Подписка
Подпишитесь на все бесплатные презентации проекта!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Последние комментарии
  • Елена (iklife.ru): Думаю очень правильный подход, сначала надо сблизиться с ребенком в тех темах и играх, которые ему...
  • Anna: Отличный обзор)
  • Corneja: В книге «математика в твоих руках» есть раздел про уравнения, там переменные заменены картинками...
  • с: «Не понимает он (и даже боится) этих непонятных символов X и Y (с пустым местом, вместо символа, всё...
  • 2feed2: Спасибо за помощь. Я сама сдаю вышку и не могу понять и половины учебника. У нас учебники Демидова.
Архив
  • 2016 (1)
  • 2015 (6)
  • 2014 (21)
  • 2013 (46)
  • 2012 (148)
  • 2011 (15)

Потомственный скрипач или кораблестроитель?

На мое предложение пообщаться уже начали поступать первые отзывы, чему я очень рада 🙂 Надеюсь, их будет еще много 🙂

Письмо от Виктории:

Екатерина, добрый день.

На днях мне рассказали историю наверно не совсем обычной семьи.

Бабушка, папа, мама, двое детей. Все талантливые одаренные скрипачи. Старшему ребенку около семи лет, занял в городе второе место, на конкурсе «Лучшая скрипка».

Когда к ним в гости приехал друг семьи, мальчик подошел к нему и попросил донести до родителей его просьбу, так как родители его слушать не хотят. Он не хочет быть скрипачом, он хочет строить корабли. Возможно, быть конструктором. И друга своей семьи он просил уговорить родителей разрешить строить ему корабли…. И он даже знает, как построен Титаник.

Я рассказала историю мужу и спросила, какие были бы его действия (нашему крохе всего 5 месяцев). Муж однозначно встал на строну ребенка с утверждениями, что надо уважать желание и стремление маленького человека. Я с ним не согласна — гены сильнее. А значит, вероятность вырастить из него отличного скрипача, как вся семья, намного больше, нежели посредственного конструктора.

Екатерина, хотелось бы узнать Ваше мнение и мнение других мам.

Ну, что я могу сказать… Не повезло мальчику… 🙂 Первое, то у меня ассоциируется с мальчиками-скрипачами, это несчастный ребенок из фильма «Покровские ворота», который с завистью смотрит, как другие дети играют в мяч во дворе…

Соображений у меня несколько, но в окончательное мнение они пока не формируются.

Про потомственность

Я вообще как-то не очень отношусь к потомственности в плане профессии. Возможно потому, что я в какой-то мере испытала это на своей шкуре. Но мне повезло — у меня было не все так запущено как у этого несчастного ребенка.

Я выросла в программистской среде. Мои родители работали программистами, причем папа без малейшего преувеличения могу сказать, гениальный программист, каких в мире вообще по пальцам пересчитать. И все друзья родителей были программистами.

И это было в какой-то мере хорошо, но какой-то ужасно. Потому что они все обучали своих детей работе на компьютерах. Многие мои друзья детства программировали с совсем юного возраста… А мне это как-то не так было интересно… И меня постоянно стыдили… Что вот мол, Гена младше тебя на два года, а он уже и то умеет и это… А тебе ничего не надо и ничего не интересно…

И у меня тоже были очень неплохие способности к программированию — это все признавали… Но не интересно… Точнее интересно, и даже нравится. Но не так, чтобы посвятить этому жизнь.

Да, я в итоге окончила ВУЗ по специальности «Математик, системный программист», была одной из лучших на курсе, и некоторые мои преподаватели до сих пор при каждой встрече сетуют, что я не хочу защищать диссертацию, мужа в пример ставят…

Ну, да, я отучилась, получила корочку… Ну, а толку-то?.. Я не работала по прямой специальности ни дня. И не хочу. И даже если бы захотела — кто ж меня возьмет? Программист, который не работал год, дисквалифицируется практически до нуля… И при этом нельзя сказать, что у меня нет данных для других специальностей. То есть я вполне могла быть успешной в других областях… Но в эти другие области мне даже сунуться не позволили…

В какой-то мере это все было оправдано. Например, наша крайне суровая учительница по русскому, которой весьма сложно было угодить, признавала, что у меня есть неплохие данные к литературе, но это сочеталось с патологической безграмотностью. И в гуманитарии мне не светило…

Но было много другого: например, я очень любила фотографировать, и хотела поступать в этом направлении — зарубили на корню. Мне очень нравилась биология, но это вообще игнорировалось, как несущественное… Впрочем, у меня были нелады с химией, но это же было поправимо, наверно. Не такой уж химия сложный предмет, просто я подзапустила в школе…

Родители у меня, как классические технари, не видят куда можно применить гуманитарное образование. Да и вообще, по-моему, не видят особого смысла в нем. Впрочем, мама еще признавала профессию врача, но я не хотела быть врачом.

В общем, на собственном опыте мне потомственность не нравится. Хотя я и не жалею о том, что моя жизнь сложилась так, как сложилась.

Кораблестроение в 7 лет?

С другой стороны, что ребенок в 7 лет вообще может понимать в кораблестроении? Наверняка его интерес обусловлен лишь парой хороших энциклопедий на эту тему, которые ему подвернулись. И совсем не исключено, что через месяц-другой этот интерес пропадет, как и не было.

В России?

Кораблестроение?.. В России?.. Или ребенок видит свое будущее за рубежом, вдали от семьи, друзей и т.д.? Нет, я не говорю, что это невозможный вариант, но, по-моему, дети в 7 лет о существовании таких проблем не догадываются, и соответственно не могут оценить действительно ли это то, что они хотят.

А как поддержать?

Ну, хорошо. Допусти, мы поддерживаем интерес ребенка… Но как поддержать-то?… Я не знаю, как в городе, где живет эта семья, но вот у нас нет кружка по кораблестроению для семилеток… Да и для более старшего возраста наверно нет… Максимум, что можно предложить в таком возрасте для того, чтобы приблизиться к такого рода мечте, это активнее заниматься математикой… Мне даже в голову не приходит, что еще можно придумать… И наверно математику можно совмещать со скрипкой.

А был ли мальчик?.. Точнее кораблестроение?

Почему-то мне сильно кажется, что дело тут совсем не в кораблестроении, а в том, что задолбали они ребенка своей скрипкой… Я не утверждаю, что эта семья именно такая, но многие такие фанатичные потомственные мастера меры не знают… И в итоге ребенок, как тот мальчик из «Покровских ворот», на мир смотрят только через гриф скрипки… Или это у гитары гриф, а у скрипки как-то по-другому называется?.. Я уже забыла…

Я таки решила…

Пока писала видимо сформировала таки свое мнение 🙂 Полезно все же записывать свои мысли.

1)     Ослабить давление на счет скрипки!

2)     Записать ребенка на кружок по математике. Но это, на самом деле, опционально. Мне кажется, что если выполнить первый пункт, то, проблема решится сама собой.

3)     Прикупить бы еще несколько энциклопедий про корабли. А так же про самолеты, танки, поезда, ракеты и подъемные краны… Нравится ребенку техника — пусть читает…

 

А каково Ваше мнение? Мы с Викторией с нетерпением ждем Ваших комментариев 🙂

Пожалуйста, расскажите друзьям:

Опубликовать в Одноклассники

38 комментариев: Потомственный скрипач или кораблестроитель?

  • Елена говорит:

    Мое мнение — однобокое образование в столь раннем возрасте вредно. Тем более скрипка! Чтобы стать знаменитым скрипачом, надо проводить за инструментом не один час в день. Редко какой ребенок способен на это (потому, наверное, знаменитых мало:) ). Я безумно мечтала играть на фортепиано, изводила маму. Она сдалась, пианино купили, я сдала вступительные экзамены (в то время конкурс был, как в космонавты), причем сдала на все «отлично». Через полгода, поняв, что надо усердно трудиться (это никогда не было моей добродетелью), я начала ныть, через два года — ненавидеть. Хорошо, что из меня не пытались сделать гения))) Школу музыкальную я так и не закончила (правда, по объективным причинам). Подруга моя из музыкальной семьи закончила и школу, и училище. В итоге работает в банке.
    Но я в своем счастливом детстве ходила (кроме музыки) во все возможные кружки: балет, юный лесничий, юный милиционер, фотостудия, радиокружок, самбо….. всего и не вспомню. С одной стороны это плохо — ничего не доводила до конца (вот тут бы не мешало приложить родительскую волю), с другой стороны — мне все было интересно, я много общалась, много узнала…
    Так что я бы, наверное, заставляла ребенка заниматься, хотя бы с целью воспитания волевых качеств. Но не ограничивала. Хочешь корабли — пожалуйста, распредели свое время так, чтобы его хватило на все))))

    • Corneja говорит:

      > Так что я бы, наверное, заставляла ребенка заниматься, хотя бы с целью воспитания волевых качеств.

      Вот это спорно 🙂 Я в детстве тоже выпросила у родителе пианино и поступила в музыкальную школу. При том, что данных у меня к этому делу 0. Быстро поняла, что как-то меня не греет часами кнопки тыкать, но мама меня заставляла учиться. Хотя сама понимала, что данных у меня нет и это бесполезно. Как раз для воспитания волевых качеств, что надо доводить дело до конца… Благо в какой-то момент вмешался папа и прекратил это мучение 🙂

      Ребенок имеет право просто попробовать. Не пошло — ну, и ладно… Если каждое начатое дело доводить до конца — это ж свихнуться можно… Да и таким манером можно отбить у ребенка желание вообще что-то начинать и пробовать. Потому что вдруг не понравиться, а мама потом душу вынет, что бросать начатое нельзя 🙂

  • Марина говорит:

    Да уж…. Тема еще та!!! Я тоже, как и многие тут, выпросила в первом классе пианино и даже с большим энтузиазмом отучилась первый год. Во втором классе мне это начало надоедать, а к червертому я его тихо ненавидила. Но бросить так и не бросила, так как по натуре была нерешительным ребенком при достаточно властной маме, которая не столько силой, сколько логическими доводами с легким нажимом заставила меня эту музыкальную школу все-таки закончить. В результате имею пианино, и даже играю на нем, иногда, собачий вальс или Элизе (первую страницу), ну могу еще в детских песенках подыграть мелодию одной рукой — и это все!!! А сколько времени убито! А как я мечтала заниматься танцами!!! Но мамой было поставлено условие: отлично учиться и при этом еще и сносно тянуть музыкальную школу. Конечно я не потянула, поэтому танцами я занималась ровно 2 месяца. И продолжилось это мучение с пианино, вместо того, что б развить красивую осанку, умение грациозно двигаться.
    Зато с каким упоением я ходила в художественную школу, когда закончила музыкальную. Представьте себе, сидит такая себе восьмиклассница в первом классе вместе с младшеклассниками и рисует. Но мне было абсолютно все равно, я упивалась этим занятием, даже думала свою профессию связать с ним. Одно огорчало, что столько времени убито на ненавистное пианино, а ведь могла развить в себе другие более яркие таланты.
    Свою дочь я не заставляю заниматься ни чем, она выбирает себе кружки по собственному вкусу, именно по этому перепробовала кучу всего. Музыкальную школу она тоже посещала и на пианино училась играть, но когда захотела бросить, я не стала на нее давить, хотя у нее хорошие данные. Но что значат данные если нет интереса и желания!!! Она какое-то время занималась вокалом, потом решила бросить — пожалуйста. А через пару лет в ней проснулось понимание и желание и она восстановилась, сейчас продолжает ходить на вокал, по крайней мере это ей нравится, она понимает зачем это делает и делает с желанием.
    Я за свободу творчества, за свободу развития способностей, за возможность пробовать, ошибаться, бросать и начинать заново. Ребенок должен разобраться в себе, в том, какое занятие ему по душе, тогда меньше вероятности неправильно выбрать профессию в будущем. А что б разобраться надо перепробовать множество занятий.
    Что каксается мальчика из статьи, то наверняка и в маленьком городе нашелся бы кружок юного техника. Это, мне кажется, именно то, чего хочет мальчик. И может он не станет строить корабли, но сколько смежных технических специальностей он может попробовать: конструктор, архитектор, машиностоитель. Как по мне, это гораздо более нужные профессии, чем скрипач. А возможно, попробовав их, что называется на вкус, он поймет, что это не его, и уже с большим энтузиазмом вернется к скрипке.

    • Corneja говорит:

      мое пианино стояло буквально до недавнего времени… Расстроенно до того, что меня передергивало даже когда дети на нем просто бренькали, играть на нем вообще было невозможно… И вот как раз паре недель назад мы его наконец-то отдали! И сделали ремонт в комнате 🙂 Не представляете, какое счастье и сколько жизненного пространства освободилось 🙂

  • Марина говорит:

    Перечитала еще раз письмо Виктории и кое-что еще захотелось добавить.
    Цель любого родителя, но мой взгляд, — вырастить счастливого человека, не гениального скрипача или конструктора, а просто счастливого человека. Пусть лучше он будет посредстенным конструктором или скрипачем, не гениальным, а самым обычным, рядовым, но если ему это занятие по душе, если на работу он будет идти с радостью и удовольствем, тогда стать счастливым намного бошльше шансов. Тогда и пользы от его труда людям, обществу будет больше. Какой прок от гениальных способностей, если они самому тебе не приносят радости. Можно иметь абсолютный музыкальный слух, но разве обязательно при этом связывать свою жизнь с музыкой? Только по желанию! И только по желанию самого ребенка, но никак не его родственников! А все эти стремления родителей видеть в своем ребенке гения — это только уязвленное самолюбие родителей, которые стремятся реализовать свои амбиции за счет ребенка. Это неправильно!

    • Corneja говорит:

      Марина, я с Вами согласна, но тут такой момент есть… Человек не будет счастлив, если у него нет возможности к самореализации. И тут двояко — можно рассматривать эту ситуацию как то, что родители не дают ребенку найти свое дело, а можно как то, что они как раз дают ребенку мощный инструмент самореализации и самовыражения, и что ребенок это оценит в будущем… А сейчас он капризничает, потому что учиться любому делу сложно…

      • Марина говорит:

        Катя, на счет того, что оценит в будущем — очень сомневаюсь. Одно дело подсказать, к чему-то подтолкнуть, опираясь на талант и способности, и совсем другое — заставлять, когда душа отторгает, за это никто и никогда спасибо не скажет. У знаю таких кучу примеров из жизни.

  • Виктория говорит:

    Добрый день. Не смогла остаться равнодушной от комментария. По правде сказать меня немного удивил сам вопрос и дискуссия тоже. Дело не в том вообще, будет ли ребенок скрипачом или кораблестроителем. В самом письме написано, ребенок попросил постороннего человека поговорить с родителями, которые его не слышат. Уважаемые родители, скажите, пожалуйста, вспомните, пожалуйста, что вы чувствовали в детстве и чувствуете сейчас, когда вас не слышат. И как вы думаете, когда ребенок подрастет и получит чуть больше самостоятельности… даже года через 3… к кому он пойдет со своими проблема и сложными ситуациями, кому он доверит их и где будет искать авторитет. Музыка — это призвание или, на худой конец, хобби, которое может приносить удовольствие. Это не вопрос разбросанных трусов и плевания в соседей. Написано очень много книг по поводу того, как любить детей, почитайте о людях, которые умели любить детей…. и воспитывать их любя. Нет в этой истории никакого другого мнения. Ребенок не хочет, это его право, а ваша ОБЯЗАННОСТЬ родителей уважать его право, в данном случае он не нарушает ничьи интересы. Можете поэкспериментировать и сказать ребенку: «малыш, мы кажется перегнули палку, очень хотели, чтобы ты был похож на нас. Но, наверное, у тебя свое призвание и ты не только в праве, но даже обязан его искать. Прости что не слышали тебя. Единственное, о чем мы тебя просим, ты не обязан быть скрипачом как мы, но музыка — это то, что может помочь тебе даже в кораблестроении, потому что у всех мастеров всегда было любимое хобби….(найдите примеры совмещения, их немеренно)». Будете ли Вы правы или нет, ответ вы найдете в глазах ребенка… У Корчака есть 10 заповедей любви, как нельзя кстати в этом случае. Было бы неплохо подарить эту книжечку родителям малыша. 1. Не жди, что твой ребенок будет таким как ты или таким как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод крови и плоти. Это та драгоценная чаша, которую Бог дал тебе на хранение и развития в нем творческого огня. Помни, что у родителей растет не «наш», «свой» ребенок, но душа данная на хранение. Почитайте его книгу «как любить детей», обязательно с предисловием, где пишется где этот автор писал эту книжку, как он ее писал (на коленках на войне) и как он погиб (в конслагере вместе с детьми в газовой камере)…. а потом еще раз подумайте, о том, чего мы тут все написали… стыдно будет.

    • Corneja говорит:

      Виктория, при всем уважении к Корчаку, любовь к детям все же может выражаться по-разному… И мы не знаем ситуацию целиком, знаем только то, что нам рассказали через третьи руки. Я не склонна думать, что эти скрипачи не любят своего ребенка…

      Например, по мне тоже можно сказать, то я очень сильно давлю на Андрея. Даже моя мама, которая его знает, порой мне делает замечания, но я ей напоминаю почему я так поступаю, и она соглашается. Выглядит это со стороны так: я что-то предлагаю ребенку — он отказывается. И я начинаю уговаривать и даже давить. В итоге «прожимаю» свою волю… Выглядит со стороны некрасиво. Но я просто знаю своего ребенка — у него такой характер, что если по каким-то причинам он не уверен, что справится, он говорит «я не хочу». До смешного доходит — он даже игрушки «не хочет»… Трансформера, например или psp… Потому что не уверен, что получится собрать или разобраться с управлением… Хотя на самом деле хочет, просто боится, что не получится…

      Недавно был случай, что им надо было сделать открытку другу (задание в школе), он решил сделать девочке, которая ему нравится. Я его учу работать на компьютере и предложила: «Давай ты сделаешь на компьютере и мы потом напечатаем» — «Не хочу, лучше сам сделаю»… Я начала уговаривать… Мама мне потом говорит: «Ну что ты на него давишь, не хочет он» — «Мам, ты отлично знаешь, что он часто говорит, что не хочет, когда на самом деле просто не уверен, что получится»… В итоге я его «продавила», он сделал на компьютере, я подсказывала, но делал все сам.

      Вот что получилось:

      Был жутко горд собой, девочке открытка очень понравилась… А если бы я не настаивала?.. Ну, не сделал бы он и так бы и остался один на один с неуверенностью в своих силах…

      Вы можете сказать, что я его просто задавила, и по-этому он теперь всего боится. Поверьте, это не так. Он родился таким. У него такая манера поведения прослеживается буквально с рождения. Муж говорит, что он в детстве тоже таким был, а он очень на мужа похож во всем…

      Мы не знаем, что там на самом деле произошло. Не знаем ребенка, не знаем, почему он обратился к другу семьи… Может, он просто хотел привлечь его внимание, поразив познаниями о «Титанике»… Мы этого не знаем… По-этому я лично не берусь судить незнакомых мне людей и говорить, что они неправильно любят своего ребенка…

      • Corneja говорит:

        Получила письмо на почту… Не буду сюда копировать — вилмо автор хотел продолжить разговор приватно 🙂
        Но по этому письму поняла, что видимо неправильно выразила свою мысль.

        Я не навязываю ребенку СВОИ желания. Я пытаюсь понять ЕГО желания, в которых он не признается. И пытаюсь его подбодрить на их воплощение, подтолкнуть к тому, чтобы он попробовал.
        Я верю в то, что победы накапливаются… И если человек до этого справлялся с десятками дел, то рано или поздно он поймет, что и с другими справится так же легко. Чем больше побед, тем больше уверенности в себе. Чем больше побед, тем меньше разочарование, если что-то все же не получилось…
        Может быть это наивно, но я в это верю.

        • Виктория говорит:

          полностью соглашусь, с одной оговоркой… собственных побед. Хотя говорят, пинок под зад иногда повод сделать шаг вперед.

          • Corneja говорит:

            Конечно, собственных. Я же не делаю ничего ЗА него, я просто пытаюсь объяснить, что ничего страшного, если он что-то не умеет, но надо пробовать, чтобы был шанс научиться.

      • Виктория говорит:

        Извините, тогда мне не понятно Ваше предложение пообщаться, разве что история про мальчика — это просто возможность рассказать 10 своих «родительских» достижений в игнорировании детских потребностей… а мальчик-скрипач вообщем-то никого не интересует, вообще не понятно, а был ли мальчик… Так вот, если Вы не знаете истории целиком и судиться вообще не беретесь, то для чего Вы мальчика-то с самого начала невезучим назвали. Или Ваше мнение критики не поддается по-умолчанию?

        • Corneja говорит:

          Виктория, я не хочу никого ОСУЖДАТЬ. Я не считаю, то этого мальчика не любят родители. Уверена, что любят. И уверена в том, что они хотят для него самого лучшего.
          Лично для меня цель этого обсуждения — рассмотреть возможные варианты как поступить в данной ситуации. Я написала в посте как поступила бы я: снизила бы давление на счет скрипки и постаралась бы поддержать интерес ребенка записав его на кружок и купив хорошую литературу на интересующую его тему.
          Вы поступили бы по-другому — сказали бы, что он не обязан идти по стопам родителей, но умение играть на скрипке — это очень здорово… Я ничего не имею против Вашего мнения — вероятно, я с ним согласна даже больше, чем с тем, что я написала изначально…
          Но мне очень резануло Ваша тирада о том, что все, здесь высказавшиеся не умеют любить детей и что нам должно быть стыдно… Это при том, то Вы не знаете никого из нас… В таком ключе не готова вести обсуждение.

          И на счет невезучего — это была шутка 🙂

    • Марина говорит:

      Вот уж не поняла, что такого в моем комментарии, от чего мне или кому-то другому должно стать стыдно?

      • Corneja говорит:

        На сколько я поняла, стыдно нам должно быть за то, что мы не возмутились тем, что ребенка довели до того, что он пошел другу семьи жаловаться…

        Но лично я вообще не об этом писала… Я писала о том, что бы я делала, если ребенок не хочет заниматься семейной профессией, не смотря на талант… Для этого не обязательно, чтобы ребенок вообще кому-то жаловался…

        А на счет жалобы другу семьи, я не хочу рассуждать, потому что мы не знаем ситуации… Я уже писала, что может он просто таким образом просто внимание к себе привлечь решил… Мы этого не знаем, и осуждать никого на этом основании я не хочу.

        • Марина говорит:

          Ну я вообще не увидила проблемы в том, что ребенок жаловался другу семьи, кому доверял больше, с тем и поделился наболевшим. Лично я в детстве тоже не всем могла поделиться с мамой, кое-какие вещи я рассказывала тете и спрашивала именно ее совета, и как-то проблемой это не считала никогда. Главное что у ребенка есть человек, которому он доверяет. Это же был не чужой, посторонний человек, а друг семьи.

          • Виктория говорит:

            Знаете, Марина, и я далеко не все могла и могу рассказать маме. Но именно поэтому мне бы хотелось, чтобы мой сын с проблемой пришел сначала и именно ко мне, а не к другу семьи.

            • Марина говорит:

              Вы знаете, Виктория, есть разные проблемы. И далеко не всеми мальчик захочет делиться именно с мамой. У меня тоже есть сын и я не вижу ничего страшного, если мой сын прийдет с проблемой не ко мне, а к папе, или дедушке. Важно другое — у ребенка должен быть взрослый, которому он доверяет, а может и не один. И тогда с одними проблемами — к маме, а с другими — к папе, а с третьими вообще к тренеру в спортивной секции (учителю в музыкальной школе). Главное, что ребенок со своими пргоблемами не оставался один на один. А то, что пришел не ко мне, так это не беда! Чем старше ребенок становится, тем яснее у него вырисовывается картина мира. И он прекрасно может различать, что да, мама меня очень любит, но вот как дать отпор мальчишкам-старшеклассникам научить сможет навряд-ли. А если узнает, что они меня регулярно достают, очень растроится, возможно даже побежит защищать лично и тем самым окончательно испортит мою репутацю. Поэтому с этой проблемой к папе и только к нему, и лучше, что бы мама не знала.

              • Виктория говорит:

                Нет шансов даже поспорить )) А если папа слабовольный, дедушки нет, дядя далеко, будет нормальным посоветоваться с соседом? … тоже недалекий человек…тем более милиция там часто бывает, сосед — славный драчун, чем не авторитет )) В своем комментарии я не имею, конечно, монопольно маму, но все-таки друга семьи близким человеком не считаю. Он как-то то есть, то нет, а следовательно, если ребенок ищет помощь вне семьи, в семье нелады, кошка не ходи. Плохо это для крошки. А возмущения в моем комментарии… да просто потому что я в принципе не понимаю дискуссию, стоит ли заставлять ребенка заниматься против его воли в 7 лет музыкой (ну или еще чего). Из опыта известных учителей (для Екатерины, не Корчака только) детей нельзя заставлять заниматься ничем…. но стоит пробуждать в них интерес. «Поднажать», ну так «2» себе как родителю, тут и ума много не надо (сама себе ставлю, до сих пор от родительского паттерна не избавилась). Здесь конечно не о пальцах в розетку, это просто пресекается. В Японии дети с 4 лет занимаются скрипкой, но до этого просто посещают занятия (годами), где играют другие детки, а учитель наблюдает и учиться ребенок начинает только тогда, когда он настырно тянет инструмент и брынчит. У Ю. Гиппенрейтер был описан случай, к стыду не помню этого известного психолога. Но детей в школу, а это была школа для трудных детей, вообще не заставляли ходить до тех пор, пока ребенок сам не шел. Говорят дольше всего (не помню точно, то ли 2, то ли 4 года) не ходила девочка, поступившая из церковной школы. Ой, ну таких случаев много. Я просто получаю огромное удовольствие читая, как мастера тонко чувствуют детскую психологию и умеют найти к ней подход, без насилия, без нажима, и с огромной любовью, которая совмещает строгость и последовательность.

                • Corneja говорит:

                  Виктория, подходы к воспитанию есть разные… Я давно хочу заняться переводом (может как раз и займусь, раз такое дело, если еще никто не перевел) «Боевой песни матери-тигрцы» Эми Чуа. Эта книга о китайской матере воспитания детей. Скорее даже не китайской, а азиатской — многие азиаты придерживаются примерно таких же принципов, на сколько я знаю. Так как раз все с точностью до наоборот… И при этом я бы не сказала, что их воспитание и обучение неуспешно. По крайней мере азиаты зачастую сейчас лидируют по всем позициям… И в той же музыке в том числе…

                  Мне самой тоже ближе западная тенденция, но это не значит, что китайцы не правы…

                  Да, надо бы перевести эту книгу… Давно хотела…

        • Виктория говорит:

          Уважаемая Екатерина. Целью моего комментария было желание побудить местную общественность к чуть-чуть более широкому пониманию ситуации. Всем приходилось видеть такие ситуации. Мальчишки на бойцовских тренировках со слезами на глазах, и кричащие родители «ну, давай, давай, бей справа». Малыш по меньше в детском «обезьяннике» хочет на батуте попрыгать, а родители наполовину свисая с полки, толкают его на горку «ну, давай, давай, смелей, иди за мальчиком, лезь, давай» . Да каждый день в каждой семье такие маленькие мини-выборы: хочу другую кофту, хочу конфету, не хочу эту куртку, другие носки, не буду есть суп. Вы по этому поводу дискуссий еще не устраивали? А, ну, да. Вы же ,конечно, любящие родители: «не морочь голову, ешь, что дают», «нормальная куртка, у других и такой нет», «конфеты после еды», я лучше знаю, я родитель. Вот «щас» подумаю, в твоих это интересах или нет? Подумал: не в твоих, — делай ,что я говорю, у меня опыт больше, я родитель, в конце концов. Может, наоборот. Нет, сын, конфеты до еды нельзя, аппетит перебьешь. А может, да ешь, сколько хочешь. Зацепило? Вызвало желание по возмущаться? Отлично, главное, чтоб вообще хоть попытались подумать и глаза открыть.

          • Corneja говорит:

            Кофту можно любую в пределах разумного. Ходить в летний полуденный зной в шерстяном свитере все же не стоит.
            Другой куртки, извини, нет, есть только эта.
            Носки можно любые.
            Суп — не хочешь, не ешь, делов-то… Но другого нет, так что останешься голодным. А если хочешь что-то другое — можешь готовить сам, я не возражаю. Но я учитываю пожелания лишь в тех объемах, в каких мне удобно, потому что я тоже человек, у меня тоже есть интересы помимо стояния у плиты. Я — мама, а не кухарка.
            Много конфет есть нельзя, потому что это вредно. Кстати, алкоголь и наркотики вообще нельзя, даже если очень хочется. Потому что тоже вредно.

            И да, у меня опыта больше, я несу ответственность за ребенка, так что решения принимаю я. И я решаю: пальцы в розетку совать нельзя. Даже если очень хочется. Потому что у меня больше опыта и знаний, и я могу предугадать, чем это закончится. А ребенку придется поверить мне на слово — что его может дернуть током насмерть. И никакой свободы выбора и права на раннюю смерть…

            > Отлично, главное, чтоб вообще хоть попытались подумать и глаза открыть.

            Виктория, очень сложно разговаривать с человеком, который априори считает себя выше и умнее собеседников… Если Ваше мнение не разделяют, то вы сразу делаете вывод, что Ваш «ум более пытливый» и по-этому Вы увидели горизонты недоступные собеседнику… Очень сложно с Вами разговаривать… И, главное, не понятно, чего Вы хотите добиться… Доказать всем, что Вы умнее других?.. Ну, что ж, я верю Вам на слово…

      • Виктория говорит:

        Марина, да не должно …. но возможно будет. У Вас бывали такие ситуации, Вы в чем-то уверены и абсолютно уверены в своем мнении. Ну а потом, встречаете кого-то, более старшего, опытного и понимаете, что на «вершки», а не на «корешки» смотрели. Считайте мой комментарий предложением прочитать Корчака (кто этого еще не делал) и не более. Описанная ситуация интересна тем, что родители мальчика-то не слышат, т.е. диалога-то нет, а Вы здесь все себе ситуацию упрощаете. А че ж Вы тут такой выбор себе сразу нарисовали. Скрипач или кораблестроитель? А может талантливый скрипач… правда, со временем спившийся. 2х2 все умножают … в двоичной системе. А в троичной? Задумались? А че ж так?

        • Corneja говорит:

          Виктория, про Корчака я написала отдельный пост, предлагаю продолжить обсуждение там: http://4curious-eyes.ru/vospitanie-detej/pro-yanusha-korchaka-pochemu-ya-ne-mogu-chitat-ego-knigi

          > А че ж Вы тут такой выбор себе сразу нарисовали. Скрипач или кораблестроитель? А может талантливый скрипач… правда, со временем спившийся.

          Мы не рисовали выбора. Мы обсуждали то, как бы мы отреагировали, если 7-летний ребенок не хочет продолжать семейную профессию. А что из него вырастет при любом развитии событий — не знает никто… А может он будет вообще биохимиком?..

          > 2х2 все умножают … в двоичной системе. А в троичной? Задумались? А че ж так?

          Дважды два в любой системе будет одно и тоже, только по-другому будет выглядеть.

        • Марина говорит:

          Виктория, я конечно всех книг Корчака не читала, но вот 10 его заповедей разделяю абсолютно полностью. И я не поняла в чем именно мой комментарий противоречит им.
          Скрипач или кораблестроитель? Да ведь все прикрасно понимают, что это своего рода метафоры, сюда подставить можно какие угодно профессии, занятия или увлечения. Суть была в том, что ребенка заставяляют заниматься чем-то против его воли. И именно это я осуждаю. И разве это противоречит тому, о чем пишит Корчак?
          А вот Ваше собственное письмо, то что приведено в начале поста (последний его абзац) вызвало во мне противоречивые чувства. С одной стороны Вы пишете, что надо любить детей и прислушиваться, а с другой:»Муж однозначно встал на строну ребенка с утверждениями, что надо уважать желание и стремление маленького человека. Я с ним не согласна — гены сильнее. А значит, вероятность вырастить из него отличного скрипача, как вся семья, намного больше, нежели посредственного конструктора.»
          Может я чего-то не поняла?

  • Виктори говорит:

    Добрый день.
    Собственно историю мальчика, рассказала я.
    Прочитала мнение всех здесь присутствующих.
    Теперь у меня другой вопрос а можно ли воспитать ребенка не читая Корчака или Гиппенрейтера, или любого другого автора в области воспитания детей.
    Да, я мама пока еще совсем крошечного человечека, и мне было важно узнать мнение более опытных мам, именно для того чтобы избежать ошибок в будущем.
    Но я никак не могла подумать, что эта история вызовет такой резонанс и сведется к тому, что надо читать, читать и читать про правильное воспитание детей.

  • Corneja говорит:

    > Теперь у меня другой вопрос а можно ли воспитать ребенка не читая Корчака или Гиппенрейтера, или любого другого автора в области воспитания детей.

    Тот же Корчак писал, что главная мудрость в воспитании детей — это то, к чему мама (родители) пришла самостоятельно. И нужно просто любить детей и думать о них. Главную задачу своих книг он видел как раз в том, чтобы донести эту мысль…

    • Corneja говорит:

      Да, Юлия Гиппенрейтр — это тетенька 🙂 Поищи на моем сайте по тегу «Читаем книги вместе», мы тут читали ее книгу по главам, правда не дочитали… Надо бы дочитать, а то я лентяйка 🙂

  • Марина говорит:

    Виктория, ну конечно же можно! Если Вас Ваши родители воспитали гармоничной, счастливой личностью в любви и понимании, то Вы эти принципы воспитания впитали, как говорится, с молоком матери. Конечно же Вы сможете передать их своим детям, Вы знаете как, Вы видили реальную модель. Вопрос в том, а действительно ли Вас Ваши родители воспитали именно так, насколько Вы гармоничный и счастливый человек? Как правило, всех нас воспитывали как могли: где-то ошибались, в чем-то были неправы, то не хватало времени, то терпения, то любви, кто-то рос в неполной семье, кто-то с отчимом или вообще без родителей. Став взрослыми, мы яснее видим, в чем именно наши родители возможно были неправы, но как надо было поступать откуда нам знать? Вот для того, что б понять, а как правильно, найти истину, которая как правило не лежит на поверхности, и читают книги о воспитании детей. По крайней мере я читаю именно по этой причине.

    • Corneja говорит:

      Проблема только в том, что все эти психологи и педагоги — они тоже люди… И тоже могут ошибаться… Я порой такие вещи читала в таких книгах, что хотелось сказать пару ласковых автору 🙂

      • Марина говорит:

        Ну конечно люди! Поэтому я и не останавливаюсь на чьей-то одной точке зрения, как панацее, читаю нескольких авторов, пропускаю через себя и беру то, что мне ближе от каждого.

  • Olenk говорит:

    Не смогла пройти мимо:-) Среди моих нескольких образований есть и педагогическое:-), есть и музыкальное:-) А еще я — мама. Мама самой лучшей 🙂 8-ми летней девочки… Книжек я читала, читаю и буду читать очень много. Но мне они просто помогают выработать свой взгляд на проблему, соглашаясь, или не соглашаясь с автором книги, можно понять что же думаешь именно ты, и какое решение именно тебе КАЖЕТСЯ верным. Многие родители желают своим детям добра, хотят помочь им стать счастливыми, успешными. Но вот как это сделать? Как понять что нужно твоему ребенку? В чем он будет успешен? Ну конечно, можно пробовать и одно, и другое, и третье… может что-то и выстрелит, а может разовьется привычка начинать и бросать при первой встречи с трудностями… Кто знает… Но есть профессии, успеха в которых можно достичь только адским трудом с самого детства. В их числе и музыка. Конечно, как тут высказались, скрипач не самая нужная профессия… хмммм… а кто говорит о нужности? Говорят об ОБЕСПЕЧЕННОСТИ РЕБЕНКА в его будущей жизни:-) Вопрос стоит так — Будешь скрипачом, жизнь твоя будет обеспечена в финансовом плане, и ты сможешь в свободное от музыки время делать что угодно. Хочешь — Титаник конструируй, хочешь — цветочки расти… хочешь — на диване лежи… твое право… Не будешь скрипачом, ну станешь ооооооочень посредственным инженером, будешь с девяти до шести «заниматься любимым делом» за копейки… Опять таки твое право… Я очень сильно утрирую:-) Но как быть, если в семье есть сложившиеся традиции, связи, и семья точно знает, что если ребенок пойдет их стопам, то успех практически гарантирован, а если упустит время, то и возможность упустит. Вот вижу я, например, что дочь моя не Рафаэль:-), но рисовать любит… ну пусть рисует… для себя, когда хочет, но без фанатизма… А видела бы я в ней Рафаэля:-) занималась бы она в художественной школе с утра до вечера… Если брать обычную семью и обычного ребенка, то я, наверное, за разностороннее и гармоничное развитие личности… ну пусть будет развитый такой середнячок… и жить будет в «щастии», а может и найдет потом что-то, в чем добьется успеха. Такое очень часто бывает… Но если речь идет о Таланте, то мое мнение, что право родителей, и даже долг;-) этот Талант вырастить, и поставить на ноги, а лет так в 20 пусть «талант», имея в руках прекрасную профессию сам решает, надо ему это или нет. У меня есть примеры, когда люди с блестящими способностями и хорошим образованием, навязанным родителями, получали диплом, прятали его в дальний угол и пускались в свободное плавание… Но потом, когда плавать, а точнее сказать болтаться:-) надоедало, у них была надежная пристань. А те, у кого ее не было, так и болтаются… Зато детство у них было интересное… драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота… И родители прислушивались к их мнению, не ломали личность, и даже помогали…

    • Марина говорит:

      Под нужностью профессии я имела ввиду ее восстребованность. Возможно я сужу со своей колокольни, но с трудом представляю где в моем провинциальном, но достаточно крупном промышленном городе может работать скрипач. Ну есть у нас несколько дворцов культуры со своими оркестрами, ну еще несколько музыкальных школ, да, и театр. Но когда я вижу на улице музыканта, который играет перед раскрытым футляром от своей скрипки, как-то мысли о том, что эта профессия его способна достойно обеспечить у меня совершенно не возникает. А вот о нехватке в современном обществе (а значит о восстребованности) инженерных профессий сейчас трубят на каждом углу. У нас сейчас модно получать экономическое или гуманитарное образование. Но это те профессии, которые не создают, они оказывают услуги. Никто не спорит, что услуги тоже нужны, но нужны тогда, когда есть те, кто создают, созидают, делают руками, если на то пошло, то что можно продать, реальный товар, вещь. И кто сказал что инженер, грамотный, а не с купленным дипломом, трудится за копейки? Да Вы попробуйте найти граматного автомеханика — к нему же очередь расписана на полгода вперед, и за свою работу он получает очень даже достойную оплату. Конечно, для кого-то это может показаться непристижно, особенно если вся семья скрипачи, это же стыд какой — сын пойдет в механики! А если мальчику интересны механизмы, если ему нравится в них капаться, выяснять как они работают, искать поломки, усовершенствовать. Да, можно в свободное от скрипки время капаться в своей машине и мастерить что-то для себя в гараже. И таких умельцев у нас очень много, днем они ходят на нелюбимую работу, а по вечерам самозабвенно занимаются свои хобби. Но если подумать, насколько полезнее и восстребованее труд этого человека был бы, если бы он своим хобби занимался профессионально. Я вот об этом писала.

      • Corneja говорит:

        Я тоже наивная чукотская девушка, и верю в то, что если человек нашел свое место в жизни, то ему на этом месте будет хорошо, комфортно и вполне прибыльно. Потому что не может быть такого, что человек в дело душу вкладывает, пашет не покладая рук, а в ответ мироздание молчит 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2012. All Rights Reserved.