить не принимать близко к сердцу критику ЧУЖИХ людей. Учить не распыляться на всех подряд. Бывают люди, которым сколько добра ни делай — все равно все плохо, вот именно от таких людей нужно учить держаться подальше. И это не значит, что ребенок будет впоследствии игнорировать мать. Ведь если вы учите ребенка не есть мухоморы, это не значит, что он никогда в жизни не попробует маслят только по той причине, что это тоже грибы.
      А по-настоящему культурный и воспитанный человек не только не станет вести личные беседы в общественных местах, но и не станет комментировать слова и критиковать вовсеуслышание тех, кто такие беседы ведет.

  • Лена говорит:

    А может быть, ответить той женщине (которая вмешивается) уверенным доброжелательным голосом что-то неожиданное? Например, нараспев уверенно «Улыбнешься коллегам своим. Как всегда ты неотразим». После этого покажите, что разговор окончен (взглядом). Пусть теперь она думает.
    Не используйте в ответе те же слова, которые произносила назойливая комментаторша, а то ваша беседа будет только разрастаться, не оставайтесь в той же теме (усталость от занятий). Переведите ситуацию на другие рельсы. Скажите приятным голосом что-то вроде :»Спасибо! Как раз думала, какую рыбу для сына в борщ положить». Но очень доброжелательное (без хамства).
    Переключите ситуацию.

    А то вы все время по кругу ходите, такое впечатление, что вы оправдываетесь, ставите себя в зависимость от этой тетеньки.

    И будьте внутренне спокойны — ну вот ей (тетеньке) захотелось сказать про усталость вашего мальчика. Ну сказала она что-то неразумное.Вопрос- вы это сильно в голову берете, переживаете? Прочитайте историю:

    «— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

    — Своему прежнему хозяину.

    — Тоже самое касается обидных слов и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.