Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Anna: Отличный обзор)
  • Corneja: В книге «математика в твоих руках» есть раздел про уравнения, там переменные заменены картинками...
  • с: «Не понимает он (и даже боится) этих непонятных символов X и Y (с пустым местом, вместо символа, всё...
  • 2feed2: Спасибо за помощь. Я сама сдаю вышку и не могу понять и половины учебника. У нас учебники Демидова.
  • Corneja: Водостойким маркером. Красота сомнительная, но вроде не стирается. Только нужен именно водостойкий...
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

А главный кто?.. И как воспитывать мальчиков?..

Поздравляю мужчин с 23-ем февраля!Для начала хочу поздравить всех мужчин с праздником!

Девушки, передайте, пожалуйста, мои поздравления и наилучшие пожелания вашим мужьям, отцам, друзьям и сыновьям 🙂

Они меня не знают, но поздравления и добрые пожелания лишними никогда не бывают 🙂


Недавно в каком-то споре Андрей заявил, что мужчины главнее женщин, и они с папой главнее, чем мы с Кирой.

— Почему ты считаешь, что мужчины главнее?
— Потому что они на войну ходят, а женщины нет!

Спустя некоторое время мы вернулись к этому разговору. Я попыталась наводящими вопросами и собственными объяснениями и рассказами, донести до него две мысли.

Первая: неправильно говорить о том, что женщины не участвуют в войне. Большинство врачей и медсестер, которые лечили раненых — женщины. Пока мужчины на фронте, женщины работали в колхозах, чтобы обеспечить армию продовольствием… Женщины работали на фабриках, шили для той же армии форму и т.д. Женщины работали на заводах, которые производили оружие, боеприпасы и другие необходимые вещи… Женщины участвовали в партизанских движениях… В конце концов, женщины растили детей, пока мужья были на фронте… И без всего этого, нашей стране не удалось бы одержать победу, и что это все тоже было очень важно и нужно.

Как воспитывать мальчика?Вторая мысль: сейчас, слава богу, войны нет. И неверно мерить отношения людей военными мерками. Быть главным, то есть принимать решения, может только тот, кто несет ответственность, независимо от пола и возраста. Например, мы с папой несем ответственность за них с Кирой. Мы отвечаем за то, чтобы они были сыты, одеты, воспитаны, образованы и здоровы. Мы принимаем решения по этим вопросам, и в этом мы главные.

А вообще я в последнее время все чаще размышляю о том, как же правильно в современном мире воспитывать мальчиков?

Я стараюсь Андрею прививать уважительное отношение к девочкам и к женщинам. Хотя бы пока на таком «детском» уровне, что девочек нельзя обижать (в том числе сдачи давать нельзя), девочек надо пропускать вперед, уступать место… Но все чаще встречаю мнение, что это все устарело, что женщины могут и обидится, если их вперед пропустить, что должно быть равноправие во всем… Как Вы считаете?..

И еще, как научить ребенка (тут уже наверно не так зависит от пола, просто для мальчика это более критично на мой взгляд) нести ответственность за свои поступки, за свои решения?.. Как научить не бояться признавать ошибки? Как научить принимать решения не зависимо от чужого мнения?..

В общем, вопросов много, а ответов пока не очень… 🙂 Буду рада, если Вы поделитесь своими мыслями на этот счет.

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

33 комментария: А главный кто?.. И как воспитывать мальчиков?..

  • natty говорит:

    Во первых, спасибо за поздравления/)) и первая мысль очень понравилась))
    А вот насчет «устарело» не соглашусь. Это у нас у взрослых такие причуды — равноправие, феминизм.. А если порассуждать так — каким бы вам приятнее было видеть сына — уступающим вам (или даже другому человеку) место или сидящим с безразличным видом? Дарящим цветы или плачущим «она первая начала»? В любом случае мальчиков правильнее воспитывать джентельменами (думаю как женщине любой маме будет приятно видеть сына именно таким), да и хорошие манеры у мальчика просто обязаны быть, а уж как себя вести с женщинами — вырастет разберется))

    • Corneja говорит:

      Я тоже придерживаюсь такого мнения… Но действительно ли оно актуально на сегодня?.. Сейчас и девочки-то многие такие, что действительно — «она первая начала»…

  • Наталья говорит:

    Я считаю, что всему этому невозможно научить пока ребенок маленький. Чтобы постичь перечисленные Екатериной умения ребенок должен стать взрослым. Стать взрослым — это не значит вырасти. От родителей зависит во сколько лет ребенок станет взрослым — в сорок, в пять, в два года…. маленькую зацелованную лялю невозможно научить нести ответственность, признавать ошибки, тем более принимать решения.

    • Corneja говорит:

      А как сделать так, чтобы ребенок стал взрослым?..

      Андрея частенько натворит что-нибудь, у него прашиваешь: «Зачем ты это сделал?» — «Не знаю»… Меня это расстраивает жутко. Даже если был не прав, даже если поругают… Если принял решение так поступить — отвечай за него, аргументируй, объясни причину… Что значит «не знаю»?.. А кто должен знать?..

      • natty говорит:

        Конечно не знает, а откуда ему взять эти знания? «Знать» должны родители — если что то натворил, не спрашивать зачем, а объяснять, что то что он сделал имеет такие то последствия, что это расстраивает маму и т.п. Вы же читаете Гиппенрайтер — она все отлично объясняет по этому поводу…

        • Corneja говорит:

          «Расстраивает маму» — я не использую. На мой взгляд, это эмоциональный шантаж.
          Последствия ему всегда объясняют, причем обычно заранее, до того, как он что-то натворил. Вопрос «Зачем?» задается потом, когда он что-то натворил, зная о возможных поледствиях…

          • natty говорит:

            Заранее — это и есть абстракция, которую дети не всегда понимают. Надо давать им возможность совершать дела, с любыми последствиями, пусть на своей шкуре прочувствует все, просто надо запастись терпением и комментировать результаты. Это мое мнение, мой опыт, у меня работает.

        • Corneja говорит:

          Natty, Вы наерно меня не так поняли 🙂
          Меня расстраивает не то, что ребенок что-то сделал, не смотря на то, что я ему говорила, что этого делать не надо или даже запрещала это делать. А то, что он не пытается нести за это ответственность. Хотя бы на таком приметивном уровне, как объяснить почему он принял решение так поступить. Пусть даже на детском уровне…

          Например, я не разрешаю носить в садик мягкие игрушки. Много раз объясняла почему я считаю, что это нельзя делать. Но стоило мне лечь с Кирой в больницу, и Андрей остался с бабушкой, как он потащил в садик мягкого котенка…
          — Андрей, почему ты так сделал?
          — Не знаю…
          Я бы поняла, если бы он сказал: «Мне очень захотелось». Детское, конечно, объяснение, но все же объяснение… А что такое «не знаю»?.. А кто кроме него знает, почему он решил поступить так, а не иначе?..
          Меня сама эта фраза «я не знаю» расстаривает…

          • natty говорит:

            а мне чисто из любопытства интересно почему нельзя в садик мягкие игрушки? В другие места вы тоже не разрешаете их брать?
            А чтоб учиться ответственности надо наверное «играть» в ситуации где от ребенка требуется принимать то или иное решение и объяснять почему именно так он решил..

          • Майя говорит:

            Мне кажется он и правда не знает, почему так сделал, потому и не может объяснить. Взрослые то часто не могут объяснить причину своих поступков. ИМХО, лучше не налегать, вдруг, не зная что ответить, начнет выдумывать причину, чтобы вы отстали.

          • Оксана говорит:

            Проблема ведь не в ребенке, а в вас. Вы себя ведете так, что ребенку захотелось сделать что-то противоречащее тому, что вы ему говорите, назло вам. Знать, он, конечно, знает почему так поступил. Но у вас нет доверительных отношений с ребенком (с его точки зрения. Вам кажется, что есть). Поэтому он и сделал так, как посчитал это нужным. Да, проявились черты мужчины. Но вы это сразу же забили, и он вам соврал. Если и дальше так дело пойдет, то вы рискуете получить двуличного ребенка, который втихаря будет делать так, как ему надо, а от вас все скрывать. Меняйте стиль общения с ребенком и отношение к нему.

          • ольга говорит:

            А можно и мне встрять?)) Я постоянно наблюдаю ситуацию с «не знаю» в д/саду. Да и с моими детьми бывало частенько. И пришла к выводу, что есть 3 варианта, 3 причины:
            -когда ребенок знает, что действительно сделал не то и не так и боится последствий;
            -когда он не хочет огорчать маму (или кого-то), именно огорчать;
            -он действительно не знает, делает машинально, на автомате.
            Может, не надо часто задавать этот вопрос, а обсуждать уже последствия, зажав свою волю в кулак до поры до времени (если, конечно, поступок безопасен). А ещё есть такой прием-начинать требовать что-то от ребенка загодя, чтобы не нервировать в первую очередь себя. Ну, а уж, если он не успел убрать игрушки до чего-либо (как пример), в крайнем случае, не пойти туда, куда вы собирались вместе. Извини, дорогой… Только этим приемом не надо пользоваться часто, чтобы не выработалась позиция-«я все равно не успею или не смогу.
            Насчет шантажа «огорчать маму». А почему её можно огорчать? Этот момент зависит от отношений в семье. Если мужчина не видит ничего особенного в том, что женщина огорчается, то и ребенку на это будет наплевать.
            В книгах Гиппенрейтор, не помню в какой именно, есть описание двух систем общения с детьми: «Я» и «ТЫ». Можно сказать:»Ты плохо помыл посуду» — вы высказываете негативное суждение о ребенке. А можно:»Я огорчилась, когда увидела, что тарелки грязные» И это уже будет не осуждение,а ваша эмоция. Только это должно быть правдой, а не отмазкой. ребенок должен научиться понимать, что его действия могут вызвать разный отклик.
            И ещё, есть замечательная книга:»Мальчики и девочки — два разных мира» Еремеевой и Хризман. Поинтересуйтесь, а может кто и читал. Я её читала взахлеб. Там многое объясняется, да так, что и в голову не приходило.

          • Corneja говорит:

            > Только это должно быть правдой, а не отмазкой.

            Вот именно по-этому я и говорю… Если я реально расстроена, то, конечно, я об этом скажу. Но что-то я не могу себе представить нормальную взрослую женщину с устоявшейся психикой, которая на самом деле расстроится из-за плохо вымытой посуды. Мне кажется, в подавляющем большинстве случаев «мама расстроилась» — это действительно эмоциональный шантаж, а не реальное положение вещей.

        • Corneja говорит:

          > а мне чисто из любопытства интересно почему нельзя в садик мягкие игрушки?

          Это не я придумала. Мягкие игрушки в детских садах запрещены санпином для дошкольных учреждений. Почитайте, там вообще много чего интересно написано. Очень правильного и разумного, что в наших детских садах не соблюдается никогда…

          Ни для кого не секрет, что в саду половина детей с соплями, кашлем… Там и ОРВИ, и кишечные инфекции, и ветрянка и еще бог знает что. И все это очень хорошо селится и размножается в мягких игрушках. А те же дети потом их берут с собой спать, и всю ночь спят, уткнувшись в них носом.
          Далеко не все из этих бактерий «вымываются» при стирке при допустимой температуре… Да и не все игрушки можно стирать.

          В общем, можете считать, что у меня паранойя. Но после того, как у Киры в 8 месяцев была сильная обструкция, я не очень хочу, чтобы она по ночам спала с заразными игрушками…

    • Оксана говорит:

      Как это невозможно? Каждый человек должен быть ответственным и уметь отвечать за свои дела и поступки, естественно, соответственно своему возрасту. А как дети в 3-5 лет становились взрослыми в войну, когда ситуация ставила их в такие условия, при которых либо нужно было думать и делать, либо погибать? А как раньше ребенка в 6 лет отдавали «в люди» (вспомните хотя бы Ваньку Жукова) и они выполняли множество работ по дому: ухаживали за скотиной, кормили младенцев, готовили и убирались по дому. Не надо говорить, что сейчас не война и что другое время. Это ведь не оправдание того, что многие родители сейчас либо очень балуют детей, считая их до старости маленькими (а подросшие детки сидят на шее родителей чуть ли не до пенсии), либо просто перестают заниматься детьми. Телевизор, компьютер, дорогие игрушки заменяют детям родителей. Все ведь говорят, что они хорошие родители. Почему же тогда сейчас столько педагогически запущенных детей? Учить нужно, но и спрашивать с детей тоже нужно.

  • Марина говорит:

    Катя, я сейчас тоже задумываюсь о том, как вырастить сына (ему 2 года) ответственным, воспитанным. И чем дальше, тем больше понимаю, что воспитывать нужно не сына, а мужа и не мне… и желательно задолго до рождения детей. Только собственный пример! А в случае с мальчиком пример отца. Именно Ваши отношения с супругом и останутся в сознании и поведении ребенка. Если муж относится к Вам как ждентельмен, тогда шансов вырастить джентельмена из сына многократно больше.
    Ну а беседы и Ваши комментарии различных ситуаций, пояснения и объяснения — это только вспомогательные приемы. Если поступки родителей расходятся с их словами, то ребенок этим словам не поверит.
    А что касается «огорчает маму», то это не такой уж однозначно негативный прием, это объяснение Ваших чувст. Любой поступок сына вызывает в Вас определенные чувства, и рассказывать ему, называя эти чувства своими именами, очень полезно и для взрослого и для ребенка. Это позволяет стать эмоционально зрелым, и в конце концов научиться свои эмоции распознавать и контролировать.

    • Corneja говорит:

      Марина, на счет личного примера — согласна. Но все же не совсем — у матерей-одиночек нередко вырастают прекрасно воспитанные синовья, хотя у них вообще нет примера перед глазами.
      Надо сказать, что у нас тоже бывают случаи, когда наши с мужем слова расходятся с нашим поведением… Честно говоря, затрудняюсь сейчас вспомнить, где именно это проявилось, но точно помню, что у нас был с Андреем разговор, когда мы ему объясняли, что мы так себя ведем, потому что это «дурная привычка», и это нехорошо. Мы понимаем, что это не хорошо, но дурные привычки проще не приобретать, чем потом от них отучиться… И что в этом не стоит брать с нас пример… Не помню, о чем речь была…

      Еще, помню, вели разговор на счет курения. У нас дедушка курит, и мы объясняли, что это плохо, вредно, в том числе и для окружающих. И что не надо брать в этом с дедушки пример.

      Вообще стараемся ему объяснять, что люди (в том числе и мама с папой) не идеальны. Они могут ошибаться, могут неправильно себя вести и т.д., что при этом не делает их плохими людьми. И что он, Андрей, тоже имеет право ошибаться, и что это не плохо, это нормально. Но нужно стараться свои ошибки осознать и исправить.

      На счет «огорчает маму». Да, конечно, можно так сказать, если оно действительно огорчает… Но очень часто многие мамы с этим перегибают палку, и начинают играть роль обиженной и расстроенной, хотя на самом деле относятся к проступкам ребенка спокойно. Вот это мне не нравится.

      • Марина говорит:

        Катя, как правило, у матерей-одиночек воспитавших прекрасных мужчин, были мужчины-помощники, если можно так сказать. Дедушка, дядя, тренер в секции, а возможно учитель, но без примера настоящего мужского поведения, именно достойного поведения, воспитать невозможно, это мое глубокое убеждение. И как бы Вы не объясняли сыну, что делать так как мама (папа, дудушка) плохо, очень сомневаюсь, что сын будет делать так как «хорошо». Я не говорю о единичных каких-то случаях. Я говорю о тех поступках, которые взрослыми повторяются систематически, но сами бы взрослые хотели, что б их чадо поступало диаметрально наоборот.

        • Corneja говорит:

          Марина, я с Вами не согласна… Если было бы так, человечество бы не развивалось вообще… Мы не точные копии своих родителей, у нас есть свобода выбора. Если взять то же курение, то мой отец курил, но я никогда даже не пробовала… Даже мысли такой никогда не возникало. У мужа курил отец и обе старшие сестры — а он не курит.
          Есть изменения и в другую сторону. Например моя мама очень аккуратная, у нее дома всегда идеальный порядок и чистота. А я безолаберная, неорганизованная и лентяйка.

          • Марина говорит:

            Катя, Вы меня не совсем правильно понимаете. Я говорю не о вредных привычках, таких как курение, например, последствия от которых очевидны и о вреде которых твердят со всех сторон (школа, средства массовой информации, и тд). Я о модели поведения, это именно то, что мы подразумеваем под воспитанием. Думаю, что Вы согласитесь со мной, что воспитанным может быть как курящий человек, так и не курящий. Я только что смотрела старый советский фильм «Дети Дон-Кихота». Вот в нем показана семья очень интеллегентная, меня восхищает то отношение супругов друг к другу и к детям. К сожалению не могу похвастаться подрбными отношениями в своей семье, но очень хотелось бы.
            Понимате, если в семье муж не уважает свою жену, а жена мужа, то дети воспринимают такую ситуацию как норму, они не видят, как правило другого, а если и видят, то только став взрослее и научившись анализировать и осмысливать, но к этому времени они уже впитали ту модель поведения, которая сложилась в их семье и перевоспитать себя могут только сами и то с годами.
            Поэтому для меня воспитание детей — это прежде всего самовоспитание. И дети — это зеркала, в которых отражаются наши недостатки.

      • Оксана говорит:

        У матерей-одиночек никогда не бывает прекрасных сыновей. Они либо неудачники, либо подкаблучники. Я согласна с Мариной. Женское воспитание для мальчика не очень подходит. Спросите любого психолога и он скажет, что мать не должна выговаривать мальчику, что он не так сделал или не так подумал. Женщина не должна наказывать мальчика. Мальчик будет думать и делать как женщина, а не как мужчина. А вот если есть рядом мужчина (о котором женщина может и не сказать), то это уже авторитет для мальчишки.
        Похоже, в вашем доме нет консенсуса, а дети всегда слышат и видят больше, чем мы, взрослые, предполагаем. Одни наши семейные знакомые, когда хотели выяснить отношения или поругаться, укладывали детей спать, а потом шли гулять. На улице они ругались, в том числе и по поводу воспитания, до одури. К концу прогулки все же выясняли отношения, приходили к общей линии поведения, домой возвращались счастливые, веселые. Никогда при детях они не позволяли себе негативных высказываний в адрес друг друга (особенно, это касается нас, женщин. Любим мы мужей покритиковать, а дети это слышат. Зачем же ронять авторитет отца перед детьми?). Дети в этой семье даже не знали, что родители умеют спорить и ругаться.

        • Corneja говорит:

          > У матерей-одиночек никогда не бывает прекрасных сыновей.

          По-моему, Вы излишне категоричны.

          > Спросите любого психолога и он скажет, что мать не должна выговаривать мальчику, что он не так сделал или не так подумал. Женщина не должна наказывать мальчика.

          Психологи, которые мне будут говорить, что я не имею права воспитывать собственного сына, которого я же и родила, могут смело идти в сад 🙂

          > Похоже, в вашем доме нет консенсуса

          Это Вы к кому обращаетесь? У нас вроде мир и лад…

    • Corneja говорит:

      Да, Марина, модели поведения, заложенные в детстве, из головы «вытравить» сложно. Даже то, чего не хоешь, порой вылезает без твоего на то согласия.
      Но, честно говоря, в целом я довольна своей семьей и своей жизнь. Конечно, мне бы хотелось быть немного терпимее и сдержаннее, хотелось бы еще кое-что в себе подправить… Но в целом по-моему мы не подаем детя такого уж плохого примера 🙂 Хотя, конечно, всегда есть над чем работать 🙂

      И все же нельзя отказывать себе в праве быть неидеальной. Не надо себя за это корить. Пытаться исправить кое-что — надо, а ругать себя за то, что ты живой человек и можешь порой быть не в духе или сорваться… Не стоит 🙂

  • Майя говорит:

    Я думаю, чтобы научить брать ответственность, разрешать делать какие-то дела полностью самостоятельно. Не давать никаких советов, даже если видите, что делает неправильно, а вы знаете как лучше. И может даже внимания не обращать.
    Мне в детстве не хотелось многие вещи делать, потому что знала, что сразу начнут обращать внимание, я боялась вдруг не получится. Хотя меня вроде не ругали и не высмеивали.

  • Майя говорит:

    Например, хочется приготовить еду. А все сразу говорят: «О, ты что-то готовишь! Наверное поедим что-то вкусненькое!» А откуда я знаю, вкусненькое оно будет или нет. Я в первый раз готовлю.

    • Оксана говорит:

      Ну, так и надо объяснить. Сказать, что вы — не очень умелая кухарка (я вас правильно поняла, дело в этом?), и что вы захотели побаловать своих родных и приготовить что-то новенькое. А получится ли это у вас, вы пока не знаете. В конце концов, если не получится, всегда можно приготовить что-то быстрое и эффектное на десерт (например, размельченный апельсин с грецкими орехами, залитый взбитыми сливками с песком — или сметаной в половинке того же апельсина). И быстро, и вкусно, и сгладит неудачу плохо получившегося блюда. Это же так просто, испортить настроение себе и другим обойдется дороже. Не правда ли? 🙂

      • Corneja говорит:

        Оксана, я так поняла, что Майя говорит о том, когда она была маленькой, и пробовала что-то новое сделать. И тут же прибегала куча болельщиков 🙂

  • Лариса говорит:

    Катя, зацепила мысль о том, что устарело уважительное отношение к женщине, что женщина может обидеться, если ее вперед пропускать и т.д. Глупости! Так, по-моему, может считать только несчастная, которой не встретился настоящий мужчина и она пытается всем доказать, что он ей и не нужен. Воспитывайте мужчину!

    • Corneja говорит:

      Лариса, я вживую видела таких женщин, которые прделожение помочь донести тяжеленный чемодан, поспринимают как секуальное домагательство — в Америке толпами ходят… Там нередко можно увиедеть картину: идут мужчина и женщина, явно вместе. Она несет тяжеленную сумку, а он — ключи от машины…
      А из-за мирового глобализма — это скоро и до нас докатится…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.